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精彩小學生爆笑笑話大全
導語：幽默，是智力過剩的表現(xiàn)，笑話就是它完美的表達。今天小編為大家準備了精彩小學生爆笑笑話大全，歡迎閱讀!
精彩小學生爆笑笑話 篇1
1、小林的爸爸是一所監(jiān)獄的副所長。一天，媽媽帶林去買東西。
結(jié)賬時收銀員問他是不是常和媽媽一起來玩啊，林林答道:“是啊，因為爸爸天天在監(jiān)獄里。”
2、妻子帶著孩子上動物園游玩。突然，孩子看見一只又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子?”
妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這只貓是丈夫!”
“為什么?”母親吃驚地問。
孩子：“剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲不吭。”
3、我兒3、4歲時，我給他一本英語的看圖識字一類的書。最后是單詞表，一個小圖案下面一個單詞，排滿一頁。兒子翻到這頁大喊“連連看”。
4、一天，小明到路邊攤?cè)ベI手表，發(fā)現(xiàn)一個POLO的手表竟然才賣99元，于是便很高興地將它買下來了，隔天到了學校，同學們覺得小明這個POLO表上的圖案很奇怪，原本應該是坐在馬上拿著馬槌的，可是，小明的圖案竟是拿著旗子的'!
于是，小明便去找老板，老板用很驚喜的眼光看著他說：“小朋友，恭喜你!別人的都是隊員，你的這個是隊長啊!”
精彩小學生爆笑笑話 篇2
1、一個男孩向他的同學炫耀說：“有一次，我爸爸不小心掉進水里，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的`兩條魚，安全地上了岸。”
同學們都不相信，要他拿出證據(jù)來。
男孩說：“我爸爸現(xiàn)在好好地活著，這就是最好的證據(jù)。”
2、兒子不小心摔了一跤，摔骨折了， 爸爸媽媽急著要送他去醫(yī)院檢查，兒子最怕去醫(yī)院，連忙說：“不要，我不要去醫(yī)院，用雙面膠就可以了”。
3、兒子：“媽媽，我們上街買一面鏡子吧!”
媽媽：“家里不是有一面鏡子嗎?”
兒子：“可是那面鏡子太短了，只能照出上半身來。”
媽媽：“這又有什么關系呢?”
兒子：“老師總是批評我，說我每天出門時都忘了系鞋帶。”
精彩小學生爆笑笑話 篇3
1、媽媽：游泳真好!
兒子：媽媽，你愈來愈像魚了!
媽媽：你是說像美人魚嗎?
兒子：不是，你的魚尾紋愈來愈多了。
2、媽媽把待客的'香蕉放在客廳，兒子忍不住偷吃了一個。
媽媽看見了，一時氣極，罵道：“吃，吃，吃，吃死你!”兒子一臉委屈地進了自己的房，媽媽回廚房干活。
過了一會兒，媽媽又看見兒子跑到客廳里，嘴里大嚼香蕉。
媽媽氣壞了：“小貝!你在干什么?”
兒子一副視死如歸的表情：“哼，反正你也不喜歡我了，我吃死算了!”
3、外甥：“舅舅，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。”
舅舅：“真乖!好甜噢，沒想到你小小年紀就會做甜餅，真棒!這上面亮晶晶的是什么呢?”
外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”
舅舅：“這么光滑漂亮的糖衣，怎么做的?”
外甥：“我用舌頭舔的。”
4、父母出門后，兄弟倆誰也不愿做家務。哥哥對弟弟說：“爸媽回來后，你說我一直病在床上，不能下地。”
弟弟回答說：“你就告訴爸媽，我?guī)湍阏堘t(yī)生去了!再見!”
精彩小學生爆笑笑話 篇4
命里缺什么
小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
涂口紅
女兒見媽媽涂口紅，問："媽媽，你為什么要涂口紅呀?"
媽媽聽后說："涂上口紅漂亮!"
女兒聽后思考了一下說："爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?"
我連媳婦兒都沒有
兒子3歲那會兒，老婆因為剛讓他分床睡，
所以經(jīng)常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。
一天，老公應酬喝酒到凌晨才回家，
老婆就跟兒子說："兒子，你看你爸好可憐，
工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!"
誰知小家伙冒了句： "媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!"
股票漲了
爺爺奶奶在家炒股，圣圣也跟著看股市行情，知道數(shù)字都變紅了就是股市漲了。
有一天，圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕，突然大聲叫起來："媽媽，股市漲了，股市漲了!"
媽媽跑過來一看，原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了，現(xiàn)出了一片紅彤彤的菜單選項。
明顯的改動
曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。
拿回家給他媽看，他媽媽說:"這么明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分!"
畫上帝
一個男孩在畫畫，媽媽問："你在畫什么，親愛的?"
"我在畫上帝。"
"上帝?可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?"
"等我畫完了，他們就知道了。"
看拳擊比賽
爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。
兒子指著兩個運動員說："我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。"
圣誕老爺爺肯定是大款
女兒問："媽媽!你說，圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物，是真的嗎?"
"是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺，他不光要給你送禮物，還要給天下千千萬萬個像你這么大的小朋友送禮物呢!"媽媽說。
"喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。
來不及
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的?剛穿上的新褲子，就弄的這么臟?
