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健康冷笑話笑破你的肚子
笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。下面是健康冷笑話笑破你的肚子，希望對(duì)你們有幫助！
健康冷笑話笑破你的肚子 1
1、從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。
于是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”
長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”
2、一和尚來到森林里，站在大樹下參悟佛法。有只大灰熊從他背后走來，悶聲就是一掌，和尚當(dāng)即暈死過去。
大灰熊把和尚翻過來一看，摸著后腦勺說：“哎呀，俺認(rèn)錯(cuò)人了，還以為是光頭強(qiáng)。”
3、張三喝多了，酒后胡言亂語，向上天祈禱：“讓我也穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產(chǎn)，有份穩(wěn)定有收入的工作，有個(gè)貌美如花的妻子，有個(gè)能為我出生入死、武功高強(qiáng)的`兄弟……”
突然 嗖的一下，真穿越了，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)躺在古代的床上，只見一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個(gè)碗，萬分柔情的對(duì)他說道：“大郎，該起來吃藥了!”、
4、在餐廳吃飯，等了40分鐘還不上菜，我把服務(wù)員罵了一頓，這還不算過份的，真正過份的是，我根本還沒點(diǎn)菜。
5、女警破門而入，舉槍對(duì)歹徒說：“不許動(dòng)!再動(dòng)我就不理你了!”
6、像我們這種個(gè)不高，嘴不甜，沒有長相沒有錢的窮屌絲們，追女孩不是靠自己的毅力，而是在賭這個(gè)女孩有多瞎!!!!
健康冷笑話笑破你的肚子 2
1、“先生，辦張我們的會(huì)員卡吧!每次理發(fā)可以享受5折優(yōu)惠。”
“什么意思?是不是我辦了卡每次剪頭發(fā)時(shí)可以少付點(diǎn)錢?”
“對(duì)的!”
“哦，那就不辦了，每次多付點(diǎn)錢，讓你們也好多賺點(diǎn)。”
然后理發(fā)師哭了，我想他一定是被我的真誠和善良感動(dòng)的!
2、“先生，你不能進(jìn)去!” 一個(gè)消防員攔住我。
“別攔我，快讓我進(jìn)去。”
“里面火勢(shì)很猛，我是為你的安全著想。請(qǐng)退后。”
“那我更應(yīng)該進(jìn)去，我不能眼睜睜的看著火勢(shì)蔓延而無動(dòng)于衷。”
“那你TM拿著一把生羊肉串是什么意思……”
3、父親帶著三歲兒子去山里上墳，一只兔子躲閃不及躲在供桌下面，兒子個(gè)子低看見指著說：兔子。
爸爸說：那里面是你爺爺，兒子又說兔子。
父親一巴掌打過去說：那是你爺爺。
過一會(huì)父親點(diǎn)燃燒紙和鞭炮，兔子實(shí)在受不了那煙熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
兒子指著兔子說：爺爺跑了。
4、“他到底給了你多少錢?讓你干出這么不要臉的事情?”
“錢不是關(guān)鍵，重要的是我本身就是一個(gè)不要臉的`人。”
5、牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。
這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進(jìn)了垃圾桶。
牙刷對(duì)著牙膏大喊：你等我!說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷?
說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對(duì)望了一下，暗中高興。這時(shí)，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧!
健康冷笑話笑破你的肚子 3
一、我發(fā)現(xiàn)魚缸里的水有點(diǎn)少 ，就讓嫂子幫我加點(diǎn)水。 嫂子竟然端了一杯子開水 給我倒進(jìn)去了， 額滴個(gè)神呀， 就看我的小魚立馬翻白了。 她竟然一臉委屈說：“天太冷 ，我想著倒點(diǎn)熱水那樣水不就溫了嗎！
二、客廳里我兒子和我小侄子爭(zhēng)玩具，小侄子爭(zhēng)不過就把我兒子絆倒死死騎在他身上。我把兩人拉開，想起我跟弟弟小時(shí)候，就笑著說：小時(shí)候我跟弟弟也是一對(duì)冤家，倆人總尿不到一壺，凡事都以石頭剪刀布決定輸贏，可每次都是我勝出。弟妹不相信，問弟弟：難道你就沒贏過？弟弟望著又和好如初的兄弟倆，也大笑著說：贏，誰說我沒贏過？可每次都會(huì)被這樣壓服。從我弟弟的笑聲話語中，我分明聽出了十年河?xùn)|十年河西的意味。
三、下午在睡覺，我哥忽然過來了，西裝革履的。我正納悶?zāi)兀腋缫荒_踹過來，說：昨天約的相親那妹子來了，打你電話不接，老媽說讓我冒充你，還給我整了套西裝，關(guān)鍵是我太帥了那妹子，竟然看上我了！你嫂子在家發(fā)飆呢，我到你這躲會(huì)，對(duì)了，這西裝等下放你這，你給我藏好了，你嫂子說要剪了它！
四、畫面一轉(zhuǎn)，白娘子已經(jīng)變成了人形，簡(jiǎn)直就和以前一樣漂亮，而且她現(xiàn)在對(duì)法海的態(tài)度可親密多了，穿著美美的衣服走到法海面前問到：“大師，你看這樣可以嗎”？法海看著樂呵極了，還說：“很不錯(cuò)，明天我要把你變成潘金蓮”！
五、小時(shí)候和老媽去挖地瓜，我不正經(jīng)干活，老是玩，在地里挖了個(gè)長的土坑，把鐵鍬埋起來，想讓老媽找，快埋完的.時(shí)候，老媽扛著一袋地瓜過來，一腳踩在鐵鍬上，而我正在另一頭賣力的埋鐵鍬把兒，根本沒料到鐵鍬會(huì)翹起來敲到額頭，瞬間疼的捂住額頭天旋地轉(zhuǎn)倒下了!老媽看見我倒地上，也嚇得扛著地瓜一動(dòng)不動(dòng)懵逼了….
