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最新經典笑話大全爆笑段子
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點；也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，下面是小編整理的最新經典笑話爆笑段子，僅供參考，希望喜歡。
最新經典笑話爆笑段子 1
1、老師：小明，你媽媽打過你沒有?
小明：打過!
老師：打過幾次?
小明：打過三次，但是沒打掉!
老師：滾......
2、老師：小明，你用仔細造個句!
小明：我每次做作業，爸爸都罵我，兔崽仔細心點。
老師：......
3、地理老師：這節課講的時差，你不學好以后出國了，不會算時差，怎么調時間?
小明：老師，我可以找個老外對表。
老師：滾出去對表去!
4、老師：小明，為什么上課睡覺?
小明：下課太吵，睡不著!
老師：滾......
5、語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的`，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么?”
我站起來答道：“裝璧遭雷劈!”
老師：滾出去!
最新經典笑話爆笑段子 2
1、小明：“古人有云：仗義每從屠狗輩，負心多是讀書人。”
老師：“這就是你成天逃學不上課的原因?”
2、在課桌抽屜里看到前輩的留言：數學之美在于使人一頭霧水。
3、到了大學就輕松了，呵呵，輕松個屁，每天打十幾個小時的游戲，累的跟狗似的。
4、做英語聽力，都是靠學霸的翻頁聲才知道已經聽到另外一頁了。
5、高中和大學唯一的`區別就在于，高中的狗糧是偷偷摸摸的發，而大學的狗糧是哐哐的往臉上砸。
6、高考必讀：山重水復疑無路，make后面不加to。秦時明月漢時關，高價氧化低價還。君問歸期未有期，點裂加倍勻兩極。酒酣胸膽尚開張，GM=gR方。碧云天，黃葉地，高溫高壓催化劑。橫看成嶺側成峰，洛倫茲力不做功。草樹知春不久歸，b方減去4ac。瀚海闌干百丈冰，酸脫羥基醇脫氫。
7、同學多年后，最終你這個老同學的用處，就是給同學孩子投假票。
最新經典笑話爆笑段子 3
1、有位學生在期末準備預選下學期的課，可是這次電腦系統的內容卻不大一樣，其內容如下：“大學你好，請輸入學號后按#號結束。退學按5，休學按6，復學按7。”
該生在好奇心驅使下按5。聽見系統回答“退學成功”。
學生頓時臉色大變，此時心中又浮現另一個希望，剛剛不是有聽到“復學按7”嗎?
他按下了7，聽到系統回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統!”
2、一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。
上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”
這節課就這樣一直上到了下課。
3、老師苦口婆心對班里的'男生講：“別看現在一些女生，出去都穿得整整潔潔、漂漂亮亮的，但是啊，你們去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了!”
4、考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了!”，學習不好的說“我去!考試了!”考試后，學習好的孩子們都說“我考完了!”，學習不好的說“我靠!完了!”
最新經典笑話爆笑段子 4
衰退、蕭條、恐慌
一個大學生請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個定義。
這不難。專家回答，“衰退”時人們需要把腰帶束緊。“蕭條”時就很難買到扎褲子用的皮帶。當人們沒有褲子時“恐慌”就開始了。
家人從事的職業
老師：如果讓你選擇，你會希望家人從事什么職業?
學生：我的爸爸很睿智，我希望他當哲學家;我的媽媽很聰明，我希望她當數學家。
老師：那么你呢?
學生：我只能當企業家，因為我必須掙錢來養活我的.窮爸爸和窮媽媽。
我愛這土地
語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，
有學生問："為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢?"
老師思考了很久決定用畢生所學來解答，
于是充滿感情地說道："因為艾青..."
這時臺下不知誰唱了起來："簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂~~"
郵政局人員為您效勞
初進軍官學校受訓，頗引以為榮。
我和同學剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說："長官，您早。"
"早，"對方答道，"郵政局人員為您效勞。"
題在哪兒吶
我們班班長學習挺好，就是有點近視，最近又配了一副新眼鏡。
某日，一同學在網上看見一難題，抄下來打算第二天考考班長，
此同學坐在班長身后，將有題的紙遞給班長，
班長看著手中兩面無字的白紙，深思一會兒問道："題在哪兒吶?"
身后同學答道："我靠，近視度數太高了!"
還不是很濕
大學某個下雨天，我在陽臺洗衣服，看到一學弟學妹冒著雨跑到樓下躲雨。學弟："你衣服都濕了要不上去我拿件衣服?"學妹："還不是很濕，不用了吧。"聽罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學弟，學長只能幫你到這了，聽著他們幸福的尖叫聲，我轉身入內。
最新經典笑話爆笑段子 5
1、“老板，你家的百貨超市什么都有嗎?”
“應該是吧，看你要什么了”
“那我要個男朋友”
“.........”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧!”
“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走?”
2、女：“我喜歡上了一個人!”
男：“他一定很帥!”
女：“別那么自戀!”
3、女孩打電話給父親：“爸，有男生跟我表白，他說他會一直愛我。”
爸爸：“傻孩子，感情這種事，最重要的`是彼此相愛、尊重和理解，只要你喜歡他就行。至于一輩子，現實的事情沒有定勢的。說不準啊。”
女孩掛掉電話對男孩道：“我爸說不準。”
4、“你喜歡誰?”
“反正不是你。”
“你騙我下會死啊?”
“我騙了啊，沒死。”
最新經典笑話爆笑段子 6
1、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎么大的話，連個人都不會說！！”
2、和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊！？”（那你是吃什么的？）
3、原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！” 一想不對，糾正說：“鐵是我打的'！”
4、我媽逛商城，在鞋柜看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”
5、夏天瘋玩之后，滿頭大汗，哥哥買了冰棍給了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，燙死我了！”
6、一賣冰棍的：“買冰棍嘍！熱乎的！”
7、有一次寢室里同學的老媽打電話來，我習慣說“他不在”。但這次我想說“他已經出去了”。結果說成“他已經…不在了”
8、一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸媽一起看電視，我本來想說后天我過生日。結果電視里正好一女對一男說：“我們結婚吧”于是我脫口而出：“媽，我后天結婚！”（那時我上高中）
10、小時侯，一朋友找我們玩，說：“咱們玩老雞捉小鷹吧！”
11、某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成：“老板！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
12、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”……
13、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”
14、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
15、爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”！！
16、高中的時候打籃球，ａ得球后，無私的傳給了ｂ，ｂ輕松進球。過了一會，ｂ得球，ａ大聲喊著把球傳給他。ｂ卻自己把球投出。結果ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
17、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
18、昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
19、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。 我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
21、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了……
22、老板，有沒有手紙充饑卡？
23、我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。 一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”
25、某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子： “聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里”。
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