小虎說：媽媽，我摔的'時候來不及把褲子脫掉。
不能用的水缸
芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水，都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說：商店里有水缸賣，但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪：怎么不能用?商店里的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀!芳芳說道。
應該上電視
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣?豆豆回答說：我覺得你應該上電視。表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了!不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關掉了。
誰更聰明
小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：爸爸，我覺得我們班的小冬很蠢!
玲玲，不準罵人!
今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢?小玲不屑地說。
爸爸搖了搖頭，問：那你知道牛奶是從哪里來的嗎?
當然了!她很自信地說，是每天早晨媽媽從街上買的唄!
每次六元
蔣醫(yī)生的兒子，在學校里很不守規(guī)則。老師罰他，他也不怕。老師厲聲道：你再不好好的，我就去請你父親來了。蔣醫(yī)生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，掛號費免了。
不喜歡中間
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。
孩子說：我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。
精彩小學生爆笑笑話 篇5
1) 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫?” 一同學回答到：“今天是情人節(jié)!”
2) 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學校火了……
3) 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規(guī)范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節(jié)奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。
4) 高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。”
5) 我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…
6) 昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個!
7) 老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢?”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲!”
8) 教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢?
9) 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
10) 開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊!
11) 有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機，于是問：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”
12) 大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的!”
13) 一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛(wèi)生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
14) 大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規(guī)定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉(zhuǎn)。?這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規(guī)定了，不許劃重點，大家知道嗎?”話說完，底下發(fā)出一陣長嘆。?老師說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”
15) 老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節(jié)課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了。”
16) 很快就要過圣誕節(jié)了，老師問同學，希望圣誕節(jié)得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里。”結(jié)果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
17) 生甲：這次考得怎么樣?生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
18) 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的?”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什么地球是方的呢?”學生：“老師我聽你的!你說了算!地球是方的。”
19) "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
20) 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內(nèi)包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
21) 上高中那會兒，我的一個2貨同桌(男)，有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
22) 小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下?”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我!”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下。”
23) 一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數(shù)!你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數(shù)!于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!
24) "在學校,我和舍友幾個去醫(yī)務室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病。”"
25) 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈?”
26) 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造(我先走了)。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了!”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”
27) 某學校的公廁衛(wèi)生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥。可是第二天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛(wèi)生光榮?不!講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時大發(fā)雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了。”
28) 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”
29) 老師給學生講交通規(guī)則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了?
30) 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現(xiàn)呢?教授：少睡點覺。
31) 考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D!考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的'答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊!”
32) 上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業(yè)時，老師問我：上大學遺憾嗎?我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾;上了大學之后，感覺上了很遺憾。
33) 今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
34) 地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎?
35) 記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看?老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
36) 學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發(fā)上的60以上，地板上的掛!后來被學校發(fā)現(xiàn)開除了。這樣的老師太奇葩了!
37) 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎?” 現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。
38) 教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題?”
39) 音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40) 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊!一學期下來，老師提問我們無數(shù)次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41) 生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿。”同學問：“那牛的尾巴呢?”老師說：“是掃帚。”同學又問：“那狗的尾巴呢?”老師說：“是揮手。”
42) 我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43) 上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉(zhuǎn)過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44) 老師在批改作文《我的老師》時，發(fā)現(xiàn)這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45) 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?
46) 老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結(jié)果怎樣。湯姆：結(jié)果嘛，結(jié)果他肯定會揍我一頓。
47) 課堂上，牙醫(yī)學老師問一位同學：人體口腔最后出現(xiàn)的是什么牙齒?同學回答：是假牙!老師。
48) 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
49) "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試?”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求。”"
50) 別嘉，你根據(jù)什么說聲音傳播比光要快呢?老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現(xiàn)畫面唄。
精彩小學生爆笑笑話 篇6
1、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。一男生答：“殺雞取卵。”老師糾正：“錯了，緣木求魚指的`是方向、方法不對而達不到目的。”
男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞!”
2、小明：“爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎?”
父親：“好啊!你可要注意，別累壞了身體。”
小明：“放心吧，爸爸，累不壞的。”
父親：“是嗎?”
小明：“是的，因為老師讓我留級了。”
3、一次，老師問全班同學：“假如我得了病，你們會怎樣呢?請大家說真心話。”
同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了。”
4、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么?”
學生：“不知道。”
老師：“再想一想，經(jīng)常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人?”
學生：“是采花大盜。”
精彩小學生爆笑笑話 篇7
1.2021年4四月十六日，今天我從學校坐校機回來，又乘坐航天十七號電梯回到三十一樓——我的家。爸爸媽媽都不在家，只有機器人保姆樂樂和我的克隆人妹妹詩詠在家，我問她爸爸媽媽去哪里了，她說去火星旅游了。
老師評語：孩子，你一定是穿越過來的……幻想家。
2.眼看這就要畢業(yè)了，同學們就要分別了，依依惜別的時刻，很多同學都傳同學錄留念，我的'同學錄里有一張吸引了我，檔案里是這樣寫的，姓名，我是神經(jīng)病性別，陰陽人。地址，云游四海。電話，114.興趣，踢高爾夫球。喜歡的食物，飯炒蛋。最大的夢想，能飛到鳥窩去掏鳥蛋。
老師評語：檔案所有信息都符合他的姓名。
3.一天考試有個題目是以呵呵為題目寫一段話，我寫到，聽說周末不放假，我呵呵了。
老師評語，老師得知，也只能對你呵呵了。
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