經典笑話段子
經典笑話段子一：
分手沒商量
來福談了個歐洲女友，牽手過馬路時遇紅燈，來福拉著女友要闖燈，女友甩開他的手說：“你連紅燈都敢闖，想必什么壞事都干得出，分手沒商量。”
一年后，來福交了個中國女友，遇紅燈，女孩抓起來福的手欲闖，來福不敢，女孩大怒：“你丫連紅燈都不敢闖，想必一輩子沒出息，分手沒商量。”
瓜子臉
QQ上一美女說自己是瓜子臉，特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……
夜，老大一進門就號啕大哭：“瓜子臉沒錯，關鍵問題是她尖頭朝上啊!”
眼鏡
一天，食堂里打湯隊伍排得很長，原因是一女生拿著個大勺子在桶里狂撈。眾男生端著盆子排在后面干等著。但是，好半天過去了，那個女生還在撈。男生終于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回頭狠白了男生一眼，轉過頭去繼續撈。就在眾人心里大罵“這個‘二’怎么這樣”的時候，該女生停止了打撈，拿著一副掛滿菜葉、湯水的眼鏡長舒一口氣：“終于撈到你了……”
化妝
女同事請求男同事順路載她一程。到了停放車輛的地方，女同事看到那輛摩托車又破又爛，忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖!”
男同事瞪大眼睛看著女同事說：“那你為什么要化妝?”
缺少配合
小格是學校籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。
老師問小格：“你的球技那么好，為什么考試卻不行呢?”
小格說：“打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。”
陽子懶床的理由
媽媽：“快起床，懶蟲!你看，太陽都起來了，你還睡!”
孩子：“太陽6點鐘就睡覺了，我10點鐘才睡的。”
妙語對答
選美大賽上，一位小姐外表長得很漂亮，但言談頗不稱人意。男主持人問：“你心目中的白馬王子是什么樣子?”小姐兩眼望天答不上來，后來，她把目光收回到男主持人的身上說：“反正不會是你這樣!”
此言把主持人推入了一個十分尷尬的境地，不過他沒有失態，稍稍愣了一下之后面帶笑容地向小姐鞠了一躬：“很好。謝謝你!你這么說，我就放心了。”
學車
哥們兒學車，一日上路，路邊有一解除限速40公里的標志(一個黑色圓圈，中間有個40畫著斜線)。教練突然問哥們兒：“這是什么標志?”
哥們兒被問得一愣，說：“是禁止停車!”
教練眼一瞪：“這是禁止停車嗎?那里面還有個40，是什么意思?”
哥們兒戰戰兢兢地回答：“禁止停40輛車……”
經典笑話段子二：
古代網絡語言
1、城門失火殃及池魚——躺著也中槍。
2、嗚呼!——我勒個去。
3、是可忍孰不可忍!——草泥馬。
4、黃袍加身——?絲的逆襲。
5、桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情——好基友，一輩子。
6、暗風吹雨入寒窗——寂寞空虛冷。
7、何以竟至于此——腫么醬紫。
唯一標準
實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的`唯一標準，工錢是檢驗老板良心的唯一標準。
大學生活的搞笑雷語
1、現在終于發現，當年掛過科的，總是要還的……計算機沒學好。上網買不到火車票!數學沒學好，算不好房貸!化學沒學好，總是吃到地溝油!通信工程沒學好，買個iPhone 4S總是沒信號!
2、上聯：十個學生，九個忙應試，八天備考，七點起床，背得六親不認，五官不整，為的是四頁試卷，三道大題，最后蒙得二不拉嘰，考得一塌糊涂……
下聯：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭，六腑不全。為的是七周寒假，八科不掛，終于落得九蒙一中，真是十分命苦……
橫批：大學歡迎你!
別人家的……
有一種生物，他不抽煙不喝酒，不看球賽。他賺美元、歐元、加元，以及知道地球為什么這么圓。這種生物長得帥，身材好，口才好。愛小孩、疼老婆、聽丈母娘的話，出得廳堂入得廚房。每天花10塊都覺得奢侈，還能5年買套房……這就是感動中國十大人物之——別人家的老公!
她不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她長得閉月羞花、沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。愛小孩、疼老公、聽公婆的話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就覺得傷心。這就是感動中國十大人物之——別人家的老婆!
他不記考勤，不克扣工資。他給補貼，發獎金，把員工當上帝。他上知天文，下知地理，會上是老板，會下是故人。他愛員工、知客戶、懂交際。每天只會問員工工資要不要漲，員工說不漲他都不高興。他就是感動中國十大人物之——別人家的老板!
他任勞任怨，吃草喝稀飯;他工作勤勉，一天當兩天干;做市場，微博變微軟;做產品，上帝全瘋狂;做公關，羊全愛上狼;做行政，賽過大內總管;做財務，堪比財神下凡;你發他工資，他學雷鋒精神不要錢;公司倒閉時，他賣身救老板!他就是感動中國十大人物之——別人家的員工!
