最經典的冷笑話

時間：2024-10-22 08:59:53 雪桃冷笑話我要投稿

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最經典的冷笑話大全

　　冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一松，有時看到這種場景更令人舒心想笑。下面，小編給大家收集整理了最經典的冷笑話大全，歡迎閱讀參考。

最經典的冷笑話大全

　　最經典的冷笑話 1

　　1.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!

　　2.天哪!我的衣服又瘦了。

　　3.幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。另一個區長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興!

　　4.只有假貨是真的，別的都是假的.!

　　5.不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!

　　6.時間過的真快，剛起床就天黑了

　　最經典的冷笑話 2

　　1.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?”豬說：“那要怎么做?”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了!”貓哭了。

　　2.去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!

　　3.有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

　　4.警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結了!”

　　5.打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越。

　　6.甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的'，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?

　　7.老衲曾經回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。

　　最經典的冷笑話 3

　　1、記者問李嘉誠“你覺得房價貴嗎?”“刷刷水啦!”

　　問馬云“不貴…一天工錢就可以買套房了”

　　問王思聰“能有多貴?小KS”

　　問路人“貴的離譜，不吃不喝一輩子買不起”

　　然后記者發表…據統計，有百分之七十五的.人覺得房價便宜………

　　2、問：戴墨鏡為什么會顯得好看?

　　答：并不是戴墨鏡顯得好看了，而是露在外面的丑的部位變少了。

　　3、上帝曾經為我關上了一扇窗，讓后我對上帝說："你幫我把窗戶也關上吧，因為勞資要開空調了。” 于是，上帝就光榮的懵逼了……

　　4、下午讓五歲的兒子做作業，兒子不高興了說：一演動畫片就讓我做作業，一演動畫片就讓我做作業，不看動畫片我去幼兒園和女同學聊啥啊。

　　5、就剛剛，一輛灑水車迎面開來沒躲掉半個褲子濕了!只好跑馬路對面去了，對，沒錯坑爹的灑水車轉個彎又從我后面開過來了!這次不用躲了整個褲子都濕了。

　　6、聽說還有人不知道老九門是什么，真是好了傷疤忘了痛啊，我來告訴你們吧：語數英、史地生、物化政。

　　最經典的冷笑話 4

　　1、一個病人給醫生說:"我總自己覺得自己是母雞，已經有半年了!"

　　醫生:"啊!都半年了，為什么不早來?"

　　病人:"因為我想吃雞蛋!"

　　2、在一座教堂的一次宗教儀式上，因為教堂里沒有足夠的椅子，主教不得不坐在一個簡易的箱子上。

　　儀式開始后不久，箱子就突然裂開了，主教倒在地上。然而，誰也沒有對此發出笑聲。

　　過了一會兒，主教對教堂的.牧師說："這里的人真懂禮貌。"

　　牧師說，"No，No，他們以為這是儀式的一部分呢"。

　　3、望著幾乎半毀的會議室，希特勒歇斯底里地吼道："施陶芬貝格這個混蛋，居然想炸死我!到底是誰指使他這么做的?"

　　蓋世太保很快拿出了調查結果：是西藏人。

　　面對元首的質疑，希姆萊回答："這個刺殺計劃每個藏民都知道，他們從來不掩飾，見到任何人第一句話都是：炸希特勒。

　　4、開車參加葬禮，路上霧很濃，為了安全起見我打開車頭燈。

　　葬禮結束，我去開車時才發現剛才車頭燈忘了關，車子無法發動。

　　我只好走回殯儀館求助，殯葬人員前來應門。我說："我的車子動不了了。"

　　他說，"對不起，這里不埋葬汽車。"

　　最經典的冷笑話 5

　　小孩什么都知道

　　今天寶寶到小區門口，指著一輛車說："這是個黑車。"

　　司機猥瑣地探出頭來，現在連2歲小孩都知道了。

　　寶寶又指了另外一輛車："說這是輛紅車。"

　　用樹葉來遮羞

　　媽媽講述人類衣著演變過程時說："我們的祖先開始時是用樹葉來遮羞的。"

　　小明聽了問："那么，到了秋天樹葉落了怎么辦?"

　　找維生素

　　兒子在西紅柿上挖了個洞，他用勺子攪了半天，突然哭了起來。

　　"孩子，怎么了?為什么哭呢?"媽媽問。

　　"你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不到呢?"

　　為打麻將的事吵架

　　我哥生日那天，親戚都帶小孩來了，家里有一臺麻將桌。

　　大人們都在聊天，小朋友就在玩麻將，結果吵成一團。

　　大人們問小孩：為什么吵架?

　　小朋友回答說：為了打麻將的事。

　　到了動物園哪兒也不許看

　　幼兒園組織孩子們到動物園，我不放心，怕兒子走丟了，便告訴兒子如果走丟了，該怎么做。

　　兒子說："老師說了，到了動物園，哪兒也不許看，就盯著前面小朋友的后腦勺，準保丟不了。"

　　孵蛋

　　小華：小明你在床上做什么?

