絕對精品爆笑笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面小編為大家帶來絕對爆笑笑話，希望大家喜歡！
絕對爆笑笑話 篇1
1、書記、鄉長、辦公室主任、秘書四人打麻將，每次都是秘書贏錢。
辦公室主任問秘書，“每次打牌你穩贏，有什么訣竅？教教我�！�
“沒有，沒有，純粹運氣！”
“兄弟！告訴我沒關系，我請你喝酒，而且肯定不告訴別人！”辦公室主任又是誘惑又是發誓。
“真地？”
“那肯定！”
“我告訴你，書記是麻子，鄉長是瘸子。兩人尿不到一個壺里。他們打牌時，你沒發現嗎？書記不聽牌也要打七餅，并說是‘拐子’，而鄉長每次必打九餅，說是‘麻子’。你聽牌時，什么都不要聽，就聽這兩張，穩成牌！”
2、男友：聽說你手機壞了，這是我給你買的新手機，作為生日禮物！
女友：親愛的，你最好了……
女友：親愛的，你買套了嗎？
男友：我就喜歡你這種豪爽的妹紙！你等會兒我去去就回來……
五分鐘后
男友：買了盒杜蕾斯，給……
女友：老娘說的是手機套！
3、說從前有個財主生了四個傻女兒，怕別人笑他女兒們傻，從小就請來私塾先生教作詩。長大了，一心想把女兒嫁出去。這天終于有媒婆領來一秀才提親。
財主一聽說來人是秀才，樂道：緣分呀！我的女兒們從小熟讀詩詞，如今個個出口成章。為了顯擺女兒聰明，財主故意要傭人擺上桌椅請出四個女兒說；你們就按平時吃飯時那樣先作詩在吃飯。
只聽大女兒說；一張桌子四方方
老二說：中間放著一碗湯
三說；姐妹四人各一方
老四說；我小先喝湯
秀才一聽笑道：好！好！好！財主也高興地咧嘴笑。
大女兒一看父親和秀才都高興，想著婚事可能成了，所以隨口說道：老子今天要洞房
老二說：明早起來我就要當娘
老三說：不管他三七二十八，上
老四說；誰敢搶
秀才一聽傻了眼，扔句荒唐拂袖而去。財主一看好不容易來的好事又黃了。氣的吼道：都給我閉嘴，急忙去追秀才
唉！大姐嘆口氣說：姐妹四個都漂亮
沒有男人急得慌。二姐說。
老三說：爹說要我們莫做聲
老四接；幸好我聰明沒吱聲。
4、在清宮里頭，曾經有一位娘娘獨創了一種腔調，頗受大家的歡迎，也廣為流傳，并流傳至今，尤其是廣大的鄉村婦女階層，尤為熱衷，這種強調不是京劇，不是徽劇，也不是昆腔，讓我們用一個通俗易懂的名詞來介紹：娘娘腔
5、有一位病人剛從醫生那取了一大瓶藥，發現藥的保質期只有4天了，便跑到醫生那里詢問。
醫生微笑的對著病人說：“我知道，但是如果你按時按量服用的話，在3天之內就可以吃完了，不用擔心。”
6、我們數字在數學崗位上做貢獻，可是，我八字的待遇最差。
在與七字的競爭中，人們希望七字勝利，巴不得八字輸了，常說七勝八敗。
總是喜歡把八字與壞分子聯系起來，烏龜下蛋硬要說是王八蛋，而倒霉鬼也說倒了八輩子霉。
很難看的姿態要八字表演，走八字腳給人看，純心讓我出丑。
希望渺茫的事由八字告訴人，八字沒一撇，人們欺負八字太簡單了。
無聊的事也用八字表達，大家都很愛八卦，隨意取樂八字。
丑陋的面容是讓大家責怪，人還是不忘讓八字丟面子，丑八怪才剛好。
7、允許的壞行為
抄：抄是普遍反對的行為，可是，抄底就是值得肯定的大膽行為。
偷：偷是道德法律禁止的行為，可是，偷光千百來被傳為佳話。
砍：砍是傷害的暴力行動，理應被制止，可是，砍價卻是消費者的必修課。
殺：殺是犧牲生命的罪惡行徑，殺人嘗命，可是，網購就經常上演秒殺。
搶：搶是破壞秩序得到想要的東西，為人們所不齒，可是，搶時間卻無人管束。
8、老虎和獅子聊天 這個時候狐貍經過看到老虎和獅子情緒低落就問 ：
兩位大哥都獸王之王為何悶悶不樂？
老虎就回答我郁悶啊，我家有個母老虎。
獅子就搶答我家有個河東師。
跟著老虎和獅子報頭疼哭。
突然狐貍也哭了。
老虎和獅子就問老兄你哭啥？
狐貍答我家有個狐貍精！
9、剛就業時，我的首任上司說我能力不錯，某某某還不如我。于是我傻傻地努力奮斗N年。
當我心灰意冷時，第二任上司對我說，以后某個位子就是我的。于是又拼命干了N年。
還沒坐上那個位子，第三任上司來了。他毫不客氣地對我說，要是不好好干，別人會好好干的。害得我不得不心驚膽戰一直干下去。
情傷職場，君莫效仿！
10、一同學經常找借口向老師請假。
第一次，因朋友聚會請假，“老師，我頭痛�！�
第二次，因食堂沒吃飽生悶氣請假，“老師，我肚子痛。”
第三次，因鄰村的棵樹上長滿了果子請假，“老師，我手痛�！�
第四次，因酷愛打籃球比賽請假，“老師，我腳痛�！�
幾天后，老師當著全班同學的面給他做了一首詩：“頭痛不發燒，肚痛嫌飯少，手痛能爬樹，腳痛能行跑。”念完后對著那同學說，“這詩怎么樣？很服合你的狀況�！蹦侵峭瑢W回答道，“詩不錯，還押韻呢�！�
絕對爆笑笑話 篇2
1.你是我下半生的飯碗
