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      經(jīng)典冷笑話,冷的很開心

      時(shí)間:2024-08-14 07:58:14 冷笑話 我要投稿
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      經(jīng)典冷笑話,冷的很開心

        1、公司下班后沒人時(shí),幾臺電腦就聚在一起打麻將,飲水機(jī)在旁邊看著覺得好玩,它也要玩。飲水機(jī)每次打麻將都輸給電腦,但它仍然堅(jiān)持每天都參加。

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        沙發(fā)看見了覺得很不理解,問椅子:“飲水機(jī)每天都輸,為什么還打得這么起勁?”椅子說:“問這種問題,你腦袋也進(jìn)水了嗎?”

        2、一天晚上,一個(gè)黑人被蚊子叮咬了,他急忙吹滅蠟燭,說:“讓你們再也看不見我。”

        3、你們這些宅男們,不要再執(zhí)著于AV啦,自己低頭看看鍵盤上,A和V的右邊是什么?

        4、剩女阿花和女友逛街,阿花嘆氣:從沒男人見我就開心!女友安慰:你看!那邊有個(gè)男人一直望著你笑呢!阿花再嘆:那個(gè)我認(rèn)得,是個(gè)整形醫(yī)生!

        5、別小看了這“一”橫,它稍微動(dòng)動(dòng)位置,就能使“天使”變成“大便”。

        6、一個(gè)搜狐的網(wǎng)站編輯和一個(gè)新浪的網(wǎng)站編輯因比較哪家網(wǎng)站對編輯更好吵了起來,搜狐網(wǎng)站編輯說:我敢沖進(jìn)張朝陽辦公室,拍著老板的桌子大罵,你真他媽是個(gè)混蛋!新浪網(wǎng)站編輯說:這有什么了不起的,我也敢沖進(jìn)我們老板的辦公室,拍著桌子大罵,張朝陽真他媽是個(gè)混蛋。

        7、中秋近了,今天給哥們發(fā)短信,本想發(fā):爺們,什么時(shí)候回家過節(jié)。 結(jié)果手一哆嗦,發(fā)成了:爺爺們,什么時(shí)候回家過節(jié)....

        8、某天,收到一莫名信息:我們還是分了吧,以后不要再聯(lián)系了。我猜估計(jì)是一失戀的發(fā)錯(cuò)了,出于好心我回了一條:你發(fā)錯(cuò)了,我不認(rèn)識你。片刻,收到另一條:你丫夠狠,這么快就裝作不認(rèn)識了,行,算我瞎了眼了。

        9、同事的女兒在重點(diǎn)高中,學(xué)習(xí)好,長得漂亮,總有男生騷擾。于是同事就給女兒買了個(gè)新手機(jī)號,他自己用換下來的舊號,某天收到短信“我是高三某班的***, 很喜歡你,咱們聊聊吧”。同事回復(fù)“我是她父親,咱們聊聊吧”。本以為打擊到那小子,結(jié)果收到回復(fù)“叔叔,您是過來人,都理解吧?”。

        10、顧客:我想到你的店里應(yīng)聘做服務(wù)員?

        經(jīng)理:我們這里不缺服務(wù)員。

        顧客:那你找一個(gè)出來給我看看,我坐這里快一個(gè)小時(shí)了,沒見到有服務(wù)員呀。

        11、有兩個(gè)人在湖里劃船,他們從水中撈起一個(gè)瓶子。

        打開瓶塞后,一個(gè)魔鬼出現(xiàn)在兩人面前,魔鬼感謝他們救了自己,愿意滿足他們的一個(gè)愿望。

        其中一個(gè)人說:“把這個(gè)湖里的水都變成啤酒。”整個(gè)湖里的水立刻都變成了啤酒。

        “瞧你這餿主意!”另一個(gè)人說,“現(xiàn)在我們喝完啤酒,就只能尿在船里了!”

        12、一個(gè)漆黑的夜晚,老劉終于摸到了路邊的一間客棧。可是老劉上床后怎么也睡不著,因?yàn)樗姆块g正好在店主的馬棚隔壁。

        第二天一大早,老劉付錢給老板,離開時(shí)向他提意見道:“馬棚在住房隔壁不好,會(huì)影響健康!”

        店主回答道,“我這樣已好幾年了,可馬從來沒生過病啊!”

        13、王先生住院動(dòng)手術(shù),硬往主刀醫(yī)生手中塞紅包,大夫被糾纏不過,只得暫且收下。術(shù)后拆線,效果極佳。出院前醫(yī)生退還紅包,王先生卻陡然昏厥,救醒后痛哭失聲:“紅包都拒收,肯定是得了不治之癥!”

        14、丈夫每月5號領(lǐng)到工資都如數(shù)交給妻子。這個(gè)月,他領(lǐng)了工資回家,正遇上電視臺轉(zhuǎn)播世界杯足球賽,他馬上坐在沙發(fā)上津津有味地看了起來,把什么都忘了,過了一會(huì)兒,妻子實(shí)在忍不住了,提醒他:“你知道5號應(yīng)該做什么嗎?”

        丈夫頭也不回地說:“他應(yīng)該把球傳給10號。”

        15、一天,在一輛公共汽車上,有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說:“太太,您有兒子嗎?”

        “有,只有一個(gè)兒子。”

        “唉,我的兒子天天抽煙抽得厲害,我真是沒一點(diǎn)辦法,您兒子他會(huì)吸煙嗎?

        “不,他不會(huì)吸煙。

        “你兒子真不錯(cuò)。我的兒子還天天晚上不回家,你家的是不是晚上經(jīng)常很晚回家?”

        “沒有,他天天晚上都在家。”

        “噢,您兒子真是好樣的。”

        “也不是,我的兒子只有4個(gè)月大。”

        16、一個(gè)年輕的飛行員想讓別人明白在飛行頻率上誰說了算。因此,當(dāng)他第一次在夜間飛近飛機(jī)場的時(shí)候,他沒有向指揮塔詢問任何常規(guī)的問題,而是問:“猜猜我是誰?”

        對方關(guān)掉了飛機(jī)場上的燈,回答:“猜猜你在哪兒!”

        17、一天,阿呆向老劉借錢,老劉同意了,但非要收9分的利息。

        阿呆氣憤地說:“哼!你這簡直就是搶劫!您這么做,也不怕老天懲罰你嗎?”

        老劉說,“這個(gè)我注意到了,他老人家從天上往下看,9和6是一樣的。”

        18、妻子:“打了半天蒼蠅,有戰(zhàn)果沒有啊”

        丈夫:“打死了五只,三只公蒼蠅,兩只母蒼蠅。”

        妻子不信,笑著問:“喲,長本事了,你還能看出公母呀?”

        丈夫:“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上,兩只蒼蠅叮在電話機(jī)上。這還用看呀。”

        19、經(jīng)過洗衣房時(shí),看到招牌上寫著:洗衣,24小時(shí)可取。我把自己的臟衣服交給了老板,老板說:“三天后來取吧。”我問:“不是24小時(shí)就可以取嗎?”老板說:“可我們每天只工作8小時(shí)呀。”

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