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你絕對沒看過的爆笑笑話故事
1、一個億萬富翁的小兒子把一枚分幣吞到肚子里去了，急診室正在忙乎。
富翁：“醫生您快!我已經有十個億，只要您救好我兒子,分給您五個億。”
醫生：“哎呀!人生在世，錢不在多少，就看放在什么地方。貪眼看億萬，太少;小肚藏一分，過多!”
2、女友：“逛商場去!”
男友：“自己去就好了，跟我說干嘛!”
女友：“今天全部五折起，限時搶購啊!”
男友：“關我什么事?”
女友：“怎么不關你的事了，我一個人拿的了這么多嗎?”
3、公交車上美女按住男友，用手忘情地擠他臉上長滿的青春痘。
車內己經塞滿了人。就聽有人說：“別擠了，再擠要出人命了。”
美女聽見不樂意了，接口說道：“真是多管閑事!我擠的是自家老公臉上的青春痘，你管得著嗎?”
4、一天，張明叫兒子去看看地里有沒有草，兒子回來說沒有。
第二天，張明去看發現地里很多草，問兒子：“我叫你去看看地里有沒有草，你去看沒有?”
“我去看了。”兒子說，“只是離得有點遠。”
5、不知道什么時候，青蛙的孩子群里混進一只小蛤蟆，青蛙媽媽以為自己的孩子得了什么怪病，心里非常著急，于是將小蛤蟆帶到醫院進行檢查，醫生說要做CT有利于更了解病情。
小蛤蟆上了CT機，報告單馬上出來了，顯示內容為：鉚釘式防彈背心。
6、A："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道該如何辦?"
B:"等到春暖花開時，我會給你燒柱香的。”
7、小李上廁所每次都會忘記擦屁股。這次，小李的媽媽提醒到：孩子 ，這次上完廁所一定要記得用手紙把屁股擦干凈哦。
小李連忙點頭。過了一會兒，小李上完廁所出來了說道：媽媽，我聽你擦了屁股了。
媽媽表揚到：真乖 。
但小李又問道：那我又用什么擦我的手指呢?
8、烏鴉喜歡唱歌，四處找動物們交流。它找到了羊，對羊說:“羊小姐，能給我唱支歌嗎?”
羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉，唱到:“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰……”
一曲終了，烏鴉覺得獲益菲淺，它再對羊懇求道:“能再給我唱個你們的民歌嗎?”
羊想了想，沒有拒絕，扯開了喉嚨唱:“咩咩咩咩咩……”
9、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進去。
在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最后一只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的尸骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
10、鴨子娶了母雞為妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結于一些小事放不開。苦思良久，鴨子決定跟母雞離婚。
當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去:“身為一只雞，你還不讓老娘小肚雞腸了!”
11、小蚊子放學回到家中，發現父親躺在地上一動不動，母親卻在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母親身邊:“媽媽，媽媽，怎么了，怎么了?”
蚊子媽媽回過神來看著小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“兒啊，我和你爸吵了幾句，你爸一時想不開就喝花露水自殺了啊!”
12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟聲折磨的實在受不了，于是他大叫：隔壁的!今晚能不能歇一晚!這個星期你每晚都做能受的了嗎?
說完這話，隔壁就由原來的呻吟聲變成打鬧聲。
這個房客把耳朵貼近墻面聽到一個男人對女人的怒吼：。。。。你給老子說!我今天晚上才回來!這個星期誰來過!
13、又一天和老婆到商場誑街。本來我想買一個鐘表回家的。
結果走到一家手表店的時候，老婆突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的!看時間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時!
14、張先生回到家發現自己的老婆和鄰居脫光了衣服躺在自己家的床上。
張先生大怒：尼瑪，我這次看你有什么好說的!
前天，你來我家的時候說你家沒鉗子要借我家的用用。
昨天，你說你家沒有油，借我家油!今天難道你老婆不在家，你來借我老婆用的嗎?@付程程
甲：你討厭誰?
乙：猜!
甲：我不知道!
乙：你猜!
甲：我真的不知道!
乙：你猜嘛!
甲：我不想猜，你說，不說拉倒!
乙：我最討厭總讓別人猜的人!
15、一日上課，小明突然對同桌小紅道：聽說男生和女生的心跳速率不一樣!
小紅：不可能吧!
小明：真的，要不我把你脈，你把我脈看看各自多少次一分鐘?
小紅：好啊!于是兩人開始把脈!可不一會兒，小明：你有沒有覺得把脈不來清楚，不如我們試心臟吧!
小紅：好!于是小明開始摸小紅的胸～
一會兒，小明：在外面感覺不到，我看還是伸進去吧!
