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讓你捧腹大笑的爆笑笑話
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編幫大家整理的讓你捧腹大笑的爆笑笑話，供大家參考借鑒。
讓你捧腹大笑的爆笑笑話 1
1、去吃辣油餛飩，不小心辣油濺到眼睛里面了，刺激的眼淚直流眼睛都睜不開，但是又舍不得那大半碗，就邊吃邊流淚。
后來老板送了我一個茶葉蛋……
2、去水果店買葡萄，老板很熱情的說：“我們的葡萄很甜的隨便挑”。
我：“我喜歡酸的”。
老板先是無語，后來又幽幽的回了句：“那你晚上再過來，那時侯都是挑剩下的，肯定酸!”
3、朋友問我：“你不是有錢又任性嗎?為什么這么窮?”
我說：“因為太任性，錢全送人了。
4、無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節(jié)的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛……別問我為什么，開澡堂的，任性....
5、今天開車出去溜達(dá),前面一輛寶馬、超他!又遇一輛別克、超!路虎、超!勞斯萊斯、超!賓利還超!
沒辦法哥就是那么任性。
后來交警過來叫住我，前面出車禍堵車呢!你一小電瓶車非要往前擠。
靠電瓶車不是車?
6、我媳婦脾氣不好怎么了，我慣的。
我媳婦毛病多怎么了，我寵的。
我媳婦不務(wù)正業(yè)怎么了，我養(yǎng)她。
我媳婦刁蠻任性怎么了，我喜歡。
表問我為什么，我就是這么任性……
7、打火機(jī)放在牛仔褲后面口袋，在辦公室一下坐在板凳上爆了，隨著一聲巨響和那縷縷青煙，同事幽幽的說了句：有錢就是任性，放屁都帶天然氣的味道……
8、昨日出差深夜提前歸來，欲給男友一驚喜。小心翼翼開門進(jìn)屋，輕手輕腳洗漱完畢，掀開被窩……摸到一對咪咪……
9、在醫(yī)院醫(yī)生正在詢問一個鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎么回事，說是打呼嚕打的!打個呼嚕就能成這樣?
抬他來的人說道：他半夜在別人家床底下打呼嚕!
10、出差一周的老公剛到家就拿出十塊錢給三歲的兒子說：寶貝，是叔叔給的錢多還是爸爸給的多呀?
11、女子站在樓頂準(zhǔn)備輕生，無論何人勸說，女子也沒能放棄輕生的念頭;這時，女子的.閨蜜突然出現(xiàn)，高喊一句：“別跳!U盤找到了!”就這樣!一條生命被挽救了……
12、天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看著她消瘦的背影，心都碎了，我從后面抱住了她，別走，多休息一會!她笑了，別鬧，還加鐘嗎?
13、今天去用自己的駕照幫別人交違章罰款，結(jié)果人家說你違章日期比領(lǐng)駕照日期還早，唉，滿大廳里的人都在笑我……
14、告訴大家一個辨別真假錢的方法，用火燒，真錢燒完是灰色的灰，假錢燒完是黑色的灰，我剛試了一下，我們家的錢都是真的，好開心。你們也試試吧。
15、感覺最艸蛋的事兒，莫過于，斗地主時，炸完之后發(fā)現(xiàn)順子少了一張牌。
16、開車走在路上，看見前車后方貼著：大齡剩女，追尾必嫁。哥果斷撞了過去，結(jié)果，尼瑪賠了3000多。
17、早上，洗完臉，我都會對著鏡子說：“魔鏡魔鏡，世界上最好看的人是我嗎?好，你不說話我就當(dāng)你默認(rèn)了喲。”美好的一天就這樣開始了。
18、哪個功夫明星最能打?有人說是李連杰，有人說是李小龍、成龍、甄子丹等等，要我說，那些都是電視上的，不好說，就我交過手的來說，還是我爸最能打!
19、56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話：錢不夠花，錢不夠花，錢不……夠花～
20、真正牛逼的武功名字都是帶數(shù)字的。想想還真是，比如段譽(yù)的六脈神劍、喬峰的降龍十八掌，還有我老婆的一哭二鬧三上吊。
21、去桑拿不泡澡就是怕金鏈子會浮起來，可實在沒想到洗完澡后用電吹風(fēng)會把它吹飄起來。
22、那天大雨，我站在街上像落難的孫悟空，對每輛開過的出租車都大喊：師傅!
23、去桃園里偷桃子，偷了放褲兜里，剛出桃園在路上走著，一個40多歲的老爺們喝住我，問：偷了幾個?
我說：偷了三個。
他惡狠狠的來了句：給我倆。
24、家里來客人，我顛顛跑去倒茶，結(jié)果熱水一不小心灑到了我手上，客人問：燙著沒?
