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笑話故事之長到什么程度
我們每個人，從兒童時代到長大成人以至花甲之年，可能玩過各種玩具，參加過多種游戲，看過各種笑話。下面由應屆畢業生小編為您整理的笑話故事。
長到什么程度呢
大學一室友包皮巨長，長到什么程度呢，據丫自己說，施工的時候把前面打個結，可以把套套都省了，完工后解開放水即可，真環保!
老公寧死不從
昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因為圣誕節加了兩天班很累一點興趣都沒有然后拒絕了，老公寧死不從。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手問我干嘛，我說讓你嘗嘗你不愿意別還一定要捅你的滋味。。。。。
現在的小情侶啊!!!
今天坐公交身后坐著一對情侶在吵架，隱隱的好像聽到一句，就你的肚臍眼都能滿足你!
小明的閃光彈太耀眼了
星期一小東：今晚一起打球不?小明：和女友開房
星期二小東：今晚和我把魔獸那圖通關了小明：和女友開房
星期三小東：今晚又和女友開房小明：不，今天約了炮友小東：....
打架的爆笑事兒
弟弟看到兩只狗在干那事，
便問姐姐它們在做什么，
姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀?”
幻幻:今天有兩男生為我打架了。
小北:怎么可能?我比你漂亮都沒人為我打架。
幻幻:是呀，我也奇怪。
小北:他們因為什么打架呢?
幻幻:今天實驗分組，分到一男生跟我同組，他不樂意，硬是要跟另一個男生換，他也不樂意，兩個人就打起來了。
“最近老沒見你，去哪了?”
“嗨，別提了!前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了110，警察過來把我們都抓走了。”
“他們打架的肯定拘留，怎么你也進去了?”
“沒跟您說嗎?我打了110。 ”
聽老媽說她當年和老爸吵架，奶奶誰也不勸，一只手護著一個暖水壺進房間了。昨天我和老妹打架，一不小心碰了一下電視，老爸三兩步上前用手護著電視，叫我兩回房間打去，頓時覺得他和奶奶一定是親生的
順便給我算算命
90年代的時候還有很多地方很迷信，有一次我爸找了個風水先生來我家看宅子，順便給我算算命，
那時候我成績比較好，算命先生煞有介事的拉著我的手深思良久：說我以后絕對會有一個金飯碗!(相當于政府單位)會有出息的!
我家人對我抱著很大的希望。
現在我成功了我很感謝當年給我算命的先生，至今我已經成為一個優秀的廚師!
萌翻天的兒童笑話故事
媽媽，你給我生只小狗吧
鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生只小狗吧，要白顏色的。”
八歲兒子與女班長的戀愛紙條
兒子八歲,調皮搗蛋最擅長。在學校打玻璃，約同學脫別人褲子，跑到女廁所撒尿...從來就沒消停的時候。
今天中午，他突然從學校跑回來，也不吵鬧。一個人安安靜靜的跑到房間里，安安靜靜的。看到他這樣乖，我突然腦袋發毛。決定一探究竟，結果發了他的初戀。
我叫老婆把兒子帶出去吃東西，然后我翻了半天。終于在文具盒的里面找到了一張紙條。里面內容如下：
何文麗，你好喜歡打我的小報告，你怎么那么可惡埃(兒子筆跡)
我是班長，我不管老師要罵我的，你就不能乖一點嗎?(女班長)
兒子：如果我喜歡你，你還打我的小報告嗎?(雷。。。)
何文麗：那要看我喜歡不喜歡你啊(我再雷。。。)
兒子：那你喜歡我不?我爸說我比別人都聰明呢。(這丫的，好直接!當年老子追他媽的時候，都拐了十八道彎的。我記得只說過他討嫌啊...)
何文麗：我現在不告訴你。(難道女孩天生就有欲拒還迎的本領...)
兒子：我幫你捉一只蝴蝶，你就告訴我好不?(利誘啊!這小子...)
何文麗：不，我要兩只。我才告訴你。(不得了，順勢加碼)
兒子：好，那你告訴我，你喜歡我嗎?(...)
何文麗:有點喜歡，我喜歡和你玩，你以后不要假毛毛蟲嚇我好嗎?
兒子：我不嚇你，我嚇李琪琪。你不喜歡誰，我就幫你嚇他。(紅顏禍水。。。)
何文麗：琪琪是我的好朋友，也不嚇他埃
兒子：好，我也不嚇她。下課我們一起去玩橡皮泥好嗎?
