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搞笑的校園說說
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搞笑的校園說說
一、 抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，歷史上就是文化大統一。
二、 這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。
三、 不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
四、 很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿
五、 你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你。心情比上墳還要糾結
六、 文老師一回頭，此地只有黃鶴樓，數學老師一回頭，二次函數對稱軸，英語老師一回頭，sorry加上三克油，化學老師一回頭，二氧化碳變汽油，物理老師一回頭，一根杠桿撬地球，生物老師一回頭，嬰兒試管水中游，體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球，全體老師一回頭，全國人民沒自由!
七、 學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊!還穿什么孝衣孝褲啊!
八、 連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球!
九、 家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧!
十、 雀式紙尿褲，尿床第一步
十一、 單位附近有家美發店，生意非常好。我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭發時間頗長，我與發型設計師聊了起來。我說：“看你年紀輕輕，手法蠻熟練的，是不是對美發很感興趣?”她回答：“對啊，念大學的時候，我發現自己很喜歡修修剪剪。”“你是讀美發系的嗎?”“不是，我是讀園藝系的。”
十二、 一節課40分鐘，5分鐘緩過神來，5分鐘神游，5分鐘發微博，5分鐘看微博，5分鐘轉發微博，10分鐘睡覺，2分鐘整理發型，2分鐘修指甲，還剩1分鐘看手表倒計時下課。真抱歉老師、一節課都排滿老，哪有時間聽您老人家講課啊。
十三、 交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在屁股后面說，親給好評呀親，親，選這課吧，包過的親，親成績單寄出了，請查收親。
十四、 有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”
十五、 將來就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
十六、 兒子問爸爸：咱家什么時候能富起來?爸爸朝屋里努努嘴，大聲說：那要等首飾店、服裝店都停業。媽媽在里屋試新衣，聞此言，也對兒子說：別聽你爸的，咱家要富起來，除非煙廠、酒廠全倒閉!
十七、 問：豬是怎么死的?回答：你還沒死我怎么知道。
十八、 10.1假期怎么過?用石頭砸警車一輛,贏得看守所3天食宿全包超值游,砸兩輛還送精美手鏈一條,時尚囚衣一套,專車接送等,砸的越多,驚喜就越多。前10名可享受免費理發,前100名可獲得與警犬近距離交流,來賓均可獲得電擊去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,還等什么趕緊行動吧。
十九、 友情提示：尊敬的校園用戶您好，您的假期余額已不足15天，鑒于充值系統故障暫時無法充值，請您吃好喝好睡好，享受僅有的余額!不過，經研究，9月上14天課，10月上18天課，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美麗的寒假了…
二十、 人世間最蛋疼的事兒就是睡的好好的被尿憋醒
二十一、 有人問小麗：聽說你丈夫是搞雜技的?小麗回答：是的。那人又問：那多危險，萬一從空中摔下來怎么辦?小麗說：不是有保險繩嗎?萬一它斷了呢?小麗湊到那人的耳朵邊，小聲說：不瞞你說，這個我也早有準備。
二十二、 現在撥打110，還可以贏得看守所七日游，有精美手銬、時尚囚服贈送，還有警車免費接送，前10名免費剃頭
二十三、 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
二十四、 十一“黃金粥”最浪漫的事：呆家里看人山人海~華山數萬人滯留;普陀山2萬多人滯留;麗江上萬游客找不到住處;大梅沙海灘人多得看不到沙子;三亞海灘成垃圾場;鼓浪嶼“淪陷”;西湖見人不見橋;黃山游客爆滿;九寨溝深夜12點赴溝道路紋絲不動，故宮人山人海，長城不分內外。
二十五、 “特別能吃苦”這五個字，我想了想，只做到了前面四個。
二十六、 是誰每天工作時間12小時以上?是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點?是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規章制度?是學生，是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從?是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視、責罵的成績單?是學生。
二十七、 我國大約有三億多的學生，假設平均每個學生考試考五科，每科兩張卷…每年考兩次，就有六十億張卷紙，大約四十億米，能繞地球十圈，一顆樹大約能造一千五百張卷紙，六十億就相當于四萬顆樹，能栽滿整個北京，為了低炭環保，拒絕考試是必須的，請記住,沒有買賣,就木有殺害。
二十八、 以后，我要拍一部【那些年，我們這些沒人追的女孩】，我就不信不紅。。。
二十九、 假期第一天：早上起來和小侄子侄女溫泉去游泳，下午初中同學聚會，來了十幾個，十幾年不見，大家都有家庭有事業，不變的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
三十、 都說人生如戲，戲如人生，那干脆唱戲去嘞~
三十一、 我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污!
三十二、 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢…
三十三、 假期大清早有個人去看大夫，大夫問：你得啥病了?這人說：我就做了個夢。大夫說：你做夢該去找算命的啊，這人說：我做夢夢到一只牛在吃草，天亮后發現土炕上的草席少了一半。大夫。
三十四、 如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目?
三十五、 此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢 室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機!
三十六、 全校停水倆天，第二天我發現班里好多女生我都不認識了。
三十七、 我們學校是一個好學校，我們雖然下課晚，但是我們上課早啊，我們雖然休息少，但是我們加課多啊!我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊，我們雖然放假晚，但是我們開學早啊，我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。
三十八、 化學老師問：“家里煤氣泄漏怎么辦?”起身說道： “抽根煙冷靜冷靜。”
三十九、 遠看一座廟，近看咱母校。三百多尼姑，一萬多老道。
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