冷笑話段子大全爆笑
生活需要笑話，笑話能愉悅我們的心情，以下是小編整理的冷笑話段子大全爆笑，一起來爆笑吧!
冷笑話段子爆笑1
1、哪里是理性消費(fèi)啊，就是沒錢。
2、請善待自己的身體，因?yàn)榱慵缓门洌F!!有錢還不一定有貨!
3、年輕人啊，你以為你憂傷，其實(shí)你是沒睡爽;你以為你暴躁，其實(shí)你是沒吃飽;你以為你思念，其實(shí)你是太閑。
4、人們常說童年最快樂，不是因?yàn)橥暾娴亩嗝葱腋＃且院蟮娜兆訒?huì)越來越苦。。。
5、撩漢很簡單，把裙子撩起來就行了。撩妹很復(fù)雜，撩她下巴說你輕薄，撩她裙子罵你色狼，聊話問你要紅包。
6、如果是吳彥祖離婚，下面評(píng)論一定都是老公娶我。王寶強(qiáng)的時(shí)候大家都很理智地分析，希望能為寶強(qiáng)討回公道，以及分析她老婆出軌的必然性?
7、有人說落后就要挨打，也有人說槍打出頭鳥，說明一個(gè)人想要打你，總能找到理由。
8、能控制住自己嘴巴的人，都很厲害，不管是吃或是說。
冷笑話段子爆笑2
1、嗨，你逛過街嗎?我便考你一考，你知道歡迎光臨的說法有幾種腔調(diào)嗎?
2、聽聞仙人球可以防輻射，偶把電腦的桌面設(shè)成仙人球，這下不怕電腦輻射了。
3、今天我做了個(gè)試驗(yàn)，將100元和1元鈔票分別給兩位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情緒明顯低落。這個(gè)試驗(yàn)告訴我們：不同顏色對(duì)人情緒的影響是有差別的'。紅色等暖色能使人心情舒暢。而綠色等冷色則使人清靜，甚至憂郁。。。
4、為了不讓自己看起來太像個(gè)吃貨，每次我訂外賣的時(shí)候都會(huì)加一句：記得給我三雙筷子啊!
5、有一種人，看起來挺窮的，其實(shí)超級(jí)有錢，還有一種人，看起來超級(jí)有錢，其實(shí)特別特別有錢。我和他們都不一樣，我是那種看起來挺窮的，其實(shí)特別特別窮。
6、“Wifi到底對(duì)身體有沒有傷害?”“反正沒有Wifi的話，我渾身不舒服。”
冷笑話段子爆笑3
1、有個(gè)蔬菜商駕車送貨時(shí)撞傷了一個(gè)老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補(bǔ)償費(fèi)；
幾周以后，他的貨車又撞倒一個(gè)老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進(jìn)門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時(shí)兩眼涌出熱淚，他以非常激動(dòng)的語調(diào)說：“感謝上帝，我終于時(shí)來運(yùn)轉(zhuǎn)了！”
2、一天，幾個(gè)好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點(diǎn)了菜，突然又都不想付錢。其中一個(gè)人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對(duì)了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結(jié)果只剩一個(gè)姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會(huì)兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對(duì)姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個(gè)喝多了的記者去報(bào)社，氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當(dāng)天報(bào)紙，然后問：“你看報(bào)紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因。”
冷笑話段子爆笑4
1、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個(gè)乒乓球一個(gè)足球，一個(gè)是誰都打不過，一個(gè)是誰都打不過。
2、日本和中國的文化，其實(shí)還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時(shí)一動(dòng)也不要?jiǎng)印?--狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對(duì)我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
5、“我就是說說。”他目無表情。
我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”
他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到對(duì)象就會(huì)長胖”
“為什么呢？”
“因?yàn)閭挠溃荒艹猿缘牡取！?/p>
7、奧林匹克數(shù)學(xué)壓軸題：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb，64gb，128gb，a版，v版，t版，s版，港版，歐版，國版。暖屏、冷屏、陰陽屏，臺(tái)積電三星，請問總共有多少種iphone？
冷笑話段子爆笑5
1、從前有個(gè)年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯;
第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲;
第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺;
第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發(fā)現(xiàn)什么都沒有。
2、一個(gè)男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時(shí)了。最后，一個(gè)護(hù)士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了一個(gè)女孩!"
"太好了!!"
"您喜歡女孩?"
"是的!這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了!"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢!
馮小剛：蛋定蛋定，拍個(gè)小片都是馮場作戲，何必爭來吵去!
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點(diǎn)了一些野生動(dòng)植物燒的菜。
孩子不解問："媽媽，為什么點(diǎn)這么多野生的?"
媽媽說："野生的好!"
孩子又追問："那我是野生的嗎?"
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