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最爆笑的笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家整理的最爆笑的笑話相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家。
最爆笑的笑話 1
1、一個歌手、一個演員和一個畫家被一群大象包圍了。
為首的大象讓他們表演自己的才藝。
歌手唱了一首動聽的歌，大象們很滿意，放走了他。
演員表演了一段搞笑的滑稽戲，大象們看了很開心，也讓他走了。
畫家連忙給它們畫了一幅畫，大象看完畫大怒，一邊用鼻子抽打他一邊說：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
2、斑馬向熊貓求愛多次未果，斑馬問熊貓為什么不答應，熊貓說：俺娘說了，紋身的都是流氓!
斑馬聽后十分生氣的'說：俺娘還說戴墨鏡的都是黑社會呢!
3、一只蝸牛在櫻桃樹上慢慢向上爬。一只鳥吃驚地問：“你在干嗎?”
“吃櫻桃啊。”
“可櫻桃還沒熟吶!”
“等我爬上去的時候就熟了……”
最爆笑的笑話 2
1、烏龜：俺的底盤是有點低，模樣也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是裝甲車系列。
2、馬：俺跑累了，流了點汗，就成了悍馬。又不小心受了點傷流了點血，于是便成了正宗的汗血“寶馬”。
3、黃鼠狼：別看俺個頭不太賺眼球，可我的排量大。不信的話，看看我身后的尾氣排放量就知道了。
4、變色龍：俺就喜歡搞點車身彩繪DIY，瞧咱這車身，一天一個樣，酷吧!
5、長頸鹿：問我的'底盤為什么這么高?一看你就不懂車?懂的一看就知道這是越野系列的。
6、兔子：大家別總是盯著我呀!我只是患上了眼疾，我真的沒有疲勞駕駛。
7、青蛙：雖然咱這車身看上去不咋樣，可咱是絕不摻假的水陸兩用車型，實用著呢!
8、甲殼蟲：見過真天的“甲殼蟲”跑車嗎?今天你就開開眼!
9、蛇：瞧俺這身流線型設計，想不‘奔馳’也沒理由啊。
最爆笑的笑話 3
1、護士給一個病人打針，打針先拿酒精棉給病人擦了擦屁股。病人：“為什么要給擦酒精?”護士：“這樣給你打針時你屁股不疼。”病人：“可我屁股還是疼的要命。”護士：“那肯定是你的屁股酒量大。”
2、物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?”一同學舉手：“心碎了。”老師：“誰的心碎了??!”同學：“母雞的心碎了……”
3、一只貓捉住一只老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的秘密!”貓問：“什么秘密?你快說!”老鼠說：“我發現您太太跟某某的關系不正常!您放了我，我就告訴您它是誰。”貓很生氣，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都離婚好幾年了!”
4、父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”
兒子：“我不懂您的.意思。”
父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
最爆笑的笑話 4
1、有個人到心理診所看病：“大夫，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。” 大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服。” “那我從明天再開始吃，行嗎?” “為什么?” 病人不好意思地說：“因為今天晚上是決賽……”
2、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開?
貓微笑著說：你知道我在等你嗎?
老鼠哭喊：為什么受傷的總是我!
貓大笑：因為牽掛你的人是我。
3、兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
4、一對夫妻去看新買的'房子。一開門，一只老鼠從眼前跑過。男人迅速關上門，拿起笤帚追打：“我花了幾十萬元還沒住，你倒先住上了，饒不了你!”老鼠被打得快要咽氣時，男人卻開門將其放走。妻子不解，男人答：“讓它回去給其他老鼠捎個口信，咱這家人不好惹，以后別來騷擾!”
最爆笑的笑話 5
1、網蟲
一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，想開開眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就只見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什么的，卻不知這網蟲長什么樣見信后，務必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。
2、年紀
縣大老爺的夫人已經上了年紀，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說;你知道嗎我和我妹妹加起來一共才六十歲。
啊喲喲，那人驚叫起來，你把一個那么小的妹妹丟在家里，你放心得下嗎
3、天生膽小
張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。
4、補票
昨天坐飛機，AA的航班。有個美國胖子目測有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠過道的'位置空姐就沒法移動了。然后他就被要求下飛機，或者補一張票，然后他就可憐兮兮的補票然后占了兩個座位……可他真的太胖了……
5、忙得屁股冒煙兒
那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎”
“忙!忙得屁股直冒煙兒!”
說著，他嘴里吐了一個長長的煙圈。
6、吝嗇鬼的遺囑
古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：你們聽我說，我已經給寺院捐了不少款，可是到現在還沒得到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得儉樸一些，不花錢才好。行嗎
孩子們說：那就照您的遺囑辦，可是棺材總得雇人用轎子抬出去吧
老頭道：不，那太費錢了。
那就用牛車拉吧。
那也費錢。
那就請兩個人扛出去吧。
不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。
到底該怎么辦呢
于是老頭說：咳，真麻煩。死后，還是讓我走著去吧。
7、是我摩托車丟了
昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱!”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我他不是跑了嗎我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…
8、偶爾找兩個妹紙玩玩
哥們第一次去女朋友家，一家子的親戚吃飯喝酒，這貨倒也不虛，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜歡，大姐夫說，吃完飯，等會打會麻將唄哥們說，不會不會，又問，撲克呢哥們回，不好賭，沒學過。家里人越來越滿意了，那你平時跟哥們喝完酒都干嘛呢，哥們來了一句，偶爾找兩個妹紙玩玩。
9、一個初中生能忙到哪里去
A：“你這么大歲數了，都沒有交過女朋友嗎”B：“去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少來，一個初中生能忙到哪里去!”
10、姓氏決定的
我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸開的門說：你就是根基吧他媽媽聽出來不對就搶過來說：你是小基吧。我無語了說：你們還是叫我小王吧。
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