冷笑話短信精選
1阿呆在家覺得后背發癢，就把他五歲大的兒子叫來：給爸爸抓抓背。兒子立馬走到他背后，右手五指彎曲成爪狀，抵在他后背說：爸爸，動吧。
2銀行，排長隊。阿呆身后美女：存錢是嗎?阿呆：嗯!美女：我正好要取錢，既然你要存，不如把錢給我，咱倆就不用排隊了!阿呆：好啊…
3律師當事人的24頭豬被軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：“先生們，想一想吧，24頭豬呀!24頭!是我們陪審團的兩倍呀。”
4犯人甲：你是怎么被抓進來的?犯人乙：因為感冒!犯人甲：不可能!哪有感冒被抓的?犯人乙：我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了!
5大廈十三層有一鬼，食人。奈何許久無人入住，鬼饑，抓一路過保安，未吃先問：為何這層總沒人來?保安曰十三不吉利。鬼怒道：呸!迷信!
6路飛帶喬巴去看精神醫生。路飛：喬巴是只鹿，他半年來卻總覺自己是母雞!醫生：啊!都半年了，怎么不早來?路飛：因為我想吃雞蛋!
7阿花見兒子因金魚死了傷心，于是說：別哭，媽給你買遙控汽車，再買個大蛋糕。突然金魚動了一下。阿花：它還沒死!兒子：我能殺了它么?
8小明有事找小新，于是打電話問他在哪兒，小新答：飯店。小明客氣道：吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。小新答：正在衛生間排隊呢!
9郵費上漲期間，報載情書一則：親愛的，我狂熱地愛著你。此保證從1983年8月起一年內有效。為節省開支，我不再寫信，吻你365次。
10小強大學快畢業了，去上海某大公司面試。寒暄過后，面試官開始用英文問他問題。小強楞了一下說：不好意思!我聽不懂上海話……
11一天夜晚，眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后。眼鏡蛇：來就來吧，還牽這么大頭豬，你實在是太客氣了。大象：啥眼神啊?您這眼鏡該換了吧?
12護士把剛臨盆的嬰兒抱出，孩子爸爸迫不及待地把手伸進襁褓摸了一下，高興地大呼：男孩!是男孩!護士怒：討厭!快放開我的手指!
13A：我手機和美國宇航局當年發射衛星的電腦一樣的`配置。B：是嗎?那你是不是能發射人類上月球呢?A：不!我要發射憤怒的小鳥去砸豬…
14七十歲的富翁老馬娶一妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑，輕聲道：我謊報了年齡。朋友：你說自己50歲?老漢：不，我說我90了。
15小新：一只兔子不幸掉進一個箱子里，結果出來的時候變成了一只鴨子，為什么?小美：變魔術?小新：真笨!因為箱子里放著變壓器唄!
16小明：爸，我最近想看點恐怖故事，你有這類的書么?爸：倒是有一本，二十多年都沒怎么看過，太恐怖!小明：真的?啥書?爸：結婚證書!
17一護士不慎把某男患者的尿樣撒落，為免懲罰，她便將自己的尿樣送檢。醫生看到化驗單后，驚訝地對患者說：先生，你，你，你懷孕了!
18小仁撿到十塊錢，便跑去跟小洋說。小洋：可能是我的，我昨天掉了張十塊的。小仁：可我撿到是兩個五塊!小洋：那一定是掉的時候摔破了…
19丈夫夢中喊初戀女友的名字，醒后妻質問：你喊誰?夫：我做夢當老師，在提問學生。妻：那怎么總叫同一個學生?夫：我做的是家庭教師。
20阿呆與阿瓜兩人旅游，在某寺廟功德箱里看到一張有古人頭像和儀器的紙幣，阿呆大怒：不捐就不捐，扔什么冥幣!阿瓜小聲提醒：那是韓元…
21甲：獵人去殺龍，一青一紅，青的一支箭就能射死，紅的要兩支，可獵人兩箭就搞定了，為啥?乙：厄…甲：笨!因為紅龍見到獵人臉嚇青了!
