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冷笑話大全笑破你的肚子小明多幾則
公交車上的囧事講的是什么冷笑話，快點來看看吧。
我最佩服我母親的
有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，
作文交上去。 到了點評的時候，老師一臉無奈地說：
“我知道，你們覺得寫什么最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，
有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，
也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊!”
其實你的父親是...
小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里：
“麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的。”
雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久，決心不再隱瞞它：
“孩子，你是一只爭氣雞，你的父親是瓦特。”
顧客永遠是正確的
商店的經理正在斥責他的一個售貨員。
“我看見你在和一位顧客爭吵，”他非常惱火地說。
“你不記得了，在我的店里顧客永遠是正確的。你懂了嗎?”
“是的，先生，”售貨員說。
“顧客永遠是正確的。”
“你剛才為什么和他爭論?”
“噢，先生，他說您是個白癡。”
其實上次那個也是我
有一位孕婦，在要生產時，
在電梯里生了，那位婦人傷心的在哭。
醫生就安慰她說：“你這還不算什麼咧!上次有位女人在醫院大門口生，那才丟臉呢?”
結果這位婦人這時哭的更加厲害，
因那個在大門口生的女人也是她.
現在對象不好找
讓男人感興趣的六大神器分別是：
1、豹紋 2、短裙 3、絲襪 4、長靴 5、鋼管 6、誘惑的眼神。
唯一符合這個條件的只有一個人，那就是孫悟空。
讓女人感興趣的五大神器分別是：
1、身價高 2、霸氣 3、有安全感 4、能保護你 5、對你專一。
唯一符合這個條件的只有一個了，那就是藏獒。
人生就是如此
一天，兒子對老爸說：“給我買鋼琴!”
老爸不解：“為神馬?”
兒答：“要做音樂家。”
爸曰：“音樂不分貴賤，吹口哨也可!”
十年后，世上少了一個音樂家，
多了一個對美女吹口哨的流氓···
公交車上的囧事
在一輛極其擁擠的公交車上，
某甲突然覺得脖子好癢，就用手去抓癢，
抓了幾下覺得沒什么感覺，就加大力氣抓。
這時，從身邊傳來一個聲音：“你是不是感覺脖子有點癢?
”某甲看了對方一眼，說：“是啊，怎么啦?”
“是不是感覺脖子抓起來沒什么知覺?”
某甲一臉的不惑：“你怎么知道呢?”
“因為你剛才一直都在我手上抓。”
原來你是大學生啊
有一家商廈新雇傭的年輕人第一天上班，
店長很親切的和她打招呼別并給她一把掃把，
告訴她第一項工作就是把環境打掃干凈。
年輕人很生氣地說：“我是大學生啊!”
店長忙說：“哦，對不起。原來你是大學生，請你把掃把給我，我教你掃地。”
輸給辦證的了
爺爺教孫子練書法，就拿王羲之舉例。
說王羲之練字把一個池塘的水都給染成黑色的。
就讓孫子苦練黃河兩字。把自家院子墻寫滿了就去參加書法大賽。
回來后爺爺問孫子是否取得了第一。孫子很喪氣地說沒有。
爺爺問為啥。孫子說我TM的輸給個辦證的了。
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