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生活中的冷笑話
在日常生活或是工作學習中，大家一定都或多或少地聽過笑話，下面是小編為大家收集的有關會計生活中的冷笑話的相關內容，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
生活中的冷笑話 1
1、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
2、他姓李，他是個官二代，他是個富家子，他的父親在天朝鼎鼎大名家喻戶曉，他少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯！他就是：哪吒。
3、飛機上，旅客問乘務長：“還有面包嗎？”
乘務長：“沒了，都發完了。”
旅客有些惱火：“但是我餓了怎么辦？麻煩你拿瓶礦泉水給我充充饑吧。”
乘務長：“小伙子你還挺愛干凈的嘛！”
4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飛。
看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的`我說道：“我矯健嗎！我矯健嗎！”
過了好久我幽幽的說道：“賤。”
生活中的冷笑話 2
1、一個庸庸碌碌的老師來到班上講課。一節課下來只見老師在黑板上只顧著東寫寫西寫寫。一節課下來終于寫完了。
老師：“同學們，都懂了嗎？”
學生：“全不懂！”
老師聽了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我們下節課接著下一章。”
2、幼兒園里。
小明：我媽媽每天都罵我，她根本就不愛我，小紅，你媽媽呢？
小紅：哦，我媽媽呀，罵你我倒是沒見過，愛不愛你我就不清楚了！
3、病人：醫生，我的病怎么樣啊~
醫生：你陰盛陽衰，回去多燉點仙人球吃吧！
。一天后。
病人：你這個瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。
醫生一看：哎呀媽呀，誰叫你整個兒吃啊！先把刺拔了再吃！
。第二天。
病人：你媽啊！我又被刺了！
醫生：你媽毛線你媽~我有叫你吃刺嗎？
4、某男奇純無比，女友生日，對其說想要一條丁字褲！
某男開始百思不得其解！后恍然大悟！
結果第二天，他女友收到一條布滿釘子的褲子！
5、聽完了故事該睡覺了，女兒的問題又來了：“媽媽，恐怖是有顏色的嗎？為什么故事里說白色恐怖？”
冷不丁冒出這么個問題，真要命，我不耐煩了：“快點睡吧，明天還要早起上醫院打預防針”
女兒聽了，似乎激靈了一下，過了回小聲說：“媽媽，我知道恐怖為什么是白色的了，醫院里打針的阿姨都穿一身白衣服。”
6、上帝問懶人：來世你要做什么？
懶人說：要做一個，整天不用干活，還有很多很多好吃的的東西。
于是懶人轉世成了盤子。
7、哥哥：“做什么事兒都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以媽媽先生了你嘛！”
8、上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數加不加倍？第一個同學說：不加倍，第二個同學也說：不加倍，輪到第三個同學的`時候他的同桌拍醒他，然后這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主！
9、女友向我抱怨：“以前我拍照的時候挺好看的，怎么現在越拍越丑啊？”然后我瞅了她一眼淡淡地說“現在的像素越來越高了”。然后，滿清十大酷刑在我身上上演了。
10、新聞發布會結束，一群記者沖上去問海洋局監測中心主任，秘書為其解圍：“領導，我們要趕飛機！”領導一臉茫然：“去哪里？”領導，您這反應，以后誰還敢跟您搭戲？這事也說明：彩排是多么重要。
11、古裝劇里常會有兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：“后悔有妻！”
12、昨天我一個男同學匿名在學校貼吧發了個帖子，大概內容是“夏天好熱，穿短裙求陪同……什么一個人穿不好意思啊，求組隊大家一起穿”樓下一群妹子回復好啊好啊。結果第二天學校就看到好多大白腿呀！造福群眾深藏功與名。
13、學生問：“老師，為什么兩點之間的距離直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學生：“當然是直接跑過去撿了！”老師：“連狗都知道的問題你還問？”
14、“怎么感覺一到夏天就犯困呢？”“這句話你春天也說過。”……
15、關于“你胸好平哦”的回應一般分三個類型：自我解嘲型“嗯，我隨我爸啊”、據理力爭型“擦，明明有B cup好伐”和純耍流氓型“走走哪天一起去洗澡唄”。大家自己對號入座。
16、一次回家，上樓乘電梯，發現里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋……一直在想：要不搬家？
17、“大家好，我是劉備！”“我是關羽！”“我是張飛！”“我們是三國天團‘劉言飛羽’！”
18、鋤禾日當午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。問：鋤禾一共上了幾個女人？咖喱略克斯：“五個。當午，汗滴，下土，盤中餐，粒粒。”
