逗男朋友幽默故事大全
逗男朋友幽默故事大全一：
好賭之人
老王好賭，在胸口文了四張撲克牌A，自以為天下無敵，天天敞胸露懷上街晃蕩。
一天，他在路上看見前面一人更牛，竟然在腦袋上文了個骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥們兒，你也喜歡賭啊?”
那人回頭：“阿彌陀佛……”
女神
老婆：“結婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎?”
老公：“現(xiàn)在你總該看出來，自從結婚后，我成了一個無神論者。”
勸架
路上，一群人圍觀兩個盲人在打架。兩人聽聲辨位，用拐杖互相敲打。邊上的人在勸架，但是都沒能讓他們停下來。
正當戰(zhàn)事進行得不可開交之時，人群中突然有人喊了一句：“我出一百賭那個有刀的人贏!”
然后，兩盲人突然同時停了下來，開始往外邊擠出去，逃走了。
婚禮
同學婚禮現(xiàn)場，同學和他老婆都太能說了，主持人幾次想插話，都沒有成功，終于，他們停了!
主持人說：“這是多么有力的對白，這是多么恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上一腿?”
單身
一位中年男子在酒吧里和酒友調侃。
酒友：“你天天來酒吧休閑，看來你是單身吧?”
男子：“不錯。”
酒友：“難道你自身的條件不好嗎?”
男子：“不!我可以迷倒任何一個女人。”
酒友：“你是……”
男子：“醫(yī)院里的麻醉師。”
秘方
某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。
數(shù)日后收到回信：請問您要假發(fā)還是帽子?
喝咖啡
老公睡不著，老婆問：“你怎么了?”老公說：“今天老板請我喝了咖啡。”
老婆說：“明明知道喝了咖啡睡不著，干嗎還喝?”
老公說：“不要錢的東西不喝，一樣會睡不著。”
敷衍
今天，我在電梯里看到一對父女，爸爸牽著興高采烈的`小女兒，兩人提著裝滿食物的籃子，抱著毯子。
爸爸問女兒：“帶你去野炊開不開心?”
女兒喊道：“開心!”
然后兩人出了電梯，走了十幾米來到小區(qū)的草坪上，開始鋪毯子。
搖一搖
這天，我用微信的搖一搖功能，搖到一個妹子，她戴著白帽子，穿著白大褂，于是我問道：“美女，你是醫(yī)生還是護士啊?”
妹子說：“賣饅頭的!”
最煩人
李：“冬天早上的鬧鐘是最煩人的了。”
小王：“對啊，每天早上鬧鐘一響，我就像中了槍一樣!”
小李：“那你是‘砰’的一聲就跳起來了?”
小王：“不是，我是像死人一樣躺著，再也不想起來了。”
可愛
老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一位中年婦女，她十分熱情地夸獎道：“真可愛，多大了?”
老太太搶先回答：“再過兩個月就六十五啦!”
禮物
一個女生過生日，要我送個攝像頭給她。
我說：“送給你沒關系，但是，到時候如果出了事情，你可千萬別把我供出來。”
她說：“能出什么事情?”
我望著她凄慘的面容，嘆息道：“到時候你把人家嚇死了，別說是我提供的作案工具。”
表白
有一天，小新說他學別人，在大街上拉著一個陌生美女表白了。
小明急切地問道：“真有你的，她說什么了?”
小新說：“不知道，巴掌太響沒聽清。”
傷疤
古代的時候，戰(zhàn)士們以身前受傷為榮，后背受傷為恥。因為前者代表進攻，后者代表逃跑。
有一次，一位將軍當著皇帝的面炫耀自己臉上的傷疤，皇帝說：“我明白了，你一定是逃命時回頭看了。”
宰人
晚上我因為趕時間，坐了一輛出租車，只要十幾分鐘就到了。
付賬時，我一看計價器，竟然是90.8，我大叫：“師傅，你也太狠了吧，就這點兒路，竟然要這么多錢，信不信我報警?”
司機轉過頭淡定地看著我，良久才說：“這是收音機，不是計價器!”
吉祥物
老公單位有一位大齡剩女，最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著兩頭象，求在馬年有個“馬上有對象”的好兆頭。
結果前天大領導路過，很驚訝地說：“咦，對象馬上跑?”
大哭
今天，機場有一個姑娘對著登機口跪地大哭道：“你為了國外的生活，就可以拋棄找嗎?連最后一面都不肯見我就偷偷跑掉，有種你就別回來。”
這時，一名工作人員走過來扶起姑娘，幫她拍了拍塵土：“姑娘，這是國內航班，你哭錯位置了!”
借錢
小明：“如何破壞友情?”
小華：“借錢。”
小明：“再狠一點兒?”
小華：“不還。”
小明：“再狠一點兒?”
小華：“再借。”
小明：“再狠一點兒?”
小華：“把錢還給他老婆。”
逗男朋友幽默故事大全二：
某電臺插播新聞，主播： “本臺最新消息，我市發(fā)生一起惡性傷人案件，兩名歹徒打傷我110名干警，奪路而逃……”
播完之后，主播自己也覺得納悶，這歹徒也太兇猛了吧，兩個人居然能打傷110名干警。
這時領導鐵青著臉進來了，他一驚，再看稿，原來是“打傷了110干警……”
逗男朋友幽默故事大全三：
妻子： “老公，今天是周末，你去把床單洗了!”
丈夫： “還是別洗了吧，翻一面再鋪，不是又可以睡了嗎?”
妻子： “你這人可真夠懶的!告訴你吧，我上個月已經翻過一次了!
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