我呵呵呵地笑著回答：沒事兒，死豬不怕開水燙!
瑪?shù)埃乙欢ㄊ悄X子壞了!
25、一位胖妹橋上跳河輕生，路過市民千鈞一發(fā)之際拉住了她的手……
后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，這位好心市民也掉下去了。
26、一小伙裝干凈，一天老遠(yuǎn)發(fā)現(xiàn)一挑大糞的農(nóng)夫。
就開始捂著口鼻前行，到了靠近糞桶的時候?qū)嵲诒锊蛔×�，開始大口喘氣，農(nóng)夫自語道;“還有這喜好!!!”
27、一哥們醫(yī)院體檢發(fā)現(xiàn)貧血，我們很關(guān)心的問到，是飲食引起的么?
這貨沉思許久，道：“蚊子太多……”
讓你捧腹大笑的爆笑笑話 2
1、從前，有根火柴不愛洗頭。有一次，它在路上走呀走，感覺頭很癢，它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓著火了。它被及時送到了醫(yī)院，從此世界上就有了棉簽。
2、是誰給劉德華的忘情水?啊哈，因為啊哈，給我一杯忘情水。
那啊哈是男的還是女的?女的，因為啊哈，這個人就是娘.....
3、從前有一顆豆，他老婆出墻，他成了綠豆。有一天他自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆;大難不死他大徹大悟，投身娛樂界，成了毛豆;再后來他看破世情，毅然出柜，終于成了彎(豌)豆。
4、唐僧師徒四人走在路上。唐僧說：“騎馬太累了，換個交通工具吧!”
孫悟空說：“換飛機(jī)吧，那個快。”
豬八戒說：“飛機(jī)不行，要換就換神七�！�
沙僧拿出一桿槍說：“聽說這玩意兒能立馬送人上西天."
5、晚上睡不著，數(shù)月亮，數(shù)到一半就睡著了。
6、蜈蚣：早上穿鞋子的.時候就感覺怪怪的，我怎么平白無故多了只鞋。
7、失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。
讓你捧腹大笑的爆笑笑話 3
1、為什么要提醒我錢不是萬能的？我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
2、感謝孫儷主演的甄嬛傳和羋月傳，雖然我一集都沒看過，但我從此認(rèn)識了嬛和羋這兩字。
3、一個老師說：我不是一概而論，但確實有幾個處女座的學(xué)生存在這樣的問題：試卷寫的非常整齊工整，卷面也很干凈，但答案都是錯的。
4、從小媽媽就跟我說不能交一些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做的非常好。因為我的朋友都很二。
5、食堂經(jīng)理是從家樂福挖過來的，因為，每當(dāng)有領(lǐng)導(dǎo)來檢查時，就搞促銷，5毛錢就能買個雞腿，還送一個茶葉蛋。
6、知道在學(xué)校為什么感覺這么困嗎？因為學(xué)校，是夢的開始的地方。
7、春風(fēng)十里，夏風(fēng)百里，秋風(fēng)千里，冬風(fēng)萬里，都不如你能吹。
8、羋月傳告訴我們，就算是過命的親姐妹，只要愛上同一個男人，也會有兵戎相見的一天，由此可見，男人真不是好東西！
9、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
10、一旦溺水，別緊張，馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體，然后你就能浮上水面了。
11、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。
12、當(dāng)我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
13、那年我背井離鄉(xiāng)，從此鄉(xiāng)里人再也沒有喝過一口井水。
14、學(xué)校是一個有愛心的機(jī)構(gòu)，從來不殺生，因為，土豆燉雞塊，里面根本沒有雞。
15、減肥的人千萬別加什么減肥群，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什么用，如果你不是那個最胖的，就會因為有人墊底而松懈。
16、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這么累。
17、美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。
18、身體和靈魂總有一個在吃飯的路上。
19、古時的`姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。
20、電梯里聽見倆女孩議論個誰，一個說：為什么再難看的衣服穿到他身上就還好呢？另一個想了想：可能因為他更難看，把衣服都給襯好看了！
21、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發(fā)了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。
22、當(dāng)你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。
23、世上總有一種無私的人，他們寧愿讓自己不開心，也要讓別人不開心。
24、春節(jié)期間，單身適婚男女在家里的地位跟后宮里死活生不出皇子的嬪妃是一樣一樣的，有人為你著急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。
