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1、昨天找一大師摸骨算命，摸了半天， 表情越來越嚴肅，我小心翼翼地問：“算出什么來了嗎? ”
大師回答：“罕見!老夫闖蕩江湖數十年， 第一次遇到你這樣的。 ”
我愈發擔心：“到底怎么了啊!大師求求你，告訴我。”
他搖了搖頭：“根本摸不到骨頭啊，全是肉!”
2、剛回家的路上，擋了一出租車，問師傅：車有空調么?
師傅想了一會：有。
我：那就好。
車開半路上，師傅，空調打開唄，熱死人了。
師傅：空調壞了。。。
3、周末被叫去加班，結果沒啥事又不能走，只好看美劇解悶。
老板到公司看見了，訓我：“到公司不干活看美劇，公司的電不用錢嗎?”
本來心情就不好，我急了：“你讓我加班，給加班費嗎?”
然后老板怒了，把后面幾季全部劇透了。。。
4、我今天被幼兒園的一道神題考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，讓我填空，
我TMD算了半個多小時都說不對， 最后鄰居小盆友略帶鄙視的對我說：這么簡單的題都不會，還大學畢業生呢，
答案是這樣的：(門前大橋下)、(游過一群鴨)、(快來快來數一數)、2，4，6，7，8，
我到現在都不想說話。。。
5、“悟空，為師想吃那個小蛋糕。”
“師傅我沒錢啊。”
“唉，你這個poor(窮)猴。”
6、看完冷笑話，感覺確實被冷到了，到現在捂著一床被子還直哆嗦。唉媽，真不該把空調溫度打這么低，這都凍感冒了。
7、微軟不是前不久發布了Win10嗎，看到一條評論問Win9去哪了?
答：Win9斬華雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8、佛堂中，大師正在對弟子講話:“為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎?”
眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：“圓寂，你為什么不說話了?”
9、一男子去找大師。男子：大師，我是Gay，該怎么辦?只見大師手指窗外。
男子：大師的意思是不要理會外面的人怎么看，對嗎?
大師：不，我的意思是叫你把窗簾拉上!
10、上午去一家公司面試，經理問我：“為什么要離開上一家公司?”
我說：“人往高處走，水往低處流。”
經理說：“不錯，你很有眼光。”
我說：“他們說我是水貨，那我就流到貴公司了。”
11、把鴨頭切成片，就成了小鴨頭片子
把母雞宰了，就成了小雞崽子
把手表砸了，就成了小婊砸了
用王八肉做成蛋糕，就成了小王八糕子
把蘿卜頭擰下，就成小蘿卜頭了
讓小牛去讀書 就是小牛犢子
把雞蛋使勁兒搖一搖，就成了小混蛋
把你剁碎 就變成了人渣
12、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。
紅太狼知道此事后，暴打灰太狼一頓，灰太狼哭著說：“老婆我只想讓你多吃幾只羊。”
TM這才是真愛呀!
13、什么是安全感?你有一把刀。什么是喜歡?你把刀給了她。什么是痛?她用這把刀刺向了你。什么是愛?她用刀刺傷了你你還擔心血會弄臟了她的衣服。
14、一次我問閨蜜：什么是真愛呢?
閨蜜說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。
我嘟嘟嘴：那你該有多丑。
15、判斷男的是否愛你：第1招：借錢。第2招：素顏。第3招：素顏去借錢。 第4招：喝完酒素顏再去借錢。如果還追你。。。我勒個去，絕B是真愛了。。。
16、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”
“你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
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