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讓人哭笑不得的爆笑囧事
上學的時候，是不是聽到知識點，就立刻清醒了？知識點在教育實踐中，是指對某一個知識的泛稱。那么，都有哪些知識點呢？下面是小編整理的讓人哭笑不得的爆笑囧事，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
讓人哭笑不得的爆笑囧事 1
1、某天雨下得很大，老板竟要一員工到外面澆花。
員工疑惑地看著他說：“老板，外面下雨呢!”
老板怒道：“那就撐傘去澆啊!”
2、一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字“由此處上國道”，就開了過去，轉過身來再一看，才發現墻轉角過來還有兩個字“罰款”......
3、一個人向路邊瘸腿的.乞丐施舍，他問：“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐：“是啊。”
這人同情的道：“不過要比瞎子好的多。”
乞丐：“是啊，是啊，以前我當瞎子的時侯，過路人總給我丟些破銅爛鐵。”
4、有一天也堵車，車繞道，車上有乘客說認識路，然后車在乘客的指引下左轉右轉。最后這位乘客說：“我到家了，下車……”
5、媽媽準備要做飯，鄰居叫我媽媽去打麻將。
我媽就說：“我兒子還沒吃飯呢，怎么能跟你出去玩呀?”然后鄰居就走了。
大約過了五分鐘，鄰居端來了一盤餃子：“給你兒子吃，咱們走!”
讓人哭笑不得的爆笑囧事 2
女：你真的了解我的一切嗎?身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看!
男：身高?穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30度的斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的.女生。
女：哼!那你到底喜歡我哪兒?不許說“很多”!要舉實例!
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……(看了看女友的臉色，閉了嘴)。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰?
男：你不是說你學會游泳了嗎?
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件?
男：肯定是結婚!愛情終于進行到底了嘛! (心想：徹底淪陷的日子，誰能忘啊!)
女：你說我和你從前的女朋友有什么區別?
男：她?是一盤沒下完的棋;你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎?
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石戒指好，還是戴鉆戒好?
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?
男：當然能!(浮想：在“一個”后面加上“小時”，哈哈!)
女：假如你失去了我，你會怎樣?
男：茶不思，飯不想! (因為想去喝酒，好好慶祝慶祝!)
女：現在，你是不是還想著別的女人?
男：想我丈母娘啊!她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。
女：(有點高興了，想一想)你最想跟我說的三個字……給你一次機會! (期待中……)
男：別——問——了!
讓人哭笑不得的爆笑囧事 3
1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
當時我就凌亂了……
3、幾年沒聯系的朋友給我發消息：“在嗎？”
“在啊”
“最近手頭緊，借我點錢。”
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：“在啊”
“借我20xx吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自動回復啊！”
“在啊。”
4、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了……
那好，來個雞蛋炒白菜。
服務員：好的，您稍等，菜馬上好！
5、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。
我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。
我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你！
6、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚。”
徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？”
師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”
7、再過過幾年人們見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈里看著長大的.。”
8、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
讓人哭笑不得的爆笑囧事 4
1、現在的人好勝心太強了：機場有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子。
被拿錯那個特別不客氣，說：“看清楚再拿好么?我里面的東西都很貴!”
然后拿錯的也瘋了：“你貴?我的比你更貴!”
然后地勤人員就圍觀了兩個女人現場開箱曬貨......
2、昨天剛發的工資3000元。留著打賞主播2500元，留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當這個月的伙食費。
當我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的`時候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯......
3、今天在糞坑邊上看到一只蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來，真的好可愛啊!
于是我將它放在手中玩弄著，好柔軟的皮膚啊!
我拿起它仔細的欣賞著，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。
哇!好神奇的動物啊!
看著看著不經意間口水留了出來于是我把它放進嘴里。
哇!一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下，我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間游走。
它調皮的在我嘴里翻滾著，蠕動著，弄得我癢癢的
終于我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水沖刺整個舌尖。
味道美極了!我帶著滿足的笑容走出了茅房
讓人哭笑不得的爆笑囧事 5
1、某公司招聘銷售，要求：你應該能像強殲犯一樣的堅定執著和勇往直前，尤其當客戶說“不要”的時候。
2、有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。
老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”
推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”
3、那天有急事，逃班，領導突然來電話，一緊張接聽按成了掛斷!
心慌慌的`回電話說：領導，不好意思，剛才我按錯了!
領導和藹的說：沒事，我也按錯了!
4、我們班前幾天剛裝上的新門兒，這幾天風挺大，門兒被吹掉了，玻璃都被吹碎了。
每次有人站在門口說報告時，我都想問他/她們：“想進來嗎?沒門兒!!”
