人生感悟：閨女，媽其實(shí)舍不得你嫁人
印象里，母親一直都是疏于表達(dá)自己的情感的。從小到大，我甚至從不記得她會(huì)輕聲細(xì)語地哄我吃飯，那種“在飯桌上溫情脈脈地喂兒女喝粥自己先輕輕試試燙不燙嘴”的母親形象我都是從書里讀來的。
七歲起，我離開外婆，開始跟著母親生活。她一直主張讓我力所能及，甚至從沒幫我梳過頭發(fā)。有一次去同學(xué)家，正碰上同學(xué)的母親在院子里幫她梳頭發(fā)——小姑娘坐在木質(zhì)的高背椅子上哼著歌，她母親站在椅子身后，一手扶正她的頭，一手輕輕地從她頭頂慢慢梳到發(fā)尾，一下又一下。暖白的陽光蕩漾出一圈一圈的光暈，將這對(duì)母女籠罩在一片溫暖的光影里，一高一矮的兩個(gè)影子被悄悄地投在了北墻上。春風(fēng)和煦的日子，就那樣永久地定格在我記憶里。自那之后的很多年，每每提起春天，腦中浮現(xiàn)的不是杜鵑紅，也不是柳梢綠，而是那位母親滿眼溫柔地為孩子梳頭的場景。我曾無數(shù)次幻想過母親為我梳頭發(fā)會(huì)是什么樣子，但是我最多只親眼見過她輕輕地?fù)崦馐畴u的羽毛而已。
三年級(jí)時(shí)，老師要求寫一篇歌頌?zāi)笎鄣淖魑模矣浟艘患?dāng)時(shí)所能想到的最溫情的事——在我生病時(shí)，母親終于在拌完雞飼料后給我沖了一碗白糖水。這是真的，真得那么假。我還能清晰地記得，正是那次發(fā)燒，讓渾身滾燙的我難受得整個(gè)人都趴到冰涼的水泥地面上，連哭都沒有力氣，而母親只顧忙著來回一次次地把飼料背到雞棚里，都沒停下腳看我一眼。
所以，當(dāng)我稍稍懂事，知道自己終有一天會(huì)嫁到別人家生活時(shí)，我是有些高興的。我甚至曾一度心理扭曲地想，一定要嫁得遠(yuǎn)一點(diǎn)，再遠(yuǎn)一點(diǎn)。
第一次發(fā)現(xiàn)自己想法的愚蠢，是姐姐出嫁時(shí)。臨上婚車前，一直異常安靜的母親忽然擠出人群追上去，遞給姐姐一件棉襖，“帶著，冷就穿上。”姐姐瞬間崩盤，抱著母親哭花了臉。我木然地站在人堆里，看著相擁而泣的兩人，莫名的難過在我心間無限膨脹，再膨脹，塞得心生疼。末了，姐姐拉過我，“以后過年，我就不在家里了……”喉嚨一梗，眼淚撲簌簌掉下來，這樣的道別，我至今都沒抵抗力，想起來還是會(huì)嗓子發(fā)澀。記得我只是胡亂點(diǎn)著頭，姐姐嗚嗚咽咽說的什么一句也沒聽到。婚車開出良久，直至在遠(yuǎn)處縮成一個(gè)小點(diǎn)，最后拐彎看不見，母親還是呆呆地站在原地，一動(dòng)不動(dòng)，寒冬臘月的天，母親像是被凍成了一座雕塑。看著母親那個(gè)僵直落寞的背影，我好像一下子就懂得了所謂的“割舍”究竟是怎樣一種情感，母親是舍不得我們的，我竟然知道的這樣晚。
生活不爭不吵，它只會(huì)默默安排一些小橋段來忽然顛覆你信仰多年的觀點(diǎn)。身在被催婚年齡的我，忘記是始于何時(shí)，我漸漸為自己的大齡單身生出一種負(fù)罪感，面對(duì)父母小心翼翼地盤問也不再是不耐煩的敷衍。我是姑娘，我終將會(huì)離開父母嫁到別處，雖然已不知不覺變?yōu)槭Ｅ沁@一天仍在慢慢逼近，它再怎么遙遠(yuǎn)，也終會(huì)到來。出嫁，那從來就不只是一件喜慶的事，它還代表一種別離，一種姑娘和她們的父母再也回不去的別離。
