經(jīng)典幽默笑話段子
經(jīng)典幽默笑話段子一：
獎品
有家公司開中秋晚會，員工A經(jīng)過重重考驗(yàn)，進(jìn)入了抽獎環(huán)節(jié)。
臺下的同事都在起哄：“蘋果!蘋果!蘋果!”結(jié)果A真的抽到一張紙條，上寫：“蘋果牌筆記本”，A激動得大叫……這時司儀緩緩地送上禮品包，里面有一個蘋果、一副牌和一本筆記本。
妙計(jì)
法官：“我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子競能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。”
約翰斯：“可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她說了些什么?”
約翰斯：“她喊道：‘來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤銷。”
就缺你了
某臭名昭著的黑心礦主，雖才四十多歲，卻為自己的后事大興土木，他送塊風(fēng)水寶地，給自己修建豪華墓穴。
過了一段時間，他問修墳的負(fù)責(zé)人，還缺什么嗎?在一旁的民工們小聲嘀咕說：“什么都不缺，就缺你了。”
喜新厭舊
丈夫有外遇，妻子旁敲側(cè)擊：“人都是有良心的，可不能喜新厭舊啊!”
丈夫一本正經(jīng)“不能!你看，我買了汽車后，不是也沒有把咱那輛舊摩托車拋棄嗎?”
方便的時候
有一老外來華赴任。吃飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告知就是去廁所的意思。
敬酒時，另一人說希望下次出國能方便，老外納悶不敢問。
突然一電視臺美女主持說，在她方愛的時候安排老外做專訪。
老外驚問：“怎么能在你方便的時候?!”
美女主持笑著說：“那在你方便時也可以。”
老外當(dāng)即暈倒。
你還愛我嗎?
一天，老婆突然問我：“我要是瘋了，你還會愛我嗚?”
我堅(jiān)定地回答：“愛”
老婆沉思了一會兒，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
注意女人
我上公交車就見車上寫著“注意女人”，百思不得其解。我忍不住問司機(jī)，“注意女人”是什么意思，司機(jī)大笑著說：“那兩個字是安全，因?yàn)榘沧值纳习氩亢腿值南掳氩繘]有了。”
怎么抄
今天考完微積分去洗澡。沒戴眼鏡。一進(jìn)澡堂就看見一人高馬大的哥們兒在脫衣服，我一看，那哥們一雙手臂、肚皮上都刺滿了文身。
沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘后，那哥們兒過來借洗發(fā)水，我順勢一看，不淡定了——這哪是文身，全是公式!真不知道他怎么抄的。
經(jīng)典幽默笑話段子二：
落日圖
美術(shù)館的展廳里。
參觀者： “先生，這畫美極了，杰作啊。我的口水都流出來了。”
畫家： “這幅落日圖讓您流口水嗎?”
參觀者： “落日?這不是煎雞蛋嗎?”
想開點(diǎn)
女兒： “去年同學(xué)會，成雙的一桌，單身的'一桌。今年同學(xué)會，已婚的一桌，未婚的一桌。看這架勢，明年就是抱仔的一桌，絕后的一桌了。”
母親： “想開點(diǎn)。我們的同學(xué)會是二婚的一桌，原配的一桌。過幾年就剩一桌了。”
起名字
何大娘對老伴說： “鄰居韓大爺給他孫子起名叫‘韓金量’，高大爺給他孫子起名叫‘高科技’。咱也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧。”
何大爺： “那咱們孫子就叫‘何武器’ (核武器)!”
區(qū)別
生物課上老師提問： “青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?”
張三回答： “青蛙是保守派，坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。”
經(jīng)典幽默笑話段子三：
假牙
“亨利，你送給我的這只匣子是冒牌貨，它不是象牙的。”
“是嗎?親愛的，我真不知道大象也有鑲假牙的!”
騎馬的經(jīng)歷
老張是個倔老頭，一天，他給孫女講起自己的一次騎馬經(jīng)歷：“那是一次獨(dú)特的經(jīng)歷，感覺真不錯。”
孫女問爺爺：“那您騎的是一匹什么樣的馬呢?它乖嗎?溫順嗎?”
老張尷尬地干咳一聲說：“是這樣，導(dǎo)游認(rèn)為馬的性格應(yīng)和騎馬的人相一致，所以把我們作了仔細(xì)的搭配。”
孫女著急地問：“那結(jié)果呢?”
老張回答道：“最后導(dǎo)游分配給我一頭驢子。”
少見的情書
安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：“親愛的，我想念你，想念你那金色的長發(fā)，淺藍(lán)色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及1.65米的身高。”
安妮的女朋友見了來信，說：“這封情書確實(shí)少見，你的未婚夫是干什么的?”
“他在警察局里專門寫尋人告示的。”
銀婚
一對夫婦上照相館拍攝銀婚紀(jì)念照。
拍照時，攝影師對婦人說：“你靠近一點(diǎn)，手搭在先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更自然的照片，應(yīng)該讓她的手插進(jìn)我的衣袋里。”
七年一樣
甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ铱偸桥c結(jié)婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵呢!”
甲女：“是的!丈夫與我結(jié)婚那天就開始爭吵了。”
同情心
小寶：“爸爸，給我10塊錢，有一個老伯伯在街上叫得好可憐哦，我要拿去給他!”
爸爸：“好乖的小孩，那么小就有同情心。來，錢拿去，嗯，你說那老伯在叫啥呀?”
小寶：“他在叫：‘賣冰淇淋嘍!賣冰淇淋嘍!”
手機(jī)
兒子才8歲，前幾天總纏著老婆要買手機(jī)。我見老婆溫言軟語地哄他根本沒用，就朝他大吼一聲：“小孩子買什么手機(jī)?”他立刻噤聲。
沒想到，昨天我的手機(jī)弄丟了。一時很不習(xí)慣，我無奈地說：“發(fā)現(xiàn)沒有手機(jī)還真是一天都過不下去。”老婆訓(xùn)了我一頓后，開始商量該買個什么樣的手機(jī)。兒子在旁邊聽了好一會兒，說：“這么多年你們沒給我買手機(jī)，我怎么過來了呢?”
脈搏
布朗先生經(jīng)常愛跟別人吹噓自己的身體如何結(jié)實(shí)，一天，他偷偷地去醫(yī)院看病，不巧被一位同事撞見了。
第二天，同事問布朗：“你曾說過你的身體像鐵一樣結(jié)實(shí)，可是我昨天親眼看見大夫給你測脈搏……”
布朗先生鎮(zhèn)定地回答道：“不，大夫是根據(jù)我的脈搏跳動，在校正他的手表呢!”
老電腦
早上，我和老伴去買菜。我們先選了棵大白菜，三塊錢。老伴付完錢，轉(zhuǎn)個攤又挑了捆菠菜。攤主說：“一塊一。”老伴掏出三塊錢遞過去，又從衣兜里找了個一角的硬幣。攤主笑道：“是一塊一，不是三塊一。大爺，您給多了!”老伴一拍腦門兒，說：“瞧我這老電腦，反應(yīng)慢，剛才買大白菜的那三塊錢，大腦屏幕上還沒刷掉呢!”
婚禮
婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”
主持人說：“新娘子越漂亮，價格就越貴。”新郎不好意思地給了主持人一塊錢。
主持人一愣，趕緊看了一眼新娘，然后又找回了五角。
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