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相濡以沫,不如相忘于江湖日志
喏，我很想將我們之間的事記下來，可又不知從何記起。那些呢喃細語，我不想回憶。至今的我重新翻看，還會有害羞的感覺，剩下的便是難過。
我想了很久關于我的感情。對于之前的那個人，也許只是喜歡，而喜歡上再驟然失去，所以我念念不忘那段舊情。一切不過是不甘而已。對于你，我卻迷茫，愛情，我真的不懂。從小到大，不知說了多少“我也愛你”，卻記不清那是甚么場合，我是甚么模樣。敷衍了太多，甚至連我自己都覺得太假。唯一真心實意發(fā)過一次，結(jié)果卻不盡人意。你肯定不記得的，那天七夕，夜里我給你留的言，第二天便消失殆盡。你說，你爸媽會看到，叫我以后別發(fā)了，我順從，沒有多余的語言。你似感到我的失落，輕聲哄我。你不知，心里裂了一道縫，卻是補不回來了。你有你的不得已，我不怪你，但也許就是從那時我開始對你失望的吧。
說實話，我對感情不算認真。之前，我心里忘不了那個人，談的幾段感情總是無疾而終。之后，我放下執(zhí)念，卻沒想陷入那一瞬的溫柔。起初，我以為你會像之前那些男生一樣，到來或是離開對我而言無痛關癢。漸漸發(fā)現(xiàn)，實際卻并非如此。不知何時，你在我心里逐漸重要。不知何時，我竟開始認真。
我是個經(jīng)常熬夜的人，起初，你會陪著我，每次都是我軟磨硬泡讓你去睡覺。時間一長，你再也不會陪我了，看著灰色的頭像難免會有些失落，只是不能說而已。我是個毛手毛腳的人，經(jīng)常會撞到這撞到那，起初你會關心，你會心疼，后來，卻只剩下了“活該”“倒霉”之類的。我知道這是屬于你的幽默，所以我不能有一點的不高興，所以我要學著適應。可是我心里的漏洞你看見了嗎？起初，我們爭吵，你總會讓著我，后來，卻是“我不想和你吵”的疲倦。真的，都累了。你永遠都不會懂我隱忍背后的失落，我的難過。那種無力感，深深挫敗我，我們是一類人，同屬于傲嬌型。所以在彼此面前。只能退讓，在我們身上最好的體現(xiàn)了“誰先愛了，誰就輸了”。再后來，我提出分手，你連續(xù)問了幾個為什么，看似很激動，卻沒有了后文。大概在一個月以后，你問我過的好不好，你卻不知，好或不好，都不再重要。
我們之間欠缺的。是了解、信任以及時光。從始至終，我都不知你對我的情有幾分真幾分假，我都不信你愛我，一直隱隱覺得你心里還有別人的身影。當然，這些只是我的猜測。只是像我這也驕傲的人怎么能容忍這件事。我可以不在乎你的以前，但我要的是那時的全心全意。
想當初，我口口聲聲說“不會離開你”，到最后，說分開的人確實我，如今，我的難過只是現(xiàn)世報而已。至于你難不難過，失不失落，我無從得知。
很久很久以前，我便開始為你的生日疊星星，1314個星星疊完了，我們也分開了，可你的生日卻還沒到。一生一世只是我一個人的而已。最后，我最親愛的，祝你幸福安康。日后，我定會忘了你。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
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