年假時(shí)，感冒嚴(yán)重到臥床輸液。母親一晚上最多能去我房間8次，每次都是摸摸我額頭燙不燙，然后再輕輕走出去。我今年26歲，母親尚且如此，在我的年齡僅有個(gè)位數(shù)的歲月里，她親眼看我趴在地上卻無力去摸摸我的額頭，那樣迫于生計(jì)的艱難，她從未向我說起過。只恨自己生性愚鈍，錯(cuò)怪母親很多年，現(xiàn)在懂得了，卻再無機(jī)會(huì)常伴左右。生活的最迷人之處就是，它總會(huì)將當(dāng)年你曾揮霍一空的石子變?yōu)楫?dāng)下你最想珍惜卻再也無力擁有的鉆石。我聽過很多關(guān)于晚婚的理由，有的是事業(yè)剛起步，有的是積蓄少，有的是不想要孩子，有的是沒遇到合適的人。我很少聽到哪個(gè)姑娘說自己不想出嫁是因?yàn)檫�舍不得父母，想多陪他們幾年。
前幾天，閨蜜給我發(fā)來一張圖片，手畫表格一張，橫列是父親、母親兩欄，豎列是幾位熟知的同學(xué)的名字。表格體現(xiàn)的`內(nèi)容很簡單，與豎列同學(xué)相對(duì)應(yīng)的父親、母親打?qū)︺^的表示健在，打叉的表示，已去世。十幾位同學(xué)里，有三位變?yōu)閱斡H了。那幾個(gè)大大的叉像無數(shù)針尖一樣扎得我心疼——我們居然真的走到送別父母的年紀(jì)了。我對(duì)相親的抵觸情緒像過年放的鞭炮，一點(diǎn)就炸。母親勸我說：“我們不能跟你一輩子，你得找個(gè)人疼你，哪怕他就是在你感冒時(shí)能給你買個(gè)藥也行。”我背過身去，滿臉淚水。母親從不拿我與別的姑娘比較，誰誰嫁了高富帥，誰誰生了雙胞胎，這些都不是她最在意的事，她只想有個(gè)人能接她的班兒，在她終將缺席的日后漫漫時(shí)光里讓我有人所依靠。我胡亂搪塞，“老天讓我多陪你幾年再走。”母親笑笑，“趕緊找，趁我能給你撐腰。”我哈哈大笑，笑出了眼淚。
母親，果然是舍不得我的。舍不得我出嫁，更舍不得我不嫁。
我心疼那些被催婚的適齡姑娘，也心疼她們的父母，心疼姑娘們的身在福中不知福，更心疼父母們強(qiáng)忍住不舍的難過去催婚。
被催婚，像學(xué)生時(shí)期的期末考試一樣，任憑你如何擔(dān)憂如何反感，它終會(huì)到來。“什么時(shí)候結(jié)婚”就像過去那些年的“考了第幾名”一樣，成了一個(gè)反映當(dāng)下主要矛盾的標(biāo)志性問題。當(dāng)然，它也終會(huì)像我們?cè)鵁o比厭惡的“考了第幾名”一樣，被時(shí)光一點(diǎn)一點(diǎn)地碾壓過去，直到再也不會(huì)有人問起。我相信終有一天，我會(huì)像懷念被問“考了第幾名”的學(xué)生時(shí)代一樣，無比懷念這段被催婚的時(shí)光。因?yàn)樵谶@段時(shí)光里，我還可以完全是孩子，還能聽到母親日后再也不會(huì)提起的那句：“閨女，媽其實(shí)不舍得你嫁人。”
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