22半夜，阿花見丈夫還在與賭友玩牌，就說：小聲點，我想在自己的房子里安靜睡會兒!丈夫噓了一聲，說：親愛的，這房子現在不是我們的了…
23老板向店員阿呆介紹經驗：不能對顧客說沒有，要盡量推薦同類商品。一顧客進來：有衛生紙嗎?阿呆一抹嘴：抱歉，沒有，但我們這有砂紙!
24阿花為讓老公熨衣服，買了塊特別的熨衣板。板上印著穿泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。隔天回家一看，老公把板子貼在了暖氣片上。
25獄警沖一犯人喊道：喂，你老婆看你來了。犯人問：哪一個?獄警大聲呵斥：你小子有幾個老婆!犯人說：我是犯重婚罪進來的。
26阿瓜惶恐地說：有個家伙揚言，如果我再不離開他妻子，他就殺了我!大牛：那就果斷離開她。阿瓜很郁悶：可這是封匿名信!我該怎么辦呀?
27阿呆下班回家，妻子準備好晚飯。“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”“都有些什么菜呢?”“蘆筍。”“有什么選擇呢?”“吃或是不吃?”
28天氣漸暖，阿花在廚房見到蒼蠅，在廁所也見到蒼蠅，于是問老公：為什么有的蒼蠅吃飯，有的蒼蠅吃便便啊?老公感慨：家庭條件不一樣啊!
29醫生疑惑：“你對襪子的口味讓家人擔心?”病人：“對，我喜歡羊毛襪。”醫生：“這沒啥啊，我也是。”病人：“你喜歡清蒸還是爆炒?”
30精神病醫生在檢驗治療效果，他指著椅子說這是汽車，患者絲毫不動。醫生以為他病情好轉了，高興地問：怎么不去開車呀?病人：我沒駕照。
31酒店里，喝多了的阿呆對服務員說：我想我是喝多了，能給我拿點什么醒酒的東西嗎?服務員說：好的先生!您稍等，我這就給您去拿賬單!
32強盜闖進珠寶店，用槍對準老板說：給我個戒指，快點!老板趕忙遞上一個。強盜端詳了一番吼道：換個便宜的，得讓我未婚妻相信是我買的!
33丈夫想離婚，阿花怕傷到三歲女兒，于是哄女兒：媽媽老了，不漂亮了，給你換個媽媽好不好?女兒想了想，說：奶奶那么老，爸爸怎么不換?
34班長：我們現在要搞活動，有2個選擇，第一每人收10塊當活動經費，第二咱先用班費。所有人：班費。班長：好，我先收班費，每人十塊。
35阿呆：假如你去蹦極落到一半時發現繩子斷了，這時你只能喊兩個字，你會喊什么?阿傻：神啊!阿冒：媽呀!阿笨：救命!阿瓜：變身…
36典獄長：“為什么你們要制造暴動?”罪犯：“監獄里的食物太糟了!”典獄長納悶：“你們用什么打開門閂逃出牢房的?”罪犯：“吐司!”
37阿瓜開車載女友踏青。他一只手握著方向盤，另一只手摟著旁邊的女友。交警發現大喊道：要用兩只手!阿瓜詫異：那多危險啊，誰來開車呀?
38阿花：怎么才回家?老公：我下午參加了一個發布會。耽擱了點時間!老婆一邊翻他的包一邊說：發布會?發的什么布?我正想做條褲子呢!
39一士兵面對失職的指控，堅持說他曾來回揮舞了一分鐘信號燈，法官因此取消了控訴。出庭后士兵長吁：真害怕法官問信號燈是不是點亮了!
40父親跟老師談論自己的兒子：我兒子歷史學得怎樣?當初我念書的時候，一點都不喜歡這門課，考試總是不及格。老師默然答道：歷史在重演…
41小強與小明決定追求健康的生活。小強：我要戒煙，柜子里的幾條，誰拿去!小明：我戒酒了，床腳幾瓶好酒，歸你們了!小新：有戒色的嗎?
42辦公室，同事們在討論花錢容易掙錢難的話題，阿呆感慨說：真恨不得把一分錢掰開當兩半花。阿瓜面無表情幽幽地插話：我試過，掰不動!
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