短一點爆笑笑話

短一點爆笑笑話

　　短一點爆笑笑話：昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。下面是小編幫大家整理的短一點爆笑笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。　　

　　短一點爆笑笑話 篇1

　　1、我之前就知道有高帥富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本來還有一個更超然的存在：土肥圓!

　　2、再美再好的女神如果不能拴住高富帥的心，到最后都只能淪為女屌絲。

　　3、嫁給屌絲的女神想在高富帥的寶馬里哭，嫁給高富帥的`女神卻希望在屌絲的自行車后座笑。

　　4、多年以后，屌絲才會發現，曾經的女神就像是一坨屎，自己好像蒼蠅一樣喜歡粘著，而最后總是被一個叫高富帥的狗給吃了。

　　5、我的手里拿著磚，就無法抱著你。我把磚放下，就無法養你……屌絲的心酸誰懂?

　　6、屌絲聽到最多的話：“恩”“哦”“啊”...高帥富則是：“恩恩哦哦啊啊。”

　　7、女神：你的眼鏡真漂亮，我喜歡它。屌絲：你要干嘛，我的眼鏡是不賣的。

　　8、屌絲命運：達則化身高富帥，窮則獨身夢女神。

　　9、孩子：媽媽，我真的長的很丑嗎?媽媽：我告訴過你多少次不要在公眾場合叫我媽媽。

　　10、高富帥愛去酒吧，在那里他發出一個邀請就有無數美女應約;屌絲愛去山谷，在那里他喊一句‘我愛你’就有無數“我愛你”回應過來。

　　短一點爆笑笑話 篇2

　　1、從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死后，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛!”隨后，他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

　　2、一姑娘征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女……我感動的差點流涕，我回復：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座，你丫真土。

　　3、大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說："喏!豬頭肉!"小姐："哦……明白了!"從此，此君綽號"豬頭肉"。

　　4、上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什么衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來"。全班無語接著爆笑10分鐘。

　　5、一個神經病， 不知從哪里弄到了一把 ，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭!問道：1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久 戰戰兢兢的'回答：等 于2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然后把槍拽在懷里 冰冷的說了一句：你知道得太多。

　　6、有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說：沒有。

　　過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了。

　　老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

　　過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣?老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣。

　　短一點爆笑笑話 篇3

　　1、剛才打車，司機問我聽歌不?我說聽聽吧。結果沒想到這SB給我唱了一路...這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪里?隨后按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪里?讓我看到你們的雙手!”我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷。

　　2、老漢整整六天不吃飯不喝水，奄奄一息之際在紙上寫下：最長待機125小時。

　　3、一位難民伸出干瘦的`手、顫抖著拉著我的衣角說他已經半個小時沒吃東西。

　　4、母親難產而死，十八年后小明去派出所自首。

　　5、其實那個女的還是挺漂亮的就是長得丑了點。

　　6、法醫解釋說受害者自己把自己吃了沒尸體不好破案。

　　7、院長吃了麻婆豆腐之后，當場被麻婆砍了二十多刀。

　　8、年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界?”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續裝。”

　　短一點爆笑笑話 篇4

　　1、萬圣節還用化妝？直接本色演出就好了，窮鬼一個啊！

　　2、男生單身久了看誰都是貂蟬，女生單身久了看誰都是渣男！

　　3、10個漂亮女孩兒，一半覺得自己不好看，另一半覺得自己不夠好看；10個男生，一半覺得自己帥，另一半覺得自己帥得要命。

　　4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必須認識到你本人比照片好看這件事了。

　　5、這年頭要女人干啥？！男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車。

　　6、星期五，和項目組長一起樓下吃飯。閑聊中，他很內涵的的'問我，喜不喜歡緊的?我也很內涵的點頭。他馬上說：果然沒看錯，你明天過來加加班，最近這個項目非常緊。

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