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笑到肚子疼的句子
1、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了!
2.幾個學生考試當天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪.胎爆了?”
3.老公：我上輩子是修了多大的福份才找到你這么好的媳婦兒!老婆：不是你修的福份，是我造孽了! 老公：.....
4.老師說：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢?” 大雄說：“0元。” 老師說：“你
根本不懂數(shù)學! ”大雄說：“你根本不懂胖虎!!”
5.肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現(xiàn)在你周圍300米范圍內(nèi)，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情!
6.一男孩對一女孩說：“我追你，好不好?”女孩紅著臉害羞地說：“討厭~~好啦……”男孩高興地說：“那你跑吧!”
7.一二七路-論壇網(wǎng)友牛逼發(fā)現(xiàn)看了十幾年的名偵探柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文發(fā)音竟然是：o lei wa 滾筒洗衣機~~~~
8.“道可道，非常道，你心中所追求之物.牽掛之物.執(zhí)著之物，就是你的道。有人癡 情一生，修得便是癡情道;有人至孝，修得便是孝道;有人嗜殺戮，修得就是殺戮道。”老子轉(zhuǎn)而問一個少年：“少年，你追求的是什么?”“考上一本。”“那就是一本道!”老子慈祥的說。
9.上大學時急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷! 教授：下面請看示范(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10.去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我"你不是用給來福洗澡的肥皂了吧?"
11.老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12.小時候和隔壁大姐姐玩(我五歲她十七)，她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折。現(xiàn)在，我還常常看著我書柜上滿滿的一罐紙星星發(fā)呆，YY著隔壁的人妻...
13.昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業(yè)一點。
14.那天突然接一個電話："猜猜我是誰?猜中有禮物哦!" 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問"你TM到底是誰?不說我掛電話了!" 結(jié)果那人說："我是送快遞的，你有一個包裹……" 當時我就吐血了。
15.忠言逆耳! 1.如果你是男的，請不要養(yǎng)狗 2.如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗。 3.如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4.如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養(yǎng)狗。 5.前車之鑒啊～～～ 囧
16.2L照片是你本人吧? 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
17. 那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來："帥哥，來玩玩吧~" 我粗著嗓子沖她吼了一句："我喜歡男的!"于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……>_<
18.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么? 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子
19.手機飛信給男朋友發(fā)短信，結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng)，上面寫著"老公，別擔心了，偶大姨媽來了…"
20. 有一次晚飯后跟BF一起散步，結(jié)果散了很長時間，往回走的時候天也很黑了，走的很累，就在路邊的公交站坐著歇腳，然后我感慨要是這時候還有車做就好了，BF諷刺我說，要不我們打車回去吧!其實總共才剩下1站地了，正巧這時候天上有飛機飛過，我大腦一熱沖口而出：我們?nèi)ゴ蝻w機吧!然后BF立馬說好啊，我們?nèi)ゴ蝻w機，走，去對面小樹林!我囧了!唉，說話要三思啊... ...
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