5、一同事離家近，平時騎電動車上下班，那日下雪把電動車摔壞了，只好讓他爸爸送他上班。可到了下班時間，他爸爸打電話說不來接他了，讓他自己走回家，他扣完電話嘆了一口氣說：“哎，真是坑爹”
我連忙糾正道：“那不是坑爹，是爹坑你!”
讓人哭笑不得的爆笑囧事 6
（一）吃肉圓
星期一中午吃中飯的時候，我一看飯盒，怎么又是小肉圓？咬了一口這是難吃極了！怎么辦？如果倒掉的話會被老師批評。這是我的同桌杜佳琪正走出去盛湯，我靈機一動，悄悄地夾起我的肉圓一個一個放入她的.飯盒中。沒想到這個舉動被王老師看見了，她大聲說：“黃亦磊，你干什么？杜佳琪，你把肉圓都給他。黃亦磊，你吃光！”聽了王老師的話，杜佳琪馬上把肉圓夾在了我的飯盒中。我只得老老實實地吃了起來。
吃好了，我拿著飯盒出去倒掉，被檢查的同學攔住了，她說：“老師不是叫你吃光嘛？”王老師聽見了，走過來也說：“是呀，我不是叫你吃光嘛？”我望著老師，委曲地說：“老師，我已經把杜佳琪給的肉圓全吃光了，剩下的是我的呀！”
（二）“觸電啦！”
今天，我在造房子的時候，發現造房子的東西壞了。我拿起來仔細一看，中間穿的電線破了一個口子，還露出了金黃色的線絲。哎呀！糟糕，媽媽不是說碰到電線會觸電嗎？怎么辦？我小心翼翼地捏在木珠上放入書包里。
回到家，我捏著木珠找到爸爸，著急地說：“爸爸呀，快！幫我修一修！”“沒壞呀！”爸爸疑惑不解地問。“你看不是露出電線絲了嗎？要觸電的呀！”爸爸一聽，哈哈大笑：“你這個小傻瓜，沒有通電，怎么會觸電呢？”這時，我才恍然大悟。
讓人哭笑不得的爆笑囧事 7
1.父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業，內容是關于春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什么我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什么不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什么不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！
3.今天天氣暖洋洋，我跟你去搶銀行，我拿金；你拿銀，我偷偷撥打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃饅頭，你在警局吃拳頭，我在家里吃冰棍，你在警局吃電警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子彈，我的`瓜子吃完了，你的小命也玩完了。
4.有天，他要企找皇帝時，被個太監攔下來。太監：“聽說紀先生文才過人，可否作詩，不然不讓你過。”紀曉嵐無法可想之下，就作了兩句詩。三光天地人，四季夏秋冬。太監就說：“一年不是有四季嗎？春天呢？” 紀先生冷冷的看著太監說：“你還有春天嗎？”
5.我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
讓人哭笑不得的爆笑囧事 8
1、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女!
交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余!
第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個多余的中年婦女!
2、那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業《我最喜歡的家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢?相信你們已經猜到了。當然是我的.爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放。可等我翻至下頁，卻見第一行行首寫著倆字———欺負。
3、叔叔要考侄兒的算術，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他?”
“兩塊。”侄兒回答。
“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學除法了嗎?”
侄兒答，“我學了，可是弟弟還沒學啊!”
4、一小學生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”
小學生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。”
5、一日上地理課，老師正講關于“酸雨”的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說：“這不成了酸菜魚了?”
讓人哭笑不得的爆笑囧事 9
1、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。
"哎呀，今天沒帶錢出來啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也沒帶卡出來的啊。"
"那你可以刷碗！"
2、售貨員："那些女顧客一來就說什么以前的`物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？"
經理："你就裝著吃驚的樣子，對她們說：“哇！你年紀都那么大了？那可是十幾年前的價格啊！”"
3、"你怎么總是對人打躬作揖的，像什么樣子？"
"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"
4、機場登機柜臺前，一位先生急匆匆擠上前問："我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機起飛了沒有？"
服務員答："對不起，先生，飛機已經起飛了。"
"可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎？"這位先生還不死心。
機場服務員："沒有，先生。頭等艙和經濟艙是一起起飛的。"
5、還熱乎乎著呢，就剛才在路上走著呢，..................哥發現哥好淡定...............前面一背影迷人的美女，喚起哥的勇氣，隨即喊了一聲"嘿、"，不負眾望美女轉過頭了，然后哥接著"嘿、嘿嘿、哪里有我...哪里就有..."留背影殺手獨自在風中凌亂。
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