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兒童短篇笑話故事（通用9篇）
總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什么都不在狀態，你會這樣么?這里小編收集整理了兒童短篇笑話故事集錦，讓你的心情速速好起來。
兒童短篇笑話故事 1
這么小就講義氣啊
下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭!
是針要打我
一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫院打針，兒子是第一次來醫院，就天真的問道:“麻麻，我們來這干什么呢?”媽媽說:“我們來打針啊!” 兒子：我們為什么要打針啊，針做錯事了嗎?他是壞孩子嗎?五分鐘后聽到醫院里兒子的一陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。
奶狗
爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。
有一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什么狗，是奶狗!
爸爸諤然……
獎勵了他一顆糖
大家都在吐槽國產的抗日神劇。其實抗日神劇也不錯。因為昨天，我不滿三周歲的兒子拿著他的`玩具槍站在門口大吼 小日本，我打死你們，開槍噠噠噠，手榴彈，炸死你們。我震驚了，默默的走了過去，贊賞的摸摸他的頭，獎勵了他一顆糖。
兒童短篇笑話故事 2
什么叫寬容?
小明考完試回家拿考卷給老爸看。 老爸:“數學0分” 小明驚嚇中... 老爸:“語文1分” 小明點點頭，顫抖中... ... 空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。他內心掙扎，戰栗不安的等待世界末日的到來... 老爸:深吸一口煙，說道“明啊!你 ... 有點偏文科呀!”
兒時的樂趣
小時候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十幾天后竟然發芽了，后來每天去看一次，還給他澆水，之后長出了個四斤的大西瓜，然后我又把他給吃了。
這孩子該好好教育了
在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的`樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你”。
小孩子真好騙
樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個!小學生喊，我能吃五個!我說，哎嘿，我能吃八個!小學生面紅耳赤喊：我能吃十個!最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你!輪到我，老板說一共剩十個，賣光了。
兒童短篇笑話故事 3
我們吃肉吧
勞動節到了，父親想給兒子進行一些勞動思想教育：鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒啊!這首古詩告訴我們要珍惜每一粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的!兒子認真地思索了一會，望著父親鄭重地說道:為了不讓農民伯伯那么辛苦，我們吃肉吧!
當年那件事
我二年級時特別調皮，我媽就騙我啊說：“再不聽話就把你賣了!”小時候很單純，不知道她在開玩笑，整天心慌慌的。第二天我班長向我借筆，我一慌，就對他說：“班長，我好害怕，我媽媽說要把我賣掉。”我班長一聽，正義感爆棚，當天放學后喊上了我全班56個同學一起到了我家，我媽正在和別人在院里打麻將，突然看見這么多孩子驚了一下。這還不是高潮，高潮是，全班同學在認清哪個是我媽后，齊刷刷沖她跪了下去，大喊道：“阿姨不要賣掉***!”你能想象我媽當時龜裂的表情嗎?
因為你，老師都留級了
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”父親：“為什么?”兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
再看下去就把媽毀了
兒子一天到晚捧著個手機看，也不怕把眼睛看壞了。我實在忍不住了就喊：兒子，掃掃地吧!再看下去就把孩子毀了。兒子看了一眼窩在沙發上看手機的.我，淡定的說：媽啊!去做飯吧!再看下去就把媽毀了。
被發現了
跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”誰知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會這么高興?”
兒童短篇笑話故事 4
不歸我管
古時，有一個庸醫，自詡自己的醫術十分高明，治不了的疑難雜癥到了他手，都能妙手回春。
恰巧有一位將軍，在戰場上打仗時，屁股上中了一箭，疼得十分厲害。他聽說這位醫生醫術高明，就派車將醫生請到了家中。
醫生看了將軍的傷勢，擺了擺手說道：
“不難，不難！這病好治。”
他一邊說著一邊拿出了一把大剪刀，把露在屁股外邊的箭桿“咔嚓”一下剪掉，又把流到屁股外邊的血跡擦了擦，說道：
“治好了，真的很容易。”
將軍見這位名醫竟如此治病，生氣地說：
“只把箭桿剪掉誰人不會，如此簡單何必請你！鉆到肉里的箭頭，你不取出來，怎么能說治好了呢？”