六、晚上和一妹子吃小龍蝦，我真沒見過這么一口吞的，她就把爪子減下來，身子直接扔嘴里，幾秒鐘就把殼都給吐出來了，我都佩服得，不能在佩服了
七、昨天中午一女同事請(qǐng)假去相親，可沒去多久又回來上班了。同事們問她是不是出了什么狀況，相親這么快就結(jié)束了？女同事：別提了，快氣死我了！那家伙是個(gè)超級(jí)球迷，見面后就一直的，強(qiáng)行的跟我說世界杯，說球，相親這方面的話連一個(gè)字都不說！你搞搞清楚，我是來相親的好不好，又不是來聽你說世界杯的……
八、分手后，她在房間收拾她的行李，刻意發(fā)出窸窣的聲響：“我真走了？”我裝作無所謂地繼續(xù)玩弄著手機(jī)，還示意她別把東西落下。“我當(dāng)初真是瞎了眼！”她哭著摔門而出。我把手機(jī)扔下，僵硬著的走到窗前。看著她遠(yuǎn)去的背影，潸然淚下。“如果我足夠好，我一定不會(huì)放你走。”她走后，不算大的房間顯得空蕩了許多，一人，一桌，一椅，一電腦，和角落上她爸給的一百萬分手費(fèi)。
九、新生入學(xué)，老師在講臺(tái)上說：請(qǐng)大家等下把自己的姓名，愛好都說一下，讓大家彼此都了解一下。老師說完，同學(xué)們就一個(gè)個(gè)介紹起來。其中有一個(gè)男生上講臺(tái)說了一名：大家好，我叫李強(qiáng)，我最愛下棋。說完大家掌聲歡送。又上來了一位女生。臉色有點(diǎn)害羞，上臺(tái)結(jié)結(jié)巴巴地說了一句：大家好，我……我叫夏琪。大家都好像又明白了，又是一陣歡呼。
十、超市排隊(duì)結(jié)賬，一個(gè)大媽笑著問前面一個(gè)大叔：“能不能讓我先來！我腳站酸了！”大叔：“我趕時(shí)間呢，再說你看起來很年輕呀！”大媽摸著肚子說：“我沒說我老，我只是一位孕婦！”
十一、所以我是到死都不愿意回去，甚至我想了，我哥結(jié)婚以后，我就不回家了，只要是他們?cè)诩遥揖筒换厝ィ^年也不回去，后來我哥就給我打電話，說是自己退婚了，這已經(jīng)從新找了一個(gè)，我也是覺得，這就是我家里的套路，就是想騙我回去，畢竟在我們那邊，這結(jié)婚的時(shí)候，自己弟弟不回去，就是不吉利，之前我哥還有爸媽，就是在誆騙我回去，也是我后來給識(shí)破了。
十二、女朋友給我買了一個(gè)生日禮物。正在和女朋友視頻的時(shí)候，快遞打電話說快遞到了。女朋友讓我別掛電話。到了樓下。快遞員問我叫啥名字。我不知道，因?yàn)檫@是女朋友給我寄的。女朋友視頻給我說“名字叫做:今晚干嗎。”我順口就給快遞員說了。快遞員啊的叫了一聲。看著我說“算了。傷口還沒好呢”我也是醉了。
十三、今天去相親，看到對(duì)方看我抽煙，就問我煙齡多久了，我回答他10年了。那女生就對(duì)我說，如果你不抽煙，你現(xiàn)在也許開寶馬了。然后，我望著樓下勞斯萊斯陷入了沉默。
十四、從趙本山到宋小寶，從范偉到陳佩斯、潘長江，還有近年來在綜藝節(jié)目里給我們帶來無數(shù)歡樂的孫紅雷、林更新···可以說，東北人占據(jù)了我國搞笑界的大半個(gè)江山！
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