19、以前看“圣斗士星矢”最喜歡一輝，但搞不明白他為什么總是那么悲情。長大后有些事我逐漸懂了，看看跟一輝糾纏不清的這些人吧：雅典娜、瞬、埃斯梅拉達、沙加、蘇蘭特、潘多拉、哈迪斯，男的女的都算上特么全都是處女座！圣斗士里一共九個處女座他竟然遇到七個！
20、在迪士尼排隊的時候一個米國男士問我：你是中國人嗎？我說：是。話音未落他就將他的手機塞到我手里，對我說；幫我注冊一個QQ。我害怕他掏槍打死我，于是我照做。同時他夸夸其談他在深圳有生意的事。我默默注冊好，就把手機還給他，繼續排隊。突然間他消失一會兒，回來時給我一個冷飲。
生活中的冷笑話 3
1、真心對別人好，不求回報的人，一般都會如愿以償，得不到任何回報。
2、315那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：“今天是315，不能有假。”
3、nba與cba的區別在于nba：這球居然進了。cba：這球居然沒進。
4、“失敗是成功的`曾祖母。”
“怎么漲了這么多輩兒？”
“因為離成功很遠。”
5、“同齡人基本都結婚生子了，對你有什么影響嗎？”
“對我沒啥影響，對我媽影響比較大。”
6、主演：喂，老板給我五百萬。
老板：戲都拍完了，片酬也給你了，你什么意思？
主演：不是還有半個月才上映嗎？
老板：這跟你跟我要錢有什么關系嗎？
主演：那要是有群眾舉報我吸毒，我可管不了啊！
老板：別沖動，有話好好說，把你卡號報過來。
7、法醫老張剛才對我說：“智能手機的普及讓我的工作量減少了，很感謝這個時代！”
我問他為什么，他說現在不用開膛破肚就能知道死者最后一頓吃了啥，翻翻手機就好了。
生活中的冷笑話 4
1 、我們開運動會，體育委員男同學對一女同學說：“長跑沒人，我把你報上了啊。”女同學馬上就急了說：“別抱我！別抱我！”男同學說：“我就報，我就報。”
2、 有個女孩，經常來吃面。而且每次都做同一個位子。 這天她又來了。 要了碗刀削。想到以前的位子吃去。 可那里座了個很帥氣的帥哥，她實在是不好意思開口叫帥哥讓位子。 就在這個位子的后面做了下來， 剛要吃。手機響了。因為面館里太吵。就跑到門口接了個電話，等她接完電話。她的對面多出來剛才那位帥哥！ 她也沒多加理會。端起刀削就吃。而且吃的特別香。突然間這個女孩憑著少女特有的敏感，覺得那個帥哥的一雙眼睛緊盯著自己。而且是一副欲言又止的'樣子。 女孩開始偷笑。他是想根我搭訕吧？看他那副傻傻的樣子真好玩！
萬一他真的想根我搭訕我該怎么應付呢？
女孩正暗暗的盤算的時候，帥哥終于開口了："小姐，你吃的這碗刀削是我剛才吃過的你那碗在對面那張桌子上。"
3、和一哥們逃學去網吧，玩完出來，正好一主任在門口…慢慢的向我們走來…對我說：‘你們死定了，根我來’我哥們聽完馬上接口：老師，求你把我們當成一個屁放了吧’，主任蛋定看了我們一眼說‘不行，這樣會污染空氣的’……
4、校園邊上，面館門口的下水道堵上了， 水一個勁的往外冒。 這大冷天的結冰了。一大早噼里啪啦摔倒不少人。！
我也摔上了。 老板跟我說 算上你 第17個了。 還嘿嘿了兩下。 自個兒去撓撓門口的貓去。說是遲那時快。貓跑了。 老板一個激靈追了上去。
"啪"一聲。 老板自己爬起來 "18。嘿嘿嘿"
生活中的冷笑話 5
1、公司上班時間收手機，女同事們總喜歡把手機放胸罩里。我問為什么？一女同事神回復：反正空著也是空著，這樣就不空了！
2、今天早上去公司廁所，我聞到了一股奶茶的味道。我：麥芽的香味兒。廁所里發出來一句神回復：行家呀！
3、麻麻：你看看你同學們的孩子都會跑了。我神回復：說的.你孩子好像不會跑一樣！
4、今天一同事問我：你知道叛逆和叛變的不同之處嗎？我神回復：叛逆是瞞著爹媽找對象，叛變是瞞著女友找妹紙。
5、我：你這新買的衣服，你女友不喜歡咋辦呀？哥們神回復：換女友！
生活中的冷笑話 6
1、周末和室友去郊外游玩，我問他：“你覺得我這個人怎么樣？”
室友指了指田野里的油菜花。
我說：“你是說我很有才？”
室友說：“不，我是說你很黃。”
2、宿舍有一妹子特懶有一天早晨我們在刷牙時這妹子居然在哭，我們問她怎么了，這妹子居然說麻煩我們誰幫她去上一下廁所，她還沒醒。
生活中的冷笑話 7
1、老婆不同意我換新電腦，于是跑到六歲女兒那里求助，女兒摸著我的頭：乖，等我掙錢給你買。
我說：那你什么時候能掙到錢呢？
女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎么給你買電腦。
2、吃飯前老公剛虐完兒子，飯后坐在沙發上看電視。
這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒。”
老公一臉的得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子！過來，你告訴我這怎么是熱的、熱的！”
3、今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎么了。
兒子說：被同班的女同學欺負了。
我大笑：你被女孩欺負，丟不丟人？
兒子淡定的`說：好男不跟女斗，等長大了把她娶回家，看我不弄死她！
4、今天去摘桃子的時候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久！”
兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”
頓時，我被他的天真打敗了。
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