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讓人笑破肚皮的50個笑話
有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”下面是小編整理的讓人笑破肚皮的50個笑話。歡迎分享！
1、母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會從狗洞鉆出一只耗子，公蛤蟆傷心的說：難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了。
2、小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：…………
3、今天上生物課，老師問“大家知道不知道，人體缺鐵會怎樣？”
“貧血。”
老師很高興：“看來大家都有提前預習，那么為什么會貧血呢？”
“缺鐵。”
4、上學那會比較愛美，上課沒事就拿鏡子出來照照，直到有一天化學老師悄悄走到我身后對我說：“動物世界有那么好看嗎？你每天重播那么多遍不煩么？”
我......
5、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚干什么了？
我說在宿舍睡覺了。
他來了句：你騙狗呢？
我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
6、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號。”
7、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”
爸爸：“對，對，對。”
8、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢？”
9、女兒：媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那你想要什么啊？
老媽：什么都不要，這些活你爸都能干。
10、家里臺燈壞了，爺爺修了一下午愣是沒修好，奶奶說：“要不你先吃飯，我看看修啥樣了。”
一會我奶奶滿臉黑線的出來了，說是燈泡壞了。
媽媽換了個燈泡，仍然沒有亮，爸爸跑到物業，原來停電了。
11、靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了：
“您的母親生活得怎么樣？”
“謝謝！她很好。”
“父親呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“謝謝！他們都生活得不錯。”
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！您怎么不問了？”
12、“我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙，唯恐被父母親發現，”
一位已有四歲兒子的父親說：“如今為了不讓兒子們看了跟著學，我還得偷偷摸摸地抽煙。”
13、朋友生了孩子，取名”何苗”。寶寶爸姓何，寶寶媽姓田。元芳，此事你怎么看？
14、媽媽疼子心切，在送兒子上小學的第一天就向老師要求，就是做錯了事，也不能懲罰兒子。
老師警告她，這樣對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒后，說：“好吧，如果他做錯了什么事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。”
15、丈夫說：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是擰他的耳朵。”
“那擰哪兒？”妻子問。
“擰屁股，那是塊死肉。”
“可屁股聽得進去話嗎？”
16、女兒：“爸爸，我們為什么要撿飲料瓶啊？”
爸爸：“飲料瓶埋在土里幾百年都不化，我們撿飲料瓶是為了保護地球環境。”
女兒：“爸爸，我們為什么要撿廢紙啊？”
爸爸：“紙張是用樹木做成的，我們撿廢紙是為了保護地球資源。”
女兒：“爸爸我餓了。”
爸爸：“好，等我把這些飲料瓶和廢紙賣了，就有錢給你買包子了。”
17、媽媽看到女兒買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結果裙子太瘦，費了半天勁才扣上。
女兒有些心疼，埋怨說：“媽，我的裙子都被你撐大了。”
媽媽毫不示弱地反擊：“你當年還撐大了我的肚子呢！”
18、今天坐電梯下班，到某層見一孕婦很忐忑地把腳放進來。
一看沒超載，她長噓一口氣：“要是這次再超載，媽媽就把你生出來！”
19、爸爸和媽媽在聊關于自動化的問題。
爸爸：“現在，我們家洗衣服實現了自動化，自動洗衣機解放了你。”
媽媽：“我買了自動剃須刀給你，你再也不用親自動手刮胡須了。”
兒子：“我寫作業特累，手指都陷進去了。什么時候也讓我寫作業自動化？”
媽媽：“明天我去買一根自動鉛筆給你。”
20、老爸問我：“你這么大了怎么還光棍呢？你到底想找啥樣的？”
我：“能聊的來的就好啊。”
老爸思考了一會，鄭重其事地說：“其實，以我結婚這么多年的經驗來看，還是覺得找個啞巴最好。”
21、老師問一同學怎么減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
22、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’啊！”
23、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
24、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
25、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
26、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
27、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
28、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
29、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。
然后，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎？
蝸牛說：“你抓緊點，這烏龜好快”
30、壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個干草堆
壞消息：干草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到干草堆上
31、一個男人在婦產科病房樓道里踱來踱去已經兩個小時了。
最后，一個護士滿臉笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一個女孩。”
“太好了！ ”
“您喜歡女孩？”
“是的！這祥，她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了。”
32、老公總夸獎我“手如柔荑，膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什么？”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。”
33、男孩向他母親哭訴：“我們班上所有同學都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼。”
母親安慰他：“不要聽他們胡說，你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”
男孩：“購物袋在哪里？”
母親：“要什么購物袋，就用你的帽子好了。”
34、老師拿著卷子，問一個學生：“這道幾何題你沒有證明，怎么得出這個角是直角的呢？”
學生：“我用量角器量過了。”
35、數學期末考試成績單發下來之后，小A問小B:“你得了多少分？”
B說:“唉，25分。”
小A說:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”
小B說:“你得了多少分？”
小A說:“10分。”
小B說:“噢，原來你比我更不幸。”
小A搖搖頭說:“不，我比你幸運，我想得70分，就在‘1’上加一橫，想得100分，就在‘0’后加個0，而你卻不能。”
36、男：那我們干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公車吧！我送你。
女：公車又臟又擠，還是算了。
男：那打計程車。
女：這么近的路不劃算。
男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪門子步去？
男：那你到底想怎么樣啊？
女：看你。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什么？
女：都行
37、小孩哭著來找媽媽。
媽媽：“怎么了？孩子。”
孩子：“爸爸不小心，磚頭砸到他手指頭了。”
媽媽：“那你哭什么？”
孩子：“因為我剛才笑了。”
38、老王：你給我介紹的姑娘，有一只眼睛是瞎的！
媒婆：對啊！
老王：你騙我，你當初為什么沒告訴我！
媒婆：我怎么沒告訴你了！當時我說，那個姑娘一眼就看中你了？
39、某天有只兔子跳進商店：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？
老板：沒有！
次日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？
老板：沒有！
第三日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？
老板：沒有！你再進來問我就剪掉你的耳朵！
第四日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣剪刀？
老板：沒有！
兔子：那你們有沒有賣紅蘿卜？
40、一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
41、大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道："你這是什么，是為我看病嗎?"
蚊子說："是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結果。"說完哼著小曲飛走了。
42、動物足球賽：烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解：她有失公正嗎?
眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢！?"
43、"救火！救火！"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪里?"消防隊的接線員問。
"在我家！"
"我是說失火的地點在哪里?"
"在廚房！"
"我知道，可是我們該怎樣去你家嘛?"
"你們不是有救火車嗎?！"
44、每當快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經典對白："無忌，我教你的還記得多少?"
"回太師傅，我只記得一大半。"
"那，現在呢?"
"已經剩下一小半了。"
"那，現在呢?"
"我已經把所有的全忘記了！"
"好，你可以上了。"
45、螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。
大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說："我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現在好了，不是你偷的。"
聽到這句話的大象，當場暈血！
46、朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態度惡劣。
勸朋友："得管管了。"
朋友："不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務員難招！"
47、一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說："這女孩得屬豬。"
我問他為什么，哥們說："我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。"
48、老師發現一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。
于是就找學生家長談話，道："教育孩子，首先要從頭開始。"
家長："原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些。"
49、一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼在門口外癡癡等到天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
50、一富人買了一豪宅，他在墻上寫著"禁止涂畫"。
一人路過，在墻上寫下"誰叫你先畫"。
富人很生氣，又寫道"這墻只許我畫"。
那人寫"你畫我也畫"。
富人急了，寫"不許再畫"。
那人終于寫下"不畫就不畫"。
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