極品冷笑話，快要笑到絕望了！

極品冷笑話，快要笑到絕望了！

　　引導語：攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之后要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?” 老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”

　　1、前些天遇到初中時暗戀的女同學，寒暄了幾句，我說：這么多年你還是一點沒變啊。她不好意思的說：是嗎，呵呵。我接著說：是啊，現在條件都好了，都沒想過去整個容嗎?

　　2、他，姓李，是個官二代，是個富家子，父親在中國鼎鼎大名家喻戶曉，少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯!他就是：哪吒!

　　3、我有一個哥是醫學博士，過年回家。我弟一直站他后面，然后我就問我弟：你為啥站后面呢?他說：我這不體驗一下博士后的感覺嘛。

　　4、“服務員，有米飯么?”“先生您要多少?”“按人頭上啊，”他看了看周圍，接著說：“來四碗。”“好嘞。”不一會，服務員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。

　　5、一次去飯店吃飯，點完菜后想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟著我!跑完幾桌后，那廝開口了：你到底要坐哪啊?臥槽，原來是給我端菜的……

　　6、東方不敗操著小龍女的心，干著任盈盈的活兒，受著趙敏的累，最后卻是李莫愁的命。其實嵩山是魔教，華山是邪教，自栩是好人的都是偽君子。任我行殘暴遭圍攻，東方篡位后十年間武林太平，天真的她是本劇里殺人最少的孩紙了…東方教主好委屈…人就想談個戀愛怎么了… 怎么了…

　　7、快要做早操了，我一同學還在教室睡覺，我好心提醒他。只見他猛的抬頭叫道：娘的，我還沒吃早操呢，就做早餐了!我汗!

　　8、各位游客，這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方。導游你真能忽悠!真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。

　　9、奶奶不會用手機接電話，老媽就想了個辦法，專門錄了這個來電鈴聲：電話在響，請翻開手機，按綠色鍵接聽電話。次奧!!老媽真是個天才啊!!

　　10、大型災難片《返校》將于本周末陸續上映，陣容強大，史無前例，裸眼3D，震撼上演，各大學校門口均可免費觀看!幸運觀眾將可觀看下周恐怖大片《補考》……據悉喜劇大片《暑假》正在籌拍中，保守估計六月殺青。

　　11、今天下午我和6歲的侄子看電視，我說：長大后你去當兵吧!他說：我不能當兵。我問：為什么?他說：我的頭太大了!我想了半天也沒想出為什么頭大就不能當兵!結果他說：頭大容易被瞄準啊!!!原來如此啊!!!

　　12、閨蜜的QQ狀態：結個婚太不習慣了。早上一睜眼，發現旁邊居然躺了個男人，一腳就踹了下去。

　　13、前天坐動車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小女孩：你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲啊?小蘿莉說：60年以后我65歲，哥哥你已經死了!

　　14、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：P45第二段，抄寫5遍。第二天有個同學交上的作業如下：P45第二段，P45第二段，P45第二段，P45第二段，P45第二段……

　　15、話說有一天，一朋友弄開水的時候一不小心，手機掉進了滾燙的開水中。這不是gc，他異常淡定的冒著生命危險從滾燙的熱水中撈出了他的手機，這也不是gc，gc是他又急速地丟進了涼水里……

　　16、我們學校有個老師個子很矮，長的又嫩，看起來很像學生。一天，他在樓道抽煙，校長路過發現十分氣憤，過去就踹了他一腳，責問道：你是哪個班的?老師委屈地回答：高三(2)的。校長：班任是誰?他：我。校長：……

　　17、以前上高中軍訓的時候，帶我們的那個男教練非常嚴，請假休息都不準，一天，集合站軍姿，一女生大聲喊：報告廁所，我要上教官!好像這是教官唯一一個批的假。看來想請到假不出狠招是不行啊!

　　18、 上第一節課，一不小心睡著了。 睡夢中感覺有人拍我，睜眼一看，竟然是上第四節課的生物老師，說：放學了，回家在床上睡吧!

　　19、 一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了“嘀嘀”聲。售貨員一臉黑線：買個衣服不用這么專業吧。

　　20、公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。你快讓我好看啊……