- 相關推薦
爆笑笑話：你一定會笑
下面是YJBYS小編為大家整理的笑話大全，希望能逗大家一樂!
(1)反而思之
“要是你的收入和財神爺一樣多，你會怎樣呢?”
“要是財神爺的收入和我一樣多，他又會怎樣呢?”
(2)反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事喬說：“這是發膠的反應。”
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發膠的反應。'
(3)方法各異
產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥道：“我已經看夠聽夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你們無法勝任這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應引以為榮的有價值的產品。”
然后，他對新雇員--一名退役足球隊員說道：“如果一支足球隊贏不了，會怎么樣?隊員們都得被撤換掉，不是嗎?!”
幾秒鐘沉默后，這名前足球隊員回答道：“實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的話，我們通常只是換個新教練。
(4)房頂上的標語
一個建在機場旁的電影制片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上寫了一條大標語：“請安靜!”每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房頂上寫的是什么，競相都把飛機飛得更低了。
(5)費用
旅館顧客問經理：“每天這筆水果錢是怎么回事?我們碰也沒碰過那些水果。”“但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我們。”
“我明白了，”那人說著從帳單上減去一百五十元。
“你在干什么?”經理著急地叫道。
“我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。”“你說什么?我并沒有吻過尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
(6)憤怒的狗
當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
“猜猜看發生什么事了，經理”店員說，“我終于把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了!”
“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧?”
“就是那件。”
“太棒了!”經理叫道，“我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎么了，怎么纏上了繃帶?”
“沒什么大事，”店員說，“當我把那件西裝賣給那個家伙以后，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”
(7)憤怒的強盜
小商店的主人半夜里被一個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡狠狠地威脅道：“把錢都交出來。”
小老板委屈地說：“實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都拿走了。”
強盜氣憤地吼道：“你為什么不把門鎖好。”
(8)風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。"舞會怎么樣?"太太問。"一點也不好玩。"
丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追問。"老實告訴你吧，"
丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。”“你整個晚上都在打牌嗎?"太太尖叫道。"是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上!”
(9)風濕病人
病人：“你還記得嗎?去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮濕。”
醫生：“是啊。現在你要看什么?”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗個澡?”
(10)夫妻分工
托穆對他的朋友說：“皮爾，我們家里是分工合作，我管幾件事，我太太她也管幾件事。”“托穆，那你分管什么事?”
“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管錢和我唄!”
(11)俘虜他的兒子
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到."我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子……”
“太棒了!"埃及將軍大喊，"在哪里?我們馬上審問他。”"不行!"女間諜說，"非再等十個月不可。”
(12)父母的孩子
克林頓訪英期間，與撒切爾夫人，杰弗里.豪等共進晚餐。為活躍氣氛，撒切爾夫人問杰弗里.豪：“你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是誰?”豪大笑著答道：“就是我，豪呀。”
克林頓感到很有趣，回到白宮后，問克里斯托弗到：“你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰?”克里斯托弗回答不出。克林頓得意地大笑到：“是豪呀。”
(13)父女同甘
父親問娜塔沙：“你昨天沒上課，跑到哪兒去了?”
“和一個同學看歌劇去了。”娜塔沙毫不陷瞞地回答。
“學習時間怎么能去看歌劇呢?”父親生氣地說。
“昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。”
(14)父親之別
“羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么區別嗎?”
“有，羅特謝爾德有一個富裕的父親;威謙二世有一個惡貫滿盈的父親;沙皇尼古拉二世有一個嗜殺成性的父親。”
(15)父子書簡
哈里在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：“無錢，無趣。兒子。”
一個星期以后，他收到了回信，內容是：“多差，多悲。父親。”
(16)復診
彼爾知道初診要三元錢，而復診只要一元。
于是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”
(17)干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：“你怎么穿著衣服洗澡?”教授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“還好，
多虧我事先忘了往浴盆里放水。”
(18)甘輸服罰
“布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎?”
“廢話，這怎么可能!”
“那我們賭一克朗，怎么樣?”
格倫打來了一罐水，然后把水往布勞頭上倒，布勞急叫：“停、停、停!我的衣服都濕透了!”
“那就算我輸了吧!”
(19)感慨
看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：“親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視了。”
(20)感謝上帝
牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫"感謝上帝”它就跑，叫"贊美上帝"它才停下”買了馬的農夫將信將疑，他試著叫了一聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"贊美上帝"。
果然，馬停下來了，死里逃生的農夫長長地噓了口氣：“感謝上帝……”
(21)高爾夫
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答復。
次日，老人又來了。巫師說：“我得到的既有好消息又有壞消息。”
老人說：“先告訴我好消息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師說。“球場上鋪著碧綠的草坪，并備有最好的器械。”
老人接著問：“現在告訴我壞消息吧。”巫師說：“下星期日上午十點就該你發球了!”
(22)高科技
戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研制。
回國后，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天后必需制出。
三天后，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根飲，終于，里根如廁。
里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這么短時間就研制出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。
于是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一只手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。
(23)高手
“我丈夫很會賭博。”“我先生也是!”
“他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。”
(24)高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?”大夫搖搖頭說：“不……
我寫上了可參加肉搏戰。
(25)高招
一名乞丐在街上對一個婦女說：“快給錢，夫人。您想想，如果這把水槍里的水沖掉您臉上的化妝品，后果會怎么樣。”
(26)隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里?”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站……”法官對他的回答不滿意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪兒?”這位說：“我?我就住在他家的隔壁。”
(27)隔夜飯
乞丐向一位太太討飯吃，太太問道：你吃不吃隔夜的飯?
吃，當然吃!那么，你明天來吧。
(28)更換
顧客很不高興的使者說：“你們的螃蟹怎么都沒有爪子呀?”使者得意地說：“這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏斗的結果。”
顧客：“那好吧，請你替我換一只剛才搏斗的勝利者來。”
(29)供電
馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之后，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。
一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴來點油燈，再也不必摸黑了。”
【爆笑笑話：你一定會笑】相關文章：
爆笑笑話笑翻你07-03
把你笑暈的爆笑笑話05-29
爆笑笑話笑掉你大牙06-09
日常爆笑笑話笑噴你07-03
經典爆笑笑話，笑掉你大牙06-16
一定能讓你笑好久的爆笑笑話01-13
開心一笑的爆笑笑話02-16
笑醉了爆笑笑話05-29
笑到流淚的爆笑笑話05-31
笑到你噴飯的爆笑笑話06-06