晚安問候語幽默點的
幽默的晚安問候帶對方進入美好的夢鄉，接下來是小編為大家收集的晚安問候語大全，供大家參考，希望可以幫助到大家。
幽默點的晚安問候語大全一
1、深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。“對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察?”“不，這兒沒警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察?”“我想不會有警察。”“好了，那么請您把手表和錢都給我。”
2、酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。
3、酒鬼清晨打電話到酒店老板家問道：酒店幾點開門?老板說：很抱歉，要等到下午以后才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
4、桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什么?柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
5、劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
6、劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾!丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年!
7、咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配!軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背后把你抱住，你該說什么?一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
8、開學典禮時，新來的`校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師范專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
9、砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子沖著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍?孫子聽到后忿忿然道：這個混帳，怎么能對父親這么說話?
10、看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎?”“不，我是牙科醫生。”
11、看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎么能吃到呢?鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
12、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什么?丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!
13、看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢!
14、看懸疑劇時一名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪里?另一觀眾在后面冷冷的說道：假如你還不坐下，兇手就在你后面。
15、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
16、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常凄慘。
17、科長：你又遲到了!女職員：我出門后便有一個男人在我后面跟著�？崎L：那又如何啊!女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
18、科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把里面的信箋調換了。
19、客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的家伙邊狂叫邊揮手。游客：那是誰?船長：不知道，每年我們船開過這里，他都要發狂一次!
20、課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
21、課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
22、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他采取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎么樣。“大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。”
23、老爸要旅游，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜?”
24、老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎?老板：當然。員工：昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。老板：今天你為什么遲到?職員：因為你昨天宣布只許在家里看報。
25、老板帶狗去遛達，打工仔問：老板這只狗咬不咬人?老板說：咬。打工仔：難怪我們身上都有傷。
26、老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。”司機一小時后回來：“護照確實還在抽屜里。”
27、老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
28、老婦：你們要聘用一位女主角，我來應征。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經來遲?導演：你來遲了20年。
29、老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一只七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了?
30、老虎在追一只螃蟹，追著追著不見了�；仡^看見一只蜘蛛，老虎說：你以為上了網，我就不認得你了?照打!
31、老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚!老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋里發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧!
32、老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了?老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
33、老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們!妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧?
34、老奶奶提著一大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎?班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
35、老婆：“肉絲好吃嗎?”老公：“還成。”老婆：“魚呢?”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字?”老公：“好燙!”
幽默點的晚安問候語大全三
1) 夜深了，人靜了，請沒有睡覺的趕快睡覺，已經睡著的翻個身子繼續睡!祝你好夢!
2) 警告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監測系統。晚安!
3) 將這封短信轉發次，你會走財運;再轉發次，你會走官運;再轉發次，你會走桃花運;再轉發次，你將花掉元錢!晚安!
4) 親愛的，昨天晚上我和周公下棋的時候，看到周公他老婆在銹鞋墊，很好看呢!你今晚要早點休息，去跟人家學學.晚安寶貝，做個好夢!
5) 燭光點燃著你的微笑，笑容綻放在我的心間，浸透著我濃濃的思念，夜晚的涼風，輕拂著我的臉，為你送上滿心的祝愿，愿你快樂到永遠，祝你晚安。
6) 哈嘍，當你收到這條信息的時候，我真的是深感抱歉，把你吵醒了!說聲晚安吧，祝你不要在夢里遇見我.我怕你不愿醒來，哈哈哈!
7) 尊敬的用戶：您已成功定制了半夜叫醒尿尿業務，每天半夜我們會不定時打擾您，直到您起床。退定請回復：我是豬，我要睡覺，我不起床，我不尿尿。
8) 天要塌了?地要陷了?江河要倒流了?這些都與你沒有關系，別再焦心了，你現在的任務就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡個覺吧。
9) 剛剛我跟月亮通了電話，要它灑下清輝伴你入睡;給星星發了郵件，要它點綴夜空伴你美夢。它們答應了，祝你晚安，好夢!
10) 思念無聲無息，彌漫你的心里。當夜深人靜的時候，是不是又感到了寂寞，感到了心煩?那就送你一個好夢吧，愿你夢里能回到你媳婦的娘家……高老莊!
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