醫生聽了將軍的話，不以為然地說：將軍，要知道我是名外科醫生，我已經把我該做的.都做了，你那肉中的箭頭，那是內科的事啊。不歸我管！還是快快去找內科醫生吧！”
兒童短篇笑話故事 5
大概出不來
前天早晨，我們院兒的劉大爺喊我：“麻煩你點兒事兒。”我說：“什么事啊？”劉大爺說：“我今天請朋友吃飯，一會兒你出去，捎帶腳兒給我送封信。”我說：“沒說的，劉大爺。”
我接過信一看哪，上邊一個字沒有，可是畫著一張畫。畫的什么哪？畫著一個人，右手端著飯碗，左手捂著屁股。端詳半天，也看不出來什么意思，我說：“劉大爺，您這畫的什么呀？”
劉大爺說：“你甭管了，我朋友一看就明白。”
我按照劉大爺告訴的地址，沒費事兒就找著了。劉大爺的朋友接過信～看就樂了：“哈哈，請我吃飯。”
我說：“哎，您怎么知道劉大爺請您吃飯哪？”
他說：“你看，上邊畫的.這個人哪，就是我。端著飯碗哪，就是吃飯的意思。”
我說：“那左手捂著屁股怎么講哪？”
“告訴你呀，捂著后頭啊，是捂后（午后）請我吃飯。”
“嘿！”我說：“聽您這么一講啊，我還真長學問，沒別的事兒咱下午見。”
劉大爺的朋友把我叫住了：“別走，我下午有事兒，可能去不了，麻煩您再給劉大爺捎個信兒吧。”說著話兒，在紙上也畫了一張畫，畫的什么哪？畫了一個鳥籠子，籠子里頭畫了一只烏龜，烏龜在籠子里探頭兒。
我越看越不明白，我說：“這……”
“您甭問了，劉大爺一看就明白。”
我回到家，把信交給劉大爺，劉大爺嗯了一聲：“他可能來不了啊。”
我納悶啊；“您怎么知道他來不了哪？”
劉大爺說：“你看，這不畫著哪嘛，烏龜呀，想出來，這個蓋兒讓籠子給擋住了，出不來，這叫大概（蓋）出不來嘛！”
兒童短篇笑話故事 6
故弄玄虛
一個算命先生自詡他的卦十分靈驗，特別是對以后發生的事更是預測得分毫不差。
一天，有三個進京趕考的`秀才路過此地，來到了他的卦攤前。其中一個秀才問道：“我們三人這次能考中幾個？”算命先生閉上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一個指頭來。三個秀才見狀不解其意，忙追問算命先生：“這是什么意思？”算命先生笑笑說：“天機不可泄漏。”秀才們無論怎樣追問，可是算命先生死也不肯開口。無奈，三個秀才只好繼續趕路了。
算命先生的小徒弟見秀才們走遠了，忙問師父：“你剛才伸出一個指頭，到底是什么意思？”算命先生看看旁邊沒有人，就悄聲地說：“他們一共有三個人，如果一人考中了，這一個指頭就是告訴他們只能考中一人；如果他們有兩個人考中了，這一指頭就是告訴他們三人之中要有一個落榜；要是他們三個人都考中了，這一個指頭就表示一起考中；如果他們三人都沒有，那就表示一個也考不中。”
小徒弟聽后哈哈大笑說：“啊！算命原就是這樣算的呀！
兒童短篇笑話故事 7
嚴傳身教
一天，村中的教書先生在教頑童：“你”、“我”、“他”的用法，無論先生怎么講這個孩子也弄不明白。先生只好耐著性子對他說：
“譬如，你就是我的學生，我就是你的先生。”
說到這里，先生又指了指坐在一邊的妻子說：
“他就是你的師娘。這回你該明白了吧！”
學生點著頭說：
“這回我記住了。”
回到家中，父親問他學了什么功課。他說學會了“你”、“我”、“他”，然后指著父親和母親裝成教書先生的樣子說：
“譬如，你是我的學生，我是你的'先生，她是你的師娘。”
父親聽了大怒，罵道：
“胡說！應該是這樣：你是我的兒子，我是你的父親，她是你的母親。”
第二天上學，先生要考考他，他說：
“昨天你教的不對了！我父親說，你應該是我的兒子，我應該是你的父親，她應該是你的母親”
兒童短篇笑話故事 8
來世做爹
從前，有個心腸狠毒的高利貸主，他每到年關，都要逼他的債戶還債，鬧得很多債戶傾家蕩產。最后只剩下三個債戶，家中一無所有，實在榨不出油水來。
高利貸主把三個人叫到跟前，對他們說：
“看來你們這輩子是還不上我的帳了，你們要是起誓說下一輩子還給我，我就勾了你們的帳。”
三人之中的`一個人馬上起誓說：
“我愿來生變為一匹馬，供老爺您騎坐，償還這輩子的欠債。”
另一個人也說：
“我愿來生變頭牛，給老爺您耕田，償還這輩子欠您的債。”
第三個人說：
“我想來世變成您的爹……”
沒等第三個人把話說完，高利貸主就已氣得渾身發抖，大聲罵道：
“什么！你欠了我的錢，不但不還，還想討我的便宜，真是豈有此理！”
那人忙說：
“老爺息怒。我哪敢占您的便宜？我想，我欠您的債太多了，不是做牛做馬就能還得完的。所以我才想變成你的爹，好屎一把、尿一把地把你拉拽大，一輩子流血流汗，舍不得吃，舍不得穿，積攢下來的家業都留給你享受，只有這樣才能還清你的債。”
兒童短篇笑話故事 9
我哪去了
一次，一個縣官派一個呆里呆氣的'差役押解一個犯了罪的和尚到州府，這個呆差役怕自己忘記什么，于是就編了兩句順口溜：
“包裹雨傘枷，文書和尚我。”
路途上，差役邊走邊背誦這兩句話。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是個呆子，吃晚飯時，就用酒把他灌醉，并剃了他的頭發，把枷給他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自語地說：
“糟了，昨晚喝多了，先讓我查看一下丟沒丟東西，包裹、雨傘，有。”然后又摸了摸脖子上的枷說：
“枷有，文書也有。”
差役想了一會兒忽然驚訝地喊道：
“哎呀！和尚不見了！”
過了一會兒，他摸了摸自己的光頭，又轉悲為喜地說：“好啦！和尚還在！”
又想了一會兒，他又喊道：
“壞了！我哪去了？”
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