幽默青年精彩冷笑話
假如你對我有意見，給我打電話。假如你沒有我的號碼，那么你對我根本就沒有熟悉到可以有意見的程度。生活需要笑話，今天我們就一起來看看幽默青年精彩冷笑話吧!
幽默青年精彩冷笑話(一)
1、老婆出差了，周日我一個人開車去郊區兜風。山里空氣不錯，順著小溪，我找到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美妙極了。我撥通老婆的手機，說道：“老婆，我在山里，快聽，泉水的聲音。”我把手機靠近了山泉。過了一會兒，我問道：“老婆，好聽嗎?”老婆哼了一聲，答道：“我太了解你了，你沒那么浪漫，快把水龍頭關了!”
2、兩個女孩在商店里。其中之一在挑男式錢包。她的女伴對她說：“別挑這個!結了婚的男人要這么大的錢包干嗎!”
3、懷孕的妻子問丈夫：“你希望我們的孩子像誰更好?”
丈夫自卑地說：“像誰都行，就是千萬別像我，又矮又丑的。”
妻子聽后驚訝地說：“這話你為什么不早說，害得我擔驚受怕的.。”
幽默青年精彩冷笑話(二)
1、囿圅團囿囡囚，囿囡囚團囿囟囟，囿囟囟團囿四囝，圄囿團，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝!
固囚囩, 囡囚囨囚囨図
你看懂了嗎?
2、某超市收到顧客退回的一包砂糖，上面附有一張紙條，寫道：“作為食用，含沙太多。蓋房子吧，量又不足，沙又不夠。”
3、李闖王在國庫只找到17萬兩白銀，于是就挨個拷打在京官員，十幾天打出7000萬兩。嗯，下回注冊榨油機就用“闖王牌”。
4、溥儀退位了之后清點官內物品，發現一只青花瓷瓶上的款識是：大明康熙年制。
5、四月不減肥，五月徒傷悲，六月路人雷，七月男友沒，八月被曬黑，九月待室內，十月更加肥，十一月相親累，十二月無人陪，一月無三圍，二月肉更肥，三月大家認不出來我是誰。
6、 我剛結婚時，非常幸福。在外面勞累了一天后回到家里，我的小狗跑過來圍著我叫，我妻子給我遞來拖鞋。現在一切都變了，我回到家里，小狗給我叼來拖鞋，我的妻子沖我叫。
幽默青年精彩冷笑話(三)
1、作為一名考古工作者，我上班就是上墳。
2、要是把我每晚卸妝的過程錄下來，也叫不雅視頻。
3、哎。在動車上，有個乘務員感覺不錯，在她來回穿梭中，和她對視了幾次，沒想到她竟然來搭訕了， 先生您好，請出示您的車票及身份證件。不管你們怎么覺得，我認為這就是搭訕。
4、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。
否則她可能會到附近的商場里面躲雨，然后可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。。。
表問我怎么知道的!
5、當你發現你老公在外面找情人會小三，千萬不要哭哭啼啼的跟他去鬧，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上當年他說你穿著最好看的衣服，你就會發現你已經胖得穿不上了，這時候你再哭也來得及。
6、終于知道為什么紅燈區里面為什么都是紅色的燈了!那是為了讓那些鼓起勇氣第一次去的人看不出來臉紅啊，太TM貼心了，不要問我是怎么知道的!
7、不用怕鬼，以后睡前每次開著盞燈不關。然后對著空氣說一句，不好意思麻煩你幫我關燈。如果燈沒關那就說明沒有鬼。如果關了，那也不用怕這么有禮貌的鬼你怕它干嘛。
8、人，要么像辣椒一樣有脾氣。要么像白菜一樣有層次。要么像蓮藕一樣有心眼。可我做不到!我TM像電線桿一樣，直!
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