何文麗：不要，弄臟衣服，媽媽會罵我的。我要你幫我蝴蝶()
兒子：你叫我一聲“親愛的”我就去捉好嗎?(雷，估計他聽到他媽叫我這個詞了...)
何文麗：我媽媽才這樣叫我爸呢?你又不是我爸爸。我為什么要喊啊?(...天下烏鴉一般黑)
兒子：我媽媽說，喜歡的人就叫“親愛的”。(這小妮子怎么教兒子的。。。)
何文麗：那你先叫我一聲，我再叫你一聲好嗎?
兒子：誰不叫誰是小豬加小狗好嗎?
何文麗：好。
兒子：親愛的何文麗。
何文麗：親愛的蔣磊。
……
一名小處女與處男的笑話
一天幼兒園草坪，一群小朋友在阿姨的監護下在玩家家。一個四五歲的小姑娘跑到阿姨邊開口就問：阿姨!阿姨!你說我奶奶能懷孕嗎?阿姨聽到后覺得好笑，就告訴她：你奶奶都七八十歲，不能懷孕了。小姑娘接著問：阿姨，我媽媽能懷孕嗎?阿姨有點生氣了，對她說：你媽媽三十都不到，還能懷孕。小姑娘又接著問：阿姨，你說我能懷孕嗎?阿姨聽后非常生氣，大聲說：你問題還真多，告訴你，你四五歲懷什么孕!你不能懷孕知道嗎?小姑娘總算得到答案了，屁顛屁顛跑一邊玩去了。緊跟著一個同樣大的小男孩追過去對那個小姑娘說了一句話：看，你沒有懷孕吧。
老師,我屁股想吐
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要屙屎.
"老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
小寶寶講的恐怖笑話
這是一個關于寶寶小時候的故事，很久很久以前，媽媽養了三十只小雞，有一只小雞不小心被我踩死了，媽媽烤給我吃，我感覺很好吃。于是在媽媽不在的時候,，把我把29只小雞都踩死了。
懶洋洋為什么頂一坨屎
朋友問：“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”
我：“為什么你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”
朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少! ”
我呆了：難道你吃屎比較多嗎?
絕對讓大人尷尬無語的熊孩子
1、姐姐家兩個小孩，大的4歲從，小的5個月。姐要下樓買菜，讓我照看他倆一小會兒。
不久小家伙哭個不停，我抱起來給她唱歌，剛唱兩句，吐奶了，我措手不及，讓大的那個打電話叫她媽媽快點回來，就說妹妹吐奶了。
誰知她打通電話說“媽媽快回來，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。
幾天后，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。
他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然后把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎?
3、沒事抱著八歲的外甥女教育：你長大了要找個像舅舅一樣的男人嫁，知道不?
外甥女答應：嗯。
剛放下，她又跟我說：可是舅舅，我還是喜歡比較帥的。
4、家里有個7歲的小堂妹，某天全家人在吃早飯，堂妹不肯自己吃，要她媽媽喂。
她媽媽便說“你都這么大了還要媽媽喂飯啊，羞不羞的”
妹妹立馬接一句“那你都那么大還用小孩的尿不濕”。。。
萌翻天的小朋友你敢再逆天點不?
1、樓下小賣部，一個小女孩在和媽媽撒嬌說要買魔法棒，媽媽給她買了一個。
小女孩繼續撒嬌：“一個法力不夠要兩個!”于是媽媽又買了一個給她。
小女孩結果魔法棒就對媽媽揮舞著喊道：“消失吧媽媽!”
2、晚飯時，爸爸給我猛夾好菜，我撂下筷子就走，甩下一句：“夾來夾去的，惡不惡心!”
3、媽媽：“寶貝，你知道世界上什么最不怕冷嗎?”
小胖：“媽媽，是鼻涕。”
媽媽：“為什么是鼻涕呢?”
小胖：“我發現，越是冷的天氣它越往外跑嗎?”
4、叔叔喊小明打掃豬圈，小明怕臟，叔叔教育他：“你要把這些小豬當成朋友，關心愛護它們!”
小明聽完點點頭說，“嗯，我這就去刷朋友圈。”
爸爸，你和孫悟空是怎么認識的?
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我?”
女兒小聲的問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的?
男人的jj早晚都惹事，還是剪了吧!
朋友家孩子4歲半，有尿床的習慣，有一次尿完他媽實在怒了，照屁股一頓海打。。。
結果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屜里，拿起剪子捏住自己小JJ就要動手。。。
他媽嚇毀了，把剪子搶過來，問他要干什么?
小孩擦了擦眼淚說：“留著它，早晚也不是個事，總挨打，還是剪了吧!”
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