爆笑的內(nèi)涵段子
喜歡一定要表白，你丑沒事，萬一她瞎呢!!!更多爆笑內(nèi)涵段子，盡在YJBYS內(nèi)涵段子，歡迎閱讀!
爆笑的內(nèi)涵段子
1、狗仗人●勢
老公：老婆，跟你說個事……
老婆：說啊!
老公：老婆，中午吃飯可能得罪你爸了……
老婆：怎么了?
老公：吃飯時我說成語“狗仗人勢”的時候，被飯噎著了，只講了前三個字……
老婆：那不是很要命!
老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我：你是說我嗎?我這時才說出“勢”……
2、代溝
老劉出差，低調(diào)地選擇坐火車。
臥鋪車廂，都半夜了，上鋪的95后妹子還戴著耳機，沒完沒了不著調(diào)地哼著歌。
長夜難眠，老劉終于忍無可忍。于是，敲了敲上面的床板說：
“美女，能讓我睡會嗎??”
妹子探出頭，看了看，沉默了數(shù)秒，然后輕輕地回答：
“行，你上來吧!”
……
后來，老劉經(jīng)�；匚睹烂畹耐拢瑑�(nèi)心由衷感嘆：
代溝，真好!
3、三胞胎
四年后的幼兒園門口，很多人在接孩子，一男人接了3個男孩，長的`特像，大家為這三胞胎稱奇，問：你這3個孫子是三胞胎吧?
男人搖了搖頭說：坑爹的二胎政策，一個是我孫子，一個是我兒子。
大家追問：剩下的那個呢?
男人哭了說：是我弟弟……
4、中國經(jīng)濟奔潰論
還有一個多月，外國所期待的中國陷入崩潰將要實現(xiàn)。那天的到來，有八成以上的中國人不能上班。大量居民酗酒賭博，剩下的部分人只能觀看電視度日。夜間大量無業(yè)游民上街燃燒投擲爆炸物，學校全部停課，工業(yè)全部停滯，百分之八十的店鋪關(guān)門，股市全部收盤，無數(shù)年輕人為了幾毛錢而喪失理性。。。這一天我們稱之為春節(jié)。
爆笑的內(nèi)涵段子
1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”
2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!
3、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”
6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平�？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”
7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!
8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……
9、 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。
11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……
12、 物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
爆笑的內(nèi)涵段子
1、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”
2、 “大點兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
3、 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”
4、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”
5、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
6、 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。
7、 “老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”
8、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”
9、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。
10、 “粑粑，你怎么也在這跪著?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛才又尿床上了。。”
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