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形容肚子小的搞笑句子大全
在平平淡淡的日常中，大家總免不了要接觸或使用句子吧，句子是由詞或詞組構成的，是具有一定語調并表達一個完整意思的語言運用單位。你所見過的句子是什么樣的呢？以下是小編收集整理的形容肚子小的搞笑句子大全，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
1、呃。嗯。立秋就是秋天了，要穿秋褲了!
2、正巧一乞丐路過，撿到后非常興奮。
3、一葉孤舟，一抹夕陽，一支撐竿，一曲漁歌，一江暖水，一世人間。
4、女票找我要錢染發，當時我就火了，桌子一拍怒道:你都這么漂亮了還染發!你想迷死我啊?!
5、像我這樣連名牌都不知道的人，有時甚至感覺不到別人在炫富。
6、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了"世界上還有比這更難吃的菜嗎?"吃第二個我吐了"還真有啊"
7、掉網不可怕,可怕的是一陣一陣的掉。
8、媽呀，這魚價格可不便宜啊!!!
9、女人的手好像姜餅，她的財物充滿箱子。這人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，現在還很燙!
10、我乘地鐵，坐在一個陌生的老太太旁邊。手機響了，老太太接了電話，很爽快地對電話說：哎，我今晚沒空兒，車破在坐地鐵里，找了個鴨子很帥的，準備開房!擁擠的車廂突然安靜下來。我瞥了一眼我旁邊的女人，當我回頭看時，我發現整個巴士都在盯著我。
11、我覺得還好！我不用付錢。你能做到嗎？
12、看到有人那么喜歡你、真的該替你高興、可是卻笑不出來、因為那個位置曾經是我。
13、聽說騎馬能減肥，于是我每天都堅持騎馬，果然一個月之后馬瘦了三十斤。
14、一個人去朋友家做客，中午吃飯，朋友帶了一塊花生，然后去拿豆腐，回來發現花生已經吃完了。然后我的朋友去拿另一個花生，卻發現豆腐不見了。朋友驚訝地問：你吃得這么快，不怕生病嗎?我病了，我要去看醫生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
15、當我45度仰望天空時，我發現天灰了
16、悟空：師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。唐僧：你把耳機摘了就沒事了嘛！
17、人眼睛是黑的，心是紅的，眼睛一紅，心就黑了。
18、今天的孩子，分手了就挑情人節，說要挑愚人節。
19、記得有一次和一個女同事喝一個聚會，喝女同事也喝醉了說晚上要我陪她睡覺，我聽到后一巴掌過去，讓她一個人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡著了，真的沒想到她是這種人，我呸!
20、我說：行倒是行，但是肯定不許穿巨透的那種!
21、公元前我們太小，公元后我們太老，沒有誰能見證真正的美麗！
22、最近有太多的情緒，顯然沒有足夠的表達
23、什么是利息銀行家的兒子問爸爸：爸爸，銀行里的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、奔馳車和游艇的呢?
24、你別浪費青春兩個字，你已經開始了秋天。
25、光說不練假把勢真材實料真功夫。
26、玩電腦到現在，才發現鍵盤上字母的意思是：相愛后哭泣
27、我：禮物?行啊，我肚子上這肥肉送你點兒，可以多送給你點兒!
28、你來我信你不會走，你走我當你沒來過。——我們該這樣對待緣分與愛。
29、我下班剛進門，老媽高興的說：閨女，來，替我打兩把，換換手氣。我去菜市場給你買魚去，媽知道你最愛吃魚啦，說完急匆匆的走了......
30、我問老爸：是不是因為老媽老了不要化妝了?
31、在線率越高說明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能說明ta寂寞死了。
32、雙a都漲價了，然后在打折時，卻買了更多的人
33、事情往往是這樣，想回頭已經來不及了，即使你愿意變成一匹壞馬，也不一定有回頭的小草在等著你。
34、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
35、書房是我的主房，手機是我的妾。當我和我的妻子在一起的時候，我經常想起我的妾，當我陪著我的妾的時候，我感到內疚。
36、瓜農很驚訝：這個瓜還沒熟，你要它怎么吃呢?
37、昨天早上凌晨3點鐘，下班回家，在路上遇見一個年輕女子躺在地上，還穿一種特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的機會來了，去幫助一個，靠，美麗轉身嘔吐物我一體。我一直在想，是她喝醉的時候吐了，還是我的長相讓我吐了。
38、我不小心發錯了“我愛你”。如果你接受了，就把它存起來。如果你不信，就把信退給我。
39、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
40、姑娘,你的一念之差,我卻動情一場。
41、銀行家說：你看你的手指上是不是有油啊?
42、其實人生就好比你那張凹凸不平的臉、充滿了缺陷。
43、人吶!總是不知道知足，事兒才會越來越多。
44、如果你吃得不夠，你就不能減肥。
45、生兒子就是生下一個敵人，長大后又帶回一個敵人。生一個女兒，就是生一個親眷，長大了，帶一個仆人來。
46、青春期叛逆就是不讓我抽煙我偏抽，不讓我喝酒我偏喝，不讓我失身我偏失！
47、甲向乙借錢，甲：有錢么?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：前一句。甲：有錢么?乙：沒有!
48、兒子瞄了她一眼，淡定地說：你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這么帥氣又聰明的兒子!
49、走在街上，這些如此激烈的運動不適合我，老的愿望是能夠坐在周日的電腦冥想比賽前。
50、和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。
51、嫂子拿幾件衣服給侄女說:把衣服洗了，給你十元錢!記住了勞動才能得到收貨。哥哥看有這樣的好事，趕緊搶過衣服說:我洗，只要給五元就行。然后對侄女說:記住了，這叫競爭!等哥哥洗好衣服后，嫂子只拿出一元給我哥，蹲下來對侄女說:記住沒?以后可不能貪圖小便宜，不然會吃虧的。我了去，第一次見這樣教育孩子的!
52、壞學生總會在老師來到自己身邊的時候，裝作會一樣寫一個“解”字。
53、生活中有許多出人意料的事情，比如，你以為我要舉個例子。
54、老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告上說這輛車有車燈，是嗎?售貨員說：廣告上有一個漂亮的女孩。
55、我能想到的最浪漫的事就是撫摸你的胸部，等待它長大。
56、一位女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，于是問她：為什么總是穿得這么少?別胡扯了，她害羞地回答。我是支持張先生的，不是支持何先生的
57、最后發現一個不知道的問題：你知道我什么時候來姨媽嗎？
58、一食人族?班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
59、騎著豬的王子勝過騎著白馬的王子。
60、摔倒的時候站起來，然后以正確的姿勢再次摔倒。
61、如果你看到我在課堂上盯著你看，不要害羞，其實我是在發呆。
62、一天晚上，小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破長空，小明趕緊許了個愿：“讓我成為宇宙間最帥的人！”奇跡發生的結果，流星回去了。
63、菜鳥想了半天說：我按照市場價打折處理掉。
64、老虎除非是公的和母的，否則不能在山上生活。
65、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
66、是不是月老和孟婆曾是情人，一個牽了情絲，一個斷了紅塵。
67、姐姐發來語音信息，說她剛在駕校，非凡是愛發脾氣的教練開心，笑得喘不過氣來。我問她做了什么好事，她說教練叫她拉起手剎，她急了，用力拉了座椅調節桿，嗖的一聲平躺下來!
68、她吃得很開心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群眾。
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