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了？
蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了！
大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧！
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
2.韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎？"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
3.鳥也要修
導演到動物園拍片子，去公園錄鳥叫，被公園領導認出，大驚以為要新聞調查，很緊張，說今天維修，我們解說只是看鳥。
領導說，鳥也要修。
4.感慨
日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現在在腰上。"
5.酸臭人
小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"
老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監生。"
6.唐僧的創意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演！
悟空：師傅要怎么搞呢？
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打！
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了？誰都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛！我已經決定好了，你們照我的安排來做就行了！
7.不過是非洲來的
上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。
長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看？
表弟說好看。那個人又問：像不像公主？
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
絕對爆笑笑話 篇3
1.糟糕，我忘記摻酒了
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣�。骸霸觞N，這不是一杯白開水嗎？”
“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了�！�
2.一個伐木工人去應征工作
一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的'？
工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！工人：對啊，后來改名字啦！
3.護士和另一個護士說：床位太緊了
一天，負責重癥監護病房的一個護士和另一個護士說：床位太緊了，外面的都安排不過來了。
另一個說：不用急，你看這個、那個、和那邊那個，都差不多了，過不了今晚的……很快就有地方了…
4.憑什么來識別母雞的年齡的？
在一所小學裡，老師問：“馬爾丁同學，你能不能說說人們是憑什么來識別母雞的年齡的？”
“用牙齒，老師！”
“但是，母雞并沒有牙齒呀�！�
“母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就��；如果咬也咬不爛，年齡就老！”
5.以前我是吃奶的
小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？
小松鼠覺得蠻好玩的笑話他說：你是第一次吃動物嗎？
小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
6.什么東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴
一個小男孩問爸爸：“你知道什么東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴嗎？”
爸爸想了想說：“不知道。是什么呀？我親愛的孩子？”
“騎在馬背上的一個人�！�
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