笑侃胖子
1、我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。
2、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過著八戒的生活。
3、胖子只有兩條出路：要不就讓身材變好，要不就讓心態變好。
4、胖子的座右銘是：在哪兒跌倒，就在哪兒砸個坑。
5、人生在世，不談體重!
青春如歌
一哥們在同桌的畢業留言本上寫道：
最好的兄弟是睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是同桌的你，最難忘的事是睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
經典笑話段子三：
買拉鏈
一名歐洲游客在東京的一家商店里買運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。
終于，女售貨員明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。
買車的前提
7歲的卡爾迷上了兒童自行車，一見到這車，就會情不自禁地高喊：“爸爸，將來我一定要買一輛!”
爸爸說：“不行!只要我活著，就不許你胡來。”
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然看見一輛兒童自行車馳過。卡爾興奮得大喊大叫：“看哪，看哪!那車多威風呀!我也要買一輛——等我爸爸一死我就買!”
為難
在賣手機的柜臺前，一個乞丐一手拿著手機，一手拿著小靈通。左右為難。
營業員問：“先生，您究竟是想買手機還是小靈通啊?”
乞丐犯難地說：“我正在考慮，我的業務是在本地發展呢，還是到外地發展?”
擇偶條件
年過35歲的中年大叔終于鼓起勇氣參加了電腦征婚，他提出的擇偶條件有四點：“嬌小玲瓏：不怕寒冷，喜愛冬泳;身體健康;團隊精神良好。”
一星期后，電腦擇偶中心終于有了回應：“企鵝。”
買牛奶
我和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了，叫我去買營養快線。我到商店后，發現沒有營養快線。于是就買了一盒特侖蘇。
回去后，我把牛奶遞給她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接將牛奶扔垃圾桶了。
我問她為啥。
她說：“你不知道我在打牌啊?還給我買什么‘特能輸’!”
我：“……”
成績很差
我給爸爸看成績單時，說：“爸爸，愛迪生上學時成績也很差。”
爸爸說：“很好，從現在開始，呆在你的房間里，直到你發明燈泡為止。”
沒被坑
某地產大腕發微博：“買一雙新鞋，左腳磨出了泡。脫了鞋一看，一只是37碼，一只是38碼。讓售貨員坑了。”
一哥們回復：“哈哈，別怪售貨員!一只賣的是建筑面積，另一只賣的是實測面積。”
通過測試
生：“你能不能看到墻上的字?”
病人：“什么字。在哪兒呢?”
醫生“啪”地蓋了個章，說：“你通過了聽力測試。”
確認死亡
兩個人在森林中打獵。其中一個人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，趕緊給急救中心打電話。
他驚慌地對值班員叫道：“我的朋友死了!我怎么辦?”值班員溫和地說：“不要緊張，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。”
聽筒里一片寂靜……接著傳來一聲槍響。
那人又拿起電話，說：“好了，接下來怎么辦?”
直覺很準
我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我問：“哇!難道是……車?”
“不，你留下來看家——我們要去迪士尼旅游。”
聰明的狗
小明家的狗很聽話也很聰明。父親問1加1等于幾，狗就叫兩聲;又問2加2等于幾，狗就叫四聲。
有一天，鄰居家的孩子一夜沒睡覺，他說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。
父親問小明怎么回事，小明說：“我就問它，1萬加1萬等于多少……”
碰頭會
科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，一不小心頭碰在了桌子上。
科長捂著額頭上腫起的包，邊往會議室走，邊嘟囔著：“開會就開會唄，非通知開什么碰頭會”。
勵志的話
某天晚上我想買零食吃，老媽急忙制止，并且認真地問我：“你不減肥了?”
我說：“反正我有男朋友，有人要了……”
老媽看著我，說了句特勵志的話：“不想換了?”
料事如神
兩個小孩子聊天。
A：“世界上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”
B：“怎么沒有?我媽媽就是!”
A：“真的?”
B：“你還不信?我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：‘當心爸爸回來揍你’，爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”
實話
一日K歌回來，老公喝醉了。聽說醉后都會說實話，于是我問道：“你以后有錢了準備干嗎?”
老公：“要娶五個老婆!”
我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來?”
老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”
別凍死了
女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接的電話。
女兒奶聲奶氣地對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”
我剛想回答“好的，爸爸知道了”，誰知女兒又補了一句：“別凍死了……”
專業情書
安妮的未婚夫來信了。信中寫道：“親愛的，我非常非常想念你!你那濃密的金色卷發，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……”
安妮的朋友看了這封信，說：“這真是一封罕見的情書!你的未婚夫是干什么的?”
“他在警察局工作，專寫尋人啟事。”
身材
中學同學聚會，班上女生相互調侃著自己的容貌身材。
微胖的小麗對小楓說：“你看我身材怎么樣?”
小楓上下打量了她一下，鄭重地說：“還好。”
小麗皺了皺眉，說：“你騙我，我男朋友說我沒有腰。”
小楓一聽，馬上接口道：“胡說!這么粗的腰還說沒腰。”
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