25、我發(fā)現(xiàn)我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應(yīng)。
26、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕?jīng)]人找你借錢。
27、學(xué)校的財務(wù)狀況非常好，可以說是財大氣粗，因為，學(xué)校里每一道菜，鹽的分量都非常充足，從不偷工減料。
28、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
29、天下女的這么多，我覺得以后就去賣衛(wèi)生巾，肯定能賺錢。自己創(chuàng)一個品牌，就叫舒兒。廣告詞我都想好了，就是天網(wǎng)恢恢，舒兒不漏。
30、有一種友情叫凍手之交，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復(fù)你，說明你不值得我凍手。
讓你捧腹大笑的爆笑笑話 4
1、所有人都關(guān)心我飛的高不高只有我媽關(guān)心我翅膀硬不硬。
2、別人的`青春：疼痛分手和好分手我的青春通風(fēng)偏頭痛肌肉拉傷頸椎病。
3、所有人都關(guān)心我飛的高不高然而我只關(guān)心你為什么會飛。
4、我要吃多少螺螄粉才能成為你的臭寶。
5、吃什么補(bǔ)什么夏天要吃布丁蚊子才不叮。
6、別去明知山因為明知山有虎。
7、寶你怎么不找我了是不是生我氣啦別氣了氣不死不就白氣了。
8、你這輩子有沒有為一個人下過拼多多。
9、總有一天你們會明白到底是因為人死會悲傷還是因為悲傷會殺死人。
10、夜已深我愛的人在哪里……跟陌生朋友說一聲晚安。
11、一個人吃飯會覺得孤單，但是吃零食不會。
12、我爸開法拉利，我媽開保時捷，我開玩笑。
13、外面情侶那么多，我都不敢出去，我怕他們后悔有對象。
14、你一定要好好和他走下去，我坐車。
讓你捧腹大笑的爆笑笑話 5
1、月底算賬，老婆發(fā)現(xiàn)這個月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懶，該他做飯的時候，他就找理由下館子。
老婆正在滔滔不絕地說著，老公打斷她的話："老婆，你太胖了。你要是再瘦一點兒，就可以鉆進(jìn)錢眼里了。"
2、我問老公會不會嫌我胸小，他說："不會，想摸A杯時，想摸C杯時摸屁屁，想摸E杯時摸肚肚，你已經(jīng)長得很全啦!"，果斷踢飛......
3、上次在淘寶上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。
結(jié)果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。
4、老婆："老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮?"
老公："當(dāng)然是你了，老婆"
老婆微微一笑，又問："說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮?，說實話，我不生氣"。
老公："你最漂亮，老婆"
老婆顯得十分滿意，又問道："那我和你的前女友誰漂亮?"
老公："你漂亮"
老婆："你不是說我是你的初戀嗎?"
5、有一天，A對B說：為什么這家酒吧的名字叫開會?
B說：你等著啊。
只見B拿出手機(jī)，撥通了電話說到：喂，老婆，我在開會呢，騙你我天打雷劈。
6、老婆因公司開會較晚回來，聽到開門聲趕緊躺在沙發(fā)上，聽老婆進(jìn)來后，故意睡眼惺忪跟老婆說，老婆你回來啦，我都睡了一覺了，看來今晚會睡不著!
老婆：你就裝吧你，剛還見你的朋友圈在更新信息，想看球賽，沒門!
我......
7、女人最愛聽的幾句話："去去去，買買買，吃吃吃"
老公："去去去一邊兒玩去!""買買買個錘子!""吃吃吃個屁啊!"
8、加班到半夜，拖著疲憊的身軀回家，發(fā)現(xiàn)客廳還亮著橘黃色的燈，而妻子已經(jīng)在沙發(fā)上睡著，見此情景心都疼了，我忍不住把她喚醒，對她說："電費難道不要錢嗎?"
9、晚飯后，在老婆在公園散步，她對我說：老公，我想要天上的月亮......
我拿出30塊錢，對老婆說：給，15的月亮，30買倆!
10、老婆說，現(xiàn)在的`足球運動員挺愛美的，踢一會兒還要補(bǔ)補(bǔ)水。
11、比賽進(jìn)行到一半，老婆拿來了一只乒乓球，我說："搞什么?"
老婆說："不是說任意球嗎?"
12、最近老婆沒有干涉我看世界杯，我心情大好，問她："想不想放松放松?"
她頭點得跟小雞啄米似的，于是我把綁她的繩子放松了一些。
13、我對媳婦說："今天晚上我要看世界杯，你要在一邊好好伺候我。"
晚上她果然非常乖，親自打了一盆水過來，先替我洗了腳，然后替我擦了臉才把水倒了。
14、"看世界杯的男人都是有追球的高貴的男人!"
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，問："這個高度，夠跪嗎?"
15、"巴西世界杯給中國留下的最大財富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官員懂球了，而是有更多的中國人變成了賭徒。證明自己熱衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈曬出賭單。"---老公的世界杯觀后感
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