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問答形式的爆冷笑話49則
冷笑話,即失敗笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題,或由于表演者語氣或表情等原因,下面是小編精心收集的問答形式的爆冷笑話，以供參考！
問答冷笑話 篇1
1、孩子不能輸在起跑線上，
學生不能輸在錄取線上，
領導不能輸在陣線上，
股民不能輸在K線上，
農村女人不能輸在針線上，
城市女人不能輸在曲線上，
所有男人不能輸在前列腺上;
街上行人，萬萬不能輸在斑馬線上。
2、提問:為什么月亮不圍著太陽轉？回答:因為月亮已經圍著地球轉了。
3、縣長視察，要和村民一起吃飯，村民說：”不客氣，領導先用，俺不忙，每天這個點我得先喂狗，然后才能吃飯，都習慣了。” 縣長氣急：”你會不會說話?”，牧民哭喪著臉：”俺平常和畜生說話說習慣了，不怎么會和人說話。”
4、大衛像剛完成，當地貴族紛紛來參觀，領導發表觀點：“鼻子太大了。”
于是米開朗基羅爬上雕塑頭部，裝模做樣用鑿子敲了幾下，其實壓根沒挨著。 然后朝著領導撒下了一把大理石灰。
領導吃完灰點頭道：“不錯，這次看起來好多了。”
5、“會議”寫真: 開會再開會，不開怎么會?本來有點會，開了變不會。小事開大會，大事開小會。有事協調會，沒事務虛會。上旬工作會，下旬座談會。周前辦公會，周末報告會。昨天動員會;今天考核會。明天代表會，后天現場會。
6、教育局長視察一所中學，看見一個學生手中提著一只雞。局長問他從哪兒搞來的。
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的'校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但從來不說謊!”
7、提問:蹺二郎腿的危害？回答:屁股會一半大一半小。
8、今天你心情郁悶，不想活了么?富士康提供完美的跳樓場所，以及全方位的跳樓理由，加上一周一跳的跳樓氣氛，你還在猶豫什么，馬上拿起你手中的電話，撥打xxx，加入富士康家族吧!機會不多，時間有限，敢快行動吧。
9、從前有只羊，一天得干10個小時的活。
一天，主人告訴它，多干活有獎勵，于是它照做了。
接下來，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，給它織了件毛衣，然后告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，明年繼續努力吧!
羊很生氣，把它的故事寫成童話，起了個名字叫：“績效工資”。
問答冷笑話 篇2
1、提問:怎么驅趕螞蟻?回答一:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們!難不死的也會被這個悖論折磨死。回答二:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
2、有一次，有個人因脊椎骨有毛病，需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的缺損。手術做完以后，醫生想多撈點手術費，便說："先生，這是我們從來沒做過的新手術啊!"病人笑道："這么說，我還有可能得到一筆試驗費?"
3、一次一個老先生到客服來領錢，沒帶身份證，我們的出納跟他說，您沒帶身份證不能領錢，老先生當時就火了，說：我可有高血壓，我告訴你!
當時同事一聽馬上報告主任，主任立馬說，給他領，給他領。后來同事們說：原來有身份證能領錢，有高血壓也能領!
4、前幾天坐飛機，上去后發現旁邊坐一美女。
根據搭訕原則，我脫口問道："小姐，你在哪兒下?"
5、女："你認為我哪一點比較漂亮?"
男："你的發型最漂亮。"
女："真的嗎，為什么你這樣覺得呢?"
男："因為它遮住了你大部分的臉。"
6、一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說："奇怪，你的臉怎么變三個了?像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你!"
他的.兒子也在外面喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂嘴："那更好!像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢!"
7、妻子扶著醉酒的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說："到家了不拖鞋，明天你擦地板啊!"
8、在百萬富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。
“想開點吧!”不明真相的人們安慰他，“故去的是您的父親嗎?”“不是，”年輕人哭得更厲害了，“為什么他不是我的父親啊……”
9.用四個字形容自己的長相！不提也罷
10.你兜里只有2塊錢，怎么解決三餐？買個破碗，蹲街邊
問答冷笑話 篇3
1、提問:為什么月亮不圍著太陽轉？回答:因為月亮已經圍著地球轉了。
2、提問:怎么驅趕螞蟻?回答一:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們!難不死的也會被這個悖論折磨死。回答二:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
3、提問:最簡單的長壽秘訣是什么？回答:保持呼吸，不要斷氣。
4、提問:超人的內褲為什么總是穿在外面？回答:蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎么能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
5、提問:蹺二郎腿的危害？回答:屁股會一半大一半小。
6、提問:劉關張三結義供的是誰？ 回答一:皇天后土。回答二:炎黃二帝。回答三:桃子。
7、提問:我的電腦里有病毒我應該買什么殺蟲劑好？回答一:什么都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在里面。回答二:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
8、提問:為什么好馬不吃回頭草？回答:因為馬兒拉屎在后面拉。
9、提問:怎么樣才能在街上撿到更多的錢？回答:錢不是撿來的'，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
10、提問:怎樣可以最有效地瘦臀？回答:蹭樹。
問答冷笑話 篇4
1.你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！
2.楊過沒車為什么小龍女還膩著他呢？
誰說沒車？他一直用雕牌！
3.如果有人問，我可以追你嗎？怎么回答比較好？
為什么追我？我又不是急支糖漿……
4.給你1億，讓你從2樓跳下去，你愿意伐？
請先把1億堆在樓下，我馬上往上跳
5.白床單，白被子，白枕頭，白拖鞋意味著什么？
白大夫，就是要你白
6.男生給女生每天發100多條短信，但是電話很少，說明什么
他訂了個包月套餐
7.提問:怎么樣才能在街上撿到更多的錢？回答:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
8.你在坐公交，忽然你身邊的人看了你一眼然后吐了，你咋辦？
果然好定力！一般人看到我是直接暈過去的。
9.情侶兩個都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什么？
老板在旁邊
10.問：“去相親，對面那女的咧嘴一笑，臉上好厚一塊粉掉下來了，我該怎么辦？”……
答：“您太客氣了，第一次見面就送糧食。”
11.公交車上一男的.踩了你的腳，對你說“我是周杰倫”，你的反應？
踩回來。以后可以炫耀啦，我踩過周杰倫！
12.如果你在圖書館看書，正入迷時，對面的異性用腳碰了你三次，你會？
踩住。
13.距世界末日還有7秒鐘，你想做的最后一件事？
收菜
14.當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎？“你怎么辦？
不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊？……”
15.相親時，女方對你說：你沒房沒車來相什么親？你怎么回答？
獻愛心來了！
問答冷笑話 篇5
1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢?”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦!”
當時我就凌亂了……
3、一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的.精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎?”老奶奶緊緊握著小明的手!“終于遇到好人了，你叫什么名字!”
“我叫小明!”
“哦，”接著老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了!”
4、幾年沒聯系的朋友給我發消息：“在嗎?”
“在啊”
“最近手頭緊，借我點錢。”
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠，自動回復啊!”
“在啊。”
5、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了……
那好，來個雞蛋炒白菜。
服務員：好的，您稍等，菜馬上好!
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