兒童的爆笑笑話大全
笑話是一個漢語詞匯，拼音是xiào hua，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的兒童的爆笑笑話大全，歡迎大家分享。
我一同學名叫呂品品
話說我一同學名叫呂品品。
在她小學時，一次老師讓她們寫自己的名字在張空白紙上。
小時候寫字都特別認真。她一筆一劃寫的時候老師在那邊喊："同學不要在紙上畫格子！"
刮鍋底
宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮......
有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說："誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?！"
我說是幾就是幾
那天，我們數學競賽的卷子發了下來。那卷子很難，特別是最后一題，不僅要寫答案，還要寫為什么。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因為4是答案。
然后發生了什么
歷史老師："我們來理一下抗日戰爭。
首先是九一八事變，然后發生了什么?"
全班思考狀，歷史老師："當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海，
遇到書桓，然后就有了情深深雨濛濛..."
當然夠了
快要期末考試，上課時有人問老師誰監考，當時上課的老師是個mm，回答說："我，我一個人監你們全班."
有男生不懷好意的問："你一個人夠嗎?"
mm沒發覺，繼續說："當然夠了，以前經常這樣干的！"
太懶的后果
有一天小明手上打著石膏。
老師問：你的手怎么了?
小明說：斷掉了。
老師說：為什么?
小明說：因為我太懶了。
老師說：太懶手會斷?
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手。
所以......
老師：......
魚
老師：魚為什么只能在水里生活?
學生：因為陸地上有貓。
"會"
考試中，甲有一道題不會，于是寫了一張紙條問要好的朋友乙："第二大題第一小題會不會?"
經歷千山萬水從第一組傳到了第四組的最后一位，眼看紙條傳回來了，甲以為答案到手了，結果打開一看，上面寫著："會"?
我的“二”同學
上初三化學課的時候，老師正在講蒸發時，要用玻璃杯不斷攪拌蒸發皿里面的液體，以防止液體暴沸。
這時老師便叫那同學上去寫“暴沸”這兩個字，結果他一臉笑容地寫上“報廢”，全班笑噴了......
太的含義
教師：太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎?
學生：明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！
你最好閉嘴
聯誼會上面，一男生對同桌女生喋喋不休。
一個對該男有意思的mm大怒，把書扔到講臺上吼道："你再跟同桌交流，我下課就去找你們班主任交流。你最好閉嘴，用你的嘴堵住我的嘴！"
全體同學頓時就沸騰了...
糖醋羅卜
學校開運動會，老師臨時通知喊口號團結緊張，嚴肅活潑。
體育委員口吃，閱隊是集體喊成團結緊張，糖醋羅卜。
誤傳紙條
一漂亮女生傳紙條給她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一張。這女生卻不知此時班主任就和他的男朋坐在一起。紙條不小心扔到了班主任面前，班主任打開紙條一看，上面寫著：我好難受，中午陪我去操場逛逛好嗎?沒想到班主任竟然回了她一張紙條：操場上人多不好散心，還是到后花園吧。
關于時間的問題
在一堂數學課上，老師問同學生們：誰能出一道關于時間的問題?
話音剛落，有一個學生舉手站起來問：老師，什么時候放學?
有讀(有毒)
一次，語文老師到班上來抽查讀書情況，隨意點了一位同學問：第五課讀了嗎?
同學立刻站起來匆忙回答：有讀(有毒)有讀(有毒)，老師有讀！
本命年與結婚
本命年可以結婚嗎?暴強回復：結婚都不怕，還怕本命年嗎?
還是原來的配方，還是熟悉的味道
公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責......
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說："誰啊?還沒完了！"
這時車角落里傳來一句："還是原來的配方，還是熟悉的味道！"
彪悍的兔子
家里養了一只兔子純黑的一直是在家里放養，后來長得挺大。
朋友有一只小狗要在我家寄養幾天，第一天兔子躲在床下看它腿都在發抖。
第二天兔子追著小狗滿家跑，后來突聞一聲慘叫。
只見兔子叼著小狗的尾巴，已經把狗頭弄濕了，我才知道原來他是只"攻"兔子。
打麻將
四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了......
兩位莫驚，帳篷還在
福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營！
入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看！天上有什么?
華生：一彎明月！
福爾摩斯：這意味著什么?
華生思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！
福爾摩斯：笨蛋！我們的帳篷被偷了！
包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我......
一直就姓福
"爾康，你現在幸福嗎?"
"紫薇，你忘了?我一直就姓福啊。"
抹勻
女友和我聊天，聊到興起，口水四濺，濺到了我一臉。偶本能地用手去擦，女友立刻生氣道："干嘛?嫌棄我啊?"
我滿臉紳士般的笑容說："沒，抹勻。"
人真可笑
一只蒼蠅說："人真可笑。"
另一只問："為什么?"
"你看啊，這天花板多漂亮，他們花了多少錢弄天花板，可是他們卻在地板上行走！"
矮油，假期就介樣沒了
每次放假天天就是：睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標→逛逛空間→摸摸手機→發發信息→吃吃飯飯...
哎哎→太無聊了→一眨眼，矮油，假期就介樣沒了！！
報志愿
高考報志愿時，阿強瞥見同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是頂尖的名牌大學。阿強感到很納悶：同桌的成績明明很差，怎么可能被名牌大學錄取呢?他正在發問，同桌先開口了："嘿嘿，哥報的不是志愿，是快樂！"
美味鴨脖
鴨子去面試，面試官山羊看了看簡歷道：你各方面都符合我們的要求，可是我懷疑你能否適應我們這一行。
鴨子：你們具體做什么業務呀?
山羊：美味鴨脖。
有意思的名字
一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都與法律有關。
一天，他碰到一朋友，倆人閑聊。他朋友對他說：我都把你兒子名字想好了，你兒子就叫"刑法"。
學過急救課
公司一女職員匆匆忙忙走進辦公室，老板問她怎么遲到了，她解釋說："太糟糕了，我看到了一場車禍，一個男的被甩出車外，他的腿摔傷了，頭部也被劃破，流了好多血。
感謝上帝，幸虧我學過急救課。"
老板問："你是怎么處理的。"
"我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去！"
你到底想說什么
"公孫先生，公孫先生，本府發現將人名的最后一個字與居所結合命名，有時會很好玩耶！"包拯興致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所..."
"所以呢?"公孫策怒道："你到底想說什么?"
手機系統出現了問題
昨晚半夜三更的還收到一條短息說："報告：您此時的睡覺姿勢不正確，為了您的身體健康，請重新起來再睡.....,手機實時監測系統。"
我就納悶了，手機有這功能嗎?我便回了句："報告：您的手機系統出現了問題，可能會隨時爆炸，為了您的生命安全，請立即將手扔出窗外。"
那人回了："囧..."
我信基督教
a："椰子酥，你吃嗎?"
b："不吃不吃，我信基督教的。"
一個世界未解之謎
有人提議中國足球現象應列入「世界未解之謎」。因為一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解......。
當皇帝的感覺
中午吃飯，我和一群女同事們坐在一起。
一女同事問我："這么多美女在你身邊，你有什么感覺?"
我說："有種皇帝的感覺！"
女同事驕傲地說："這種感覺就對了！你不覺得我們每個人都漂亮得像貴妃么?！"
我笑了："嗯，楊貴妃！"
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