搞笑冷笑話大全
1、小明新領了駕照在路上行駛被Pol.ice攔下，Pol.ice說他違章了要罰款。
小明說：“我師父當初就這么教得”。
Pol.ice說：“我師父說這么開就得罰款”。
小明說：“還是你師父厲害”。
2、有一次，和朋友約好了一起出去玩。我到了約定的地方，朋友沒到，我也沒帶手機，于是我就找了一個報亭打公用電話，打完電話后，我問：“多少錢”
報亭老板看了看那個電話：“打了一分鐘，3毛錢”
我順手拿了一張一百的遞過去，報亭老板看了看錢來了句：“你打個電話3毛錢，拿個一百的嚇唬我啊?”
3、看看人的這雙手都干了些什么事
握手，跟領導交流感情;
舉手，和領導保持一致;
鼓掌，為領導爭取群眾;
溜須拍馬，為領導服好務;
一手遮天，為領導遮風擋雨;
寬衣解帶，為領導造就接班人;
拍蚊子打蒼蠅，為領導清除障礙;
打弱者的耳光，為領導樹立威信;
為強者奉獻愛心，為領導博取同情;
敲鑼打鼓，為領導喝彩;
握緊方向盤，為領導把握人身安全;
掌舵，為領導安全升遷當好家;
4、化學課上，老師講到了人造纖維：人造纖維有很多種，比如我們日常見到的胸罩、絲光襪，就是人造纖維尼龍材質的，那么你們知道，是什么東西使尼龍絲富有彈性嗎?
學生大聲回答：“美胸 !”
5、新學期開學，物理老師面帶微笑走上講臺。娓娓道來：
本人李建(賤)民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂差之毫厘，失之千里!慚愧!
李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點情理也不講。他不講情理，我也不講情理，我講《物理》……
今天講《物理》現象，豬八戒照鏡子——里外不是人，鏡子的成像原理……@金楚之子
6、甲：我已經開了三家銀行。
乙：哪三家銀行?
甲：網上銀行，電話銀行，手機銀行。
7、兒子去相親回來馬上上床睡覺。媽媽說：“你被她打擊啦!”
兒子說：“沒有，我是聽她的話，完成她布置的任務。”
媽媽說：“女孩跟你說了什么?”
兒子說：“我跟她說嫁給我，她說你做夢去吧。回家了，我就抓緊時間睡覺做夢去。”
8、做作業的兒子問爸爸：“狼吞虎咽是什么意思?”
爸爸說：“我帶你去動物園看就清楚了。”
兒子說：“我們馬上就去，百聞不如一見。”
爸爸說：“快吃午飯時去。”
媽媽說：“等一會兒看你的爸爸吃中午飯就理解了。”
兒子說：“媽媽，爸爸究竟象狼吞還是象虎咽?”
9、老板：今天好好加班，把工作給完成了。
下屬：又是加班，什么時候能換個詞?
老板：換什么詞?
下屬：加薪。
10、誰敢把我看扁，我就把誰捏圓。
軟的怕硬的，硬的'怕橫的，橫的怕不要命的，不要命的怕你這個神經病的…
裝傻可以，裝B也可以，但千萬不要兩個一起裝，不然，就變成傻B。@黑土皆比墨白
11、我家有很多動畫光碟，可是不好管理，所以我在上面上標上A、B、C、D……
這樣當五歲的兒子想看哪一部動畫片時，我問他英文字母就可以了，順便還可以讓他這些記英文字母。
一天，兒子嚷著要我給他放動畫光碟，我問他：“兒子，想看哪部片子?”
兒子干凈利落地說：“A片!”
12、我是一名優秀的馴獸師，在國內外獲獎無數。又一次獲獎后，當我拿著金燦燦的獎杯興高采烈地回到家后，六歲的兒子不屑一顧地對我說：“老爸，你不過是徒有虛名而已!”
我萬般不解的問他：“兒子，你老爸怎么就徒有虛名了?”
兒子回答：“什么猛獸你都能馴服了，唯獨我媽這頭‘母老虎’你玩不轉!”
13、猴子很不服氣地問屎殼郎：“你為什么放棄我，而選擇嫁給大象呢?”
屎殼郎很鄙視地對猴子說：“沒辦法，我認為活著就應該懂得如何享受生活，嫁給他我就會吃喝不愁了……”
14、一兇猛的老虎闖入一家私人釀酒作坊，這會兒作坊里只有一瘦弱的釀酒師。
老虎命令釀酒師：“快把最好的酒拿出來，不然我就吃了你!”
釀酒師沒辦法，只好抱出來一壇子最好喝的酒給老虎。
老虎幾口喝完后，感嘆道：“好酒，好酒，還有嗎，再來點?”
釀酒師說：“沒有了，就這些!”
老虎說：“那就趕快再釀這種酒，快!”
釀酒師無奈的說道：“釀不了了!”
老虎生氣地說：“你活膩了吧，我就不信你釀不了了!”
釀酒師小心翼翼地說道：“再釀就得能把你宰了，因為這是虎骨酒!”@為你快樂
15、鴨對鵝說:裝什么裝，裝什么裝，身子這么大這么強壯不去做鴨真可惜了!
貓對虎說:義父，吃老鼠么?
鳥對人說:唉，生孩子真不容易，蛋疼，真蛋疼，你裝什么裝，你倒是真給生個蛋疼疼啊!
馬對騾說:哥們，一年下來，安全套、避孕藥啥的能節省不少錢吧?
魚對蛙:小伙子有志氣啊，小小年紀就練習兩棲作戰啦!
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