內(nèi)涵趣事段子超好笑集錦
男人第一次和女人上床很難，以后越來越容易;女人第一次和男人上床很容易，以后越來越難。有沒有戳中你的笑點(diǎn)呢?歡迎欣賞內(nèi)涵趣事段子超好笑集錦!
內(nèi)涵趣事段子超好笑集錦(一)
1、一個(gè)病人給醫(yī)生說:”我總自己覺得自己是母雞,已經(jīng)有半年了!”
醫(yī)生:”啊!都半年了,為什么不早來?”
病人:”因?yàn)槲蚁氤噪u蛋!”
2、老王從夢(mèng)中醒來，突然想到忘記吃安眠藥，他從瓶中取出兩片安眠藥，自言自語地說：“唉，怎么沒吃藥就睡了。”
3、望著幾乎半毀的會(huì)議室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬貝格這個(gè)混蛋，居然想炸死我!到底是誰指使他這么做的?”
蓋世太保很快拿出了調(diào)查結(jié)果：是西藏人。
面對(duì)元首的質(zhì)疑，希姆萊回答：“這個(gè)刺殺計(jì)劃每個(gè)藏民都知道，他們從來不掩飾，見到任何人第一句話都是：炸希特勒。
內(nèi)涵趣事段子超好笑集錦(二)
1、女：老公，你給我點(diǎn)壓歲錢唄?
男：這不過年不過節(jié)的要什么壓歲錢?再說你都多大歲數(shù)了!
女：你壓我沒?
男：壓啦!
女：你睡我沒?
男：睡啦!
女：你TM又壓我又睡我你不給錢?
2、給我的相親對(duì)象打電話。
我：今天我休息，我們見個(gè)面吧?
她：好啊!
我：我能問你一個(gè)問題嗎?
她：說!
我：現(xiàn)在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告訴我好嗎?
她：腳啊!
我默默的掛了電話。。。
3、要出遠(yuǎn)門，一大箱行李，還買了上鋪的`票。
我問閨蜜：“行李這么重我拿不到上鋪怎么辦?”
閨蜜說：“穿得少點(diǎn)，別說行李了，那些男人還會(huì)說：‘美女，床這么高，上得去嗎?要不要我抱你?’”
4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么還不結(jié)婚呀?
兄弟：跟丑女結(jié)婚不甘心!
我：那美女呢?
兄弟：跟美女結(jié)婚不放心!
我：平常的女孩總該可以吧?
兄弟：跟平常的女孩結(jié)婚不死心!
我：你TM出家算了!
內(nèi)涵趣事段子超好笑集錦(三)
1、朋友失業(yè)很長(zhǎng)時(shí)間了，有次碰面，我問他：“最近忙什么呢?”
他不好意思說一直失業(yè)，就說：“我在做進(jìn)出口生意。”
我問：“進(jìn)口什么?”
“糧食”
“出口什么?”
“肥料”
2、劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車。回去后，一新來劫匪說：老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X，那老大說：“沒經(jīng)驗(yàn)吧!這么多要數(shù)到啥時(shí)候，看看新聞不就知道了嗎。”
打開電視一看，傻眼了：“今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試卷事件...”
3、生產(chǎn)隊(duì)殺鵝過年，隊(duì)長(zhǎng)寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!”
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