搞笑無厘頭內(nèi)涵段子
搞笑無厘頭內(nèi)涵段子：記者：請問這位同學(xué)，關(guān)于東京申奧成功你怎么看。男同學(xué)：我用快播看!更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
搞笑無厘頭內(nèi)涵段子(一)
1、一二貨朋友昨天喝完酒帶騎車送女友回家，因為是鄉(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?
他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒!”
角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內(nèi)內(nèi)，有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎么沒見他穿過白色的啊?
結(jié)果下午被頭兒叫進(jìn)辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。
3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一個銷魂啊。。。
朋友沖過去想搭訕，剛到前面拐了個彎又沖回來了，說了令我終生難忘的一句話：臥槽，從后面看能讓你精盡，從前面看能讓你人亡。。。
4、跟同事在宿舍閑嘮嗑。
突然我指著他的老二說“你這是啥?”
他說“金箍棒。”
我邪惡的問他“去過無底洞嗎?”
結(jié)果他默默的.說了一句“沒，他還在五指山下壓著呢。”
5、跟好友瞎扯，扯著扯著扯到了泰國人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊?
我：咱們不都一直這么叫嗎?不然叫啥?
他想了想：可以叫“有機(jī)女性”!
搞笑無厘頭內(nèi)涵段子(二)
1、成熟的人是不會秀恩愛的，像我一般在ktv，酒吧我都會把我的結(jié)婚戒指拿下來。
2、我今天撥打了一個辦假證的電話，想辦一張“被你喜歡資格證”。結(jié)果對方拒絕了，說這個太假了不能辦。
3、年底了只要是我朋友，誰沒錢了，盡管和我說一聲，讓我知道不是我一個人窮!
4、愛上做飯了，喜歡那種認(rèn)真?zhèn)淞稀⒕恼{(diào)配、煎炒悶煮后 做出一坨屎的感覺，就像我的人生。
5、剛談了個女朋友，我發(fā)朋友圈：“認(rèn)識你之前，我是個硬漢，認(rèn)識你之后，我變溫柔了。”
損友回復(fù)：“臥艸，能把陽痿說得這么浪漫的也就只有你了。”
6、看到一妹紙的簽名，當(dāng)時就跪了：“堅決抵制豐胸，保護(hù)最后一片奶源!”
搞笑無厘頭內(nèi)涵段子(三)
1、去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴里塞。
售貨員小妹不解地盯著我，我連忙解釋說：“放心，先吃也沒關(guān)系，我又不是不給錢。”
她點點頭仍舊一臉迷茫：“可你。。。你為什么從我嘴里拔呢?!”
2、路上碰到一美女上去搭訕“我喜歡你!”
“神經(jīng)病!”
“那你喜歡誰?”
“神經(jīng)病!!!”
臥槽。。。這幸福來得太突然了!
3、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。
男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。
一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說：你大爺?shù)模疫�沒吃完，又搶我吃的。。
4、我問身為南方人的女神：“猜個謎語，梨子放歪了，變成了什么?”
“歪梨。”
“我也愛你。”
5、二貨男友在桌子上吃東西，有只蟲子聞香而來。
男友就夾了一點給它，等自己吃飽了，對蟲子說，吃飽了么?吃飽了就上路吧，然后一巴掌拍死了……
6、路遇初戀，不勝唏噓。
我說：唉，如果當(dāng)初不是因為窮，咱倆可能就一直在一起了。
她說：我記得那時候你條件還行啊。
我搖搖頭：我說的是你。
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