囧到驚訝的冷笑話
單身聚會，席間大家聊起了自己和脫單距離最近的一次經歷。某哥們說，曾經有個姑娘邀他玩文字接龍。她說：“由我開始吧，我愛你。”他說：“你媽逼。”這是我今年聽過最悲傷的故事。
公車上，我站在她左邊對映入眼簾的她一見傾心，她對我微微笑，笑的很甜。 眼看就要下車了，我心里嘀咕：“和她一塊下吧，或許能和她搭上幾句”。公車不一會兒就到了終點站，下了車我鼓足勇氣追上她說：“嘿，可以認識你嗎?其實我已經錯過了三站了。”她轉過頭依然微笑地說：“我也是”。
“請問一下，和女朋友分手后還能做朋友嗎?” “你應該問，分手后還能做嗎?朋友”
公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”
在教室外的走廊上 路過的時候手肘不小心碰到了她胸 她罵我變態 我說你平平的我特么哪知道是胸 她的回答竟然讓我無言以對：你知道為什么地球是圓的?而我們站在地上感覺卻是平的?因為它大!
一群老頭老太太沒事干就去上老年大學，但是因為懶惰都沒完成作業!校長知道了大怒，遂讓他們到操場罰站!還請來一個道士畫符舞劍，設祭臺!老人都莫名其妙，便像校長詢問緣由，校長冷哼一聲：哼，干嘛?請家長啊!
以前單身時出去吃飯，上個廁所回來，飯菜就被打掃衛生的倒了!終于有了女朋友，出去吃飯，放心地去上廁所，回來，MD飯菜被她給吃光了!
周末回家，老爸扛著大鋤頭，我扛著小鋤頭，我們到玉米地里去鋤草。中午，村口由遠而近傳來一陣嗩吶丶鞭炮聲，原來是村里有人婚嫁的樂聲。我沮喪的把手里鋤頭往地頭一擱，埋怨的跟爸說：“爸，我今年都二十五歲了…”老爸看了看我，說道：“噢，知道了，我明天上街給你買個大鋤頭換上。”……
真事:一女子捂著肚子皺著眉頭滿頭大汗的去醫院看病，醫生診斷是闌尾炎，醫生問:“疼多久了?”女子說:“好幾個小時了”醫生:“怎么沒早來?”女子:“肚子疼的太突然，沒來得及化妝，忍著巨痛化了兩個小時的妝過來的”然后女子哆嗦著手和醫生又自拍了一張發到朋友圈……
今天到菜場買菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我買了4斤。他告訴我4*8=36我給他50元找了我12塊。我拿著錢和菜邊走邊笑，這傻逼數學是體育老師教的，就這智商還在賣菜!
我的朋友昨晚去相親，他先給姑娘拍了張照片，然后對照片美白、磨皮、瘦臉、放大眼睛、加濾鏡，最后終于放心地坐到位子上：“原來真的是你啊!”
一對情侶買了塊月餅一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，請問這塊月餅多少錢?據說屌絲的答案是31.5元，而非屌絲的答案是4.5元。
今天路過理發廊，一個小伙子站在門口招呼：“妹子，進來燙個頭呀!”我合計挺長時間沒打理頭發了，就進去了。燙完頭，我結賬離開，走到門口，剛才那個小伙子幫我把門打開，說：“阿姨，下次再來哦!”
“有一次你喝多了，一下全吐那烤馕上了，現在我一看那比薩，哎呀把我惡心的`呀!”
我不開心的時候，我爸便會給我錢讓我去買東西，幼稚地以為用金錢就能讓我找回快樂!對于這種膚淺的行為，我只想說：還是老爸最懂我!
一男子跑上山找到方丈：“大師，我已看破紅塵，對塵世毫無眷戀，請您給我剃度吧。”大師：“你給我滾出去!你一個月來一回，一個月來一回……出去剪個頭能花幾個錢!”
我立志減肥，于是舍友建議：“你買個最貴最小碼的褲子，掛在床頭，激勵自己，讓它成為你的動力。”我腦子一熱，花五百多買了條褲子，可過了好久，我始終減不下來……現在舍友建議我半價把褲子轉讓給他。這是下了多大一盤棋啊……
兒子：“爸，我已經長大了，我想自己出去闖。”爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采!當年我也是跟你爺爺說，闖不出個名堂絕不回家。”兒子：“這就是我從沒見過爺爺的原因?”
醫生讓我保留24小時的尿液來化驗，第二天，我把存尿的礦泉水瓶裝進一個塑料袋，拎著在車站等公交，去醫院化驗。邊上一小伙子說：“哥們兒，坐車為啥要提著汽油?很不安全!”我不好意思說自己拿的是尿，便笑著說：“沒事的，不是汽油!”這小伙子不依不饒，說：“不是汽油?你喝一口試試!”
去照相館洗我偶像的照片，老板問：“這是你男朋友啊?”我特開心地點點頭，然后老板說：“那你可要小心了，昨天有個小姑娘在這里洗照片，也說是她男朋友。”
取經路上，唐僧師徒四人正在吃飯。突然“轟隆”一聲巨響，嚇了大家一跳。唐僧抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：“悟空，你媽生二胎了。”
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