于是小明將手伸進了小紅的文胸中～
這時，老師突然看見，但有不好說于是干咳了幾下～
小紅驚了下，道：你的有75下，我的幾下啊?
小明皺了皺眉，小聲：剛剛老師咳嗽打斷了，待會下課重來吧!
16、新婚之夜，新郎大偉和新娘小麗被叫到大偉父母的屋里。
大偉的母親遞給小麗一個鐲子，說：“這是咱們家祖傳的，以后就得交給你了。”
大偉的爸爸遞給他一件護膝，大偉很不理解的說：“爸，你給我玩意干啥，我早就不騎摩托車啦。”
大偉爸爸回答：“以后跪搓衣板時用得上，這也是祖傳的!”
17、公共汽車上。七歲的小龍和媽媽站著在說話。
小龍：媽媽，那個阿姨的頭發咋那么黃啊?
媽媽;漆噴的
小龍：阿姨的臉好白。
媽媽：增白劑增的
小龍：阿姨的咪咪好大。
媽媽：氣吹的
小龍：阿姨的腿也好白啊!
媽媽：漂白粉漂的。
小龍：阿姨說要把他的座位讓給咱們!
媽媽：媽媽都是說著玩的。
18、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一樣，沒胃口!”
蚊子乙回答說：“今天晚上咱換換口味，我盯上一個老外，今晚咱吃西餐!” @一笑百事通
19、從前有個學生很笨，百家姓老是學不會。老是耐心給他講解：
趙，就是照鏡子的照;
錢，是青銅錢的錢;
孫，平時罵人常說王八孫子，就是這個孫字;
李，你家鄰居不是有個叫李不全的嗎?就是他的姓。這樣好記吧?
學生：好記!
第二天學生高興的背給老師聽：鏡子照，青銅錢，王八孫子李不全!
20、門對閆說：行啊，養小三了
興對六說：咋整地，最近脫發了
十對米說：嘿，玩千手觀音呀
口對四說：恭喜呀，是個男的
太對大說：你說你，一定要練葵花寶典呀
正對延說：在哪兒攔的車呀
21、茶葉：他們總是泡我
開水：他們總是讓我滾
插座：他們老插我
煙: 他們先親我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩來踩去
足球：我一生下來，就被他們踢來踢去
大餅：我一生下來，就被他們給剁了
22、八戒調戲了嫦娥，嫦娥在眾神仙面前哭鬧，她說：“我被咸豬手摸了，以后我還怎么是仙女呀!”
玉帝說：“你被八戒摸了，你會怎樣?”
她說：“首先，我的味道變了，原來我是鮮美的，現在是咸的，從美人魚變成了咸魚，太掉價了。
其次，我身材變了，咸豬手一摸我，我就開始長肉，挨著了八戒騷我肚子里就長了八斤膏，曲線一條都消失了。
最后，我智商下降了，沒有了仙氣，豬頭豬腦的。”
玉帝說：“你要我怎么處罰他?”
她說：“讓他下凡投豬胎，成為一只被閹割的豬，徹底戒掉他的色情。”
玉帝說：“我會考慮你的訴求，讓他轉世為公豬，成為母豬們的大眾情人，叫他干配種的活累死它。”
23、十二生肖看笑話
鼠：我上笑話集網看笑話，看不懂啥東西，只好咬文嚼字，笑不起來就當磨牙。
牛：我上笑話集網看笑話，笑料百出，文字汗牛充棟，發現吹牛皮的很多。
虎：我一向威嚴，可是上笑話集網看笑話就虎視眈眈，餓虎撲食一般，讓我一次笑個夠。
兔：我每天坐在電腦前等新的原創笑話，守株待兔，分享作者帶給我快樂。
龍：我看笑話集網的笑話的畫龍點睛之處就拍案叫絕，讀到笑話如蛟龍得水。
蛇：我發現笑話集網的笑話愛拿牛鬼蛇神開刷，讓牛鬼蛇神無地自容。
馬：我能在笑話集網欣賞那么多精彩笑話，是編輯會伯樂相馬，發現善于寫笑話的黑馬。
羊：我欣賞了那么好笑果的笑話，覺得寫笑話也是走羊腸小道，作者常發亡羊之嘆。
猴：我肚子餓就上笑話集網看笑話，笑得累彎了腰，結果猴子撈月亮——白喜一場。
雞：我讀了笑話覺得寫的都是雞毛蒜皮的事，其實是床底下關雞--提(啼)醒你。
狗：我最喜歡笑話把丑惡的人罵得狗血噴頭，讓壞分子臉紅耳赤。
豬：我一上笑話集網就愛上了，不上酒家不上牌桌了，餓豬占木槽——死不放。
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