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      經典爆笑笑話,笑破你肚子

      時間:2020-10-17 10:40:55 爆笑笑話 我要投稿

      經典爆笑笑話,笑破你肚子

       

      經典爆笑笑話,笑破你肚子

        1、過節了,主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里,和藹地問:“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動物們都不說話。過了半天,公雞小心翼翼的開口:“我想???”主人說:“不要害怕,想說啥就說啥!”公雞說:“其實,我們不想被吃掉!”

        主人打斷公雞的話:“你看你,說著說著就跑題了!”

        2、一個學生正在為進入職業學校進行體檢。

        “請問,你常常這樣結巴嗎?”醫生問。

        “不,不,不經常,只是講話時才,才,才這樣!”

        3、蝸牛媽對蝸牛說:你也不小了,明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說:我才12歲,還沒到法定年齡呢。媽:等咱們走到那你就夠了。

        4、一個中年男子在買內…褲,他拿著一條內…褲很仔細地看,突然問了一句:穿起來好看嗎?只聽女售貨員特氣憤地說:回家問你老婆去!

        5、教授正在講課,班中一女生不聽也不記,教授大怒,訴其曰:我在上面累的要命,你在下面一動不動,將來你們肚里什么也沒有,可別怪我啊!

        6、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪!

        7、鴨子在倒放的鍋上跳舞,雜技團老板看到高價買下。幾天后,老板找到鴨子主人:它不肯跳!主人:你在鍋底下點蠟燭了嗎?

        8、老頭學騎摩托車,結果沖進鄰家柵欄里,撞斷幾根肋骨。大夫拿著X光片看,老頭也湊上前來:嗯,看見柵欄了,怎么看不見摩托車呢?

        9、要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀,于是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎么過的。妻子走近窗口,看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢!妻子回家后,丈夫問她看見了什么,她始終不肯說。最后,丈夫氣急了,拿起煤鏟打她。她哭著說:“既然你都知道,還派我去干什么?”

        10、有一個醉漢在街上搖搖晃晃的走著,他的兩只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,問他是怎么回事."該死的,我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁,鈴聲一響,我錯把熨斗當聽筒了."

        "那你另一邊又是怎么搞的?"

        醉漢眼睛一瞪:"這邊燙痛了不要換一邊嗎?"

        11、早上找衣服穿準備上班,套了一件很久未穿的裙子,對著鏡子自語:“唉呀!怎么像包粽子一樣。”

        在一旁洗臉的老公說:“這就是餡兒的問題啦,可不是葉子的問題。”

        12、幫朋友去一個談判會,雙方僵持不下,我急了說道:“今天這件事要是談不成,我保證你不會看到明天的'太陽。”

        對方深思了一會兒。。。答案了條件。

        既然談成了,大家就在一塊吃頓飯吧,朋友邀請到。

        席間對方老板問我在那兒高就。我實話實說,“我在氣象臺工作。”

        13、新任總經理在他的新辦公室和即將離開的總經理共處了一個星期,以處理交接事宜。

        最后一天,前任總經理對他說:“我在辦公桌的抽屜里放了三個編了號的信封,以后,如果你在工作中碰到不能解決的問題,可以依次打開一個信封看看。”

        三個月后,總經理碰到一個大麻煩,手頭的工作仿佛都出錯了,所有的員工和總經理本人都感覺到了威脅。

        他想起前任總經理離開時說的話,于是打開第一個信封。里面有一張紙條,上面寫著:“將責任歸咎于你的前任。”他照做了,最終脫離了困境。

        半年以后,公司的產品質量出現了嚴重問題,銷售量進入低谷。

        總經理打開第二個信封,里面的字條上寫道:“重組!”

        他立刻著手重組,公司很快復蘇了。

        又過了三個月,總經理遇到了下一個危機。他打開最后一個信封,信封里的話是這樣的:“準備三個信封!”

        14、一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學校工作。第一堂課,他給學生講了什么是現代科學以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課后,他問學生有什么疑問。

        “老師,”一位學生問道,“我們村什么時候能通公共汽車?”

        15、一次,一位工人問他的朋友:“你的手表都有啥功能?”

        他的朋友回答:“我的手表功能可多了,既防水、防塵還防震。”那位朋友興奮地說。

        “哦,你的表在哪兒,讓我看看。”工人問道。

        他的朋友說道,“不好意思,可惜它就是不防盜呀。”

        16、在一個90歲壽星的賀壽慶典上,一位20歲的年輕人走到壽星身邊祝愿說:“我希望能夠在您100歲慶典上再次見到您。”

        老壽星笑著說:“別擔心,你一定能等到那一天,因為你現在還這么年輕,而且看起來充滿健康活力!”

        17、老板皺眉,看了看秘書遞過來的財務報告說:“今年的員工工資需要1000000美元?是不是多了點?”

        “老板,去年集團又開辦了5個下屬公司,人員也增加了很多,這是最保守的數字。”新來的秘書說。

        “你能不想想辦法,把對員工的工資開支減少一半?”老板說。

        秘書悄悄退了出來,然后從匯報材料的“1000000”里劃去了后面的三個0。

        18、一個笨蛋提著籃子在路上疾行,籃子里裝著12個雞蛋。突然,笨蛋碰到了一個人,名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明,便擋住去路說道:“測驗一下你的智力,只要你猜出我的籃子里裝的是什么,我就給你六個雞蛋,如果你能猜出里面裝著多少個雞蛋,我就給你全部12個雞蛋。”說完得意地大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋,嘲諷道:“這不是為難人嘛,能不能多給幾個提示?”

        19、一位婦女走在大街上,突然聽到一個聲音傳來:“停下來!如果你再往前走,你將會被殺死。”那位婦女停了下來,幾秒鐘后,一塊磚頭從空中掉了下來,正好落在她的前方。

        一分鐘后,她準備穿過街道,這時同樣的聲音再次大叫:“站住!現在不要穿過街道。”話音剛落,一輛失控的卡車無視紅燈的存在疾馳而過。那位婦女對此感到非常震驚,她大聲問:“你是誰?”

        “我是你的保護神呀!”那個聲音回答:“嗯,我猜你一定有問題要問我。”

        “你猜對了。”那個婦女說道:“我的問題是我結婚那天你到哪去了?”

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