　　小明：我撿到一個蛋，有人說那是大象的蛋，我打算在床上自己將他孵化后賣給馬戲團。

　　小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通，突然欣喜若狂的'大叫：哎呀!是真的耶!已經開始孵化了，我有摸到小象的鼻子。

　　集體吃藥

　　居委會的阿姨們挨家挨戶地發蟑螂藥，并再三關照要注意安全，把藥放在蟑螂經常出沒的地方。

　　兒子見了，十分好奇地問："爸爸，這些蟑螂得了什么傳染病，要集體吃藥?"

　　秒殺全車啊

　　今天坐車上班，聽見兩個小孩在討論以后孩子姓什么的問題。

　　小男孩說你看你，哦好歹還知道我孩子隨我姓，你就不一定了吧。

　　小女孩憋了半天，說道次奧，那我好歹還知道孩子是我的，你就不一定了吧。

　　唉尼瑪，一車人憋到內傷啊......

　　公雞叫了

　　母親再一次叫兒子起床：小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。

　　公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞。

　　生日禮物

　　小孫子生日那天，爺爺問他希望得到什么禮物。

　　孫子想了想，說："我不要什么禮物，只希望您把您的兒子關在屋子里，強迫他彈一個下午的鋼琴。"

　　最經典的冷笑話 6

　　1、甲：那個人在干什么?

　　乙：他在發抖。

　　甲：他為什么要發抖呢?

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

　　甲：……

　　2、有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　　3、一個香腸被關在冰箱里

　　感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

　　最經典的`冷笑話 7

　　1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"

　　患者回答說：“和你一樣。"

　　護士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"

　　2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"

　　畫家生氣地問："為什么這樣說?"

　　歌唱家說："你畫畫用手，我唱歌用口，君子動口不動手嘛!"

　　3、哥們訴苦："我的'女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"

　　4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"

　　5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。

　　這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"

　　6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。

　　相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"

　　劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"

　　7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"

　　"關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"

　　最經典的冷笑話 8

　　1、“如何優雅地回應：你怎么現在還沒談戀愛?”

　　“我媽叫我不要去害人。”

　　2、問：雞看到雞蛋被拿走為什么不生氣?

　　答：雞蛋有兩種：

　　1.未來的雞寶寶。

　　2.母雞的大姨媽。當你拿走1的時候，母雞肯定會生氣。當你拿走2的`時候，母雞頂多覺得你是變態。

　　3、A：怎樣把情侶恩愛、土豪炫富、學霸秀成績放到一起說?

　　B：我這次考試才考了118分，我媳婦滿分120分，唉，又輸給她一部iPhone6 plus。

　　4、你在球場上都受過哪些嚴重的傷?

　　看著隊友的女朋友喂他喝水......

　　5、問：致敬、借鑒、抄襲三個詞之間的根本區別是什么?

　　神：致敬是抄熟人的，借鑒是抄死人的，抄襲是抄活人的!

　　6、怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。

　　回復：我媽說要是有你這兒媳婦就不愁她孫子會長得丑了!

　　7、我：“看著同學們陸續結婚是什么感受?”

　　同學：“就像當年考試看著他們一個個提前交卷的噩夢重現眼前。”

　　8、女漢子竟然給男生釘起了紐扣，這是什么感情?

　　這是鐵漢柔情。

　　最經典的冷笑話 9

　　1、織女："牛郎，你不愛我了嗎?"

　　牛郎："我愛的不是你。"

　　織女："那你愛誰?"

　　牛郎："我愛的.是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會。美神比你好多啦。"

　　織女："好在哪里?"

　　牛郎："因為她不是蜘蛛啊"。

　　2、紫荊之巔，劍鋒之戰，西門吹雪與葉孤城拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動手。圍觀群眾一陣騷動，有人喊道：喂，你們怎么還不打?在干什么呢?

　　西門吹雪與葉孤城會心一笑，心說：凡人們哪懂，我們在磨洋工，等下班。

　　3、曹操："文若，袁紹請我去官渡赴宴，你看如何?"

　　荀彧："袁紹久有大志，稱帝之心可謂是司馬昭之心路人皆知。主公切不可單刀赴會，大意失了荊州。我舉薦一位奇才，此人姓郭名嘉，智謀過人，人稱小諸葛。雖是初出茅廬，但士別三日，當刮目相看，他已非吳下阿蒙，必能為主公鞠躬盡瘁......"

　　4、劉姥姥走進大世界歌舞廳，臺上，濃妝艷抹的巧姐正手握無線話筒，擺著腰在唱流行歌。

　　劉姥姥嘀咕道："這丫頭真瘋真饞，唱就唱唄，拿著個雞腿子嚼個不停，這不丟人么?"

　　5、紫薇失蹤了，爾康心急如焚，四處打聽，終于有了一絲消息。

　　爾康籌集了巨款，來到便利店，把裝滿錢的袋子丟在對方面前，大聲說："我要我的紫薇。"

　　對方掂了掂錢袋，給了他一盒伊利優酸乳。

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