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超搞的逗笑冷笑話集錦
1、火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結(jié)婚了沒有”
阿姨一愣：“結(jié)了，為啥這么問”
我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。
2、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……
3、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結(jié)果就TM一直也買不了。
4、現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業(yè)廳。
5、剛買了兩斤小西紅柿，沒走幾步袋兒就漏了，結(jié)果小西紅柿散落一地。
正頭疼時，空中飛來倆塑料袋，我選了個大小正合適的抓下來。北京真好。。。
6、“先生您好，這里是中國人壽保險，請問您平時出行都用什么交通工具?”
“輪椅”
“不好意思打擾了”。
7、和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎么有味呢?
服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎么有味呢?
服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。
8、今天天氣特別好，和同事在窗戶看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么?”
我說：“花開成海，思念成災，你呢?”
同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脫掉了。”
9、水喝多了，上廁所的次數(shù)自然就多了。上廁所的次數(shù)多了，意味著起身活動的次數(shù)也就多了。起身活動的次數(shù)一多，僵硬的筋骨也就能抓住機會拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身體自然也就不好意思不變好了。這是我今天思考了一天的問題——多喝水為什么對身體有好處。
10、客車司機：你是做什么的?
貨車司機：我是做物流的。
貨車司機：那你是做什么的?
客車司機：我是做……人流……的!
11、續(xù)寫皇帝的新裝：游行結(jié)束，回到皇宮后，皇帝大罵倆騙子，要殺了他們。
一開始騙子們大喊冤枉，后來發(fā)現(xiàn)情勢不對，亮出手機，上面有皇帝的果照。
騙子大叫;“你們敢靠近我一步，我就把照片發(fā)微博上。”
12、“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了。
媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”
然后給最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
13、問：為什么蝸牛看起來偶爾還算可愛，而鼻涕蟲則一直很惡心呢?
答：有房子以后再猥瑣的男人都會可愛多了!
14、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。
15、可憐我的月僉、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……
16、爸爸開著電視機在沙發(fā)上打呼嚕。
“爸，你不看我關(guān)掉了。”
“看!”
“你明明閉著眼。”
“我在聽!”
17、與男友冷戰(zhàn)，他說我們冷靜一下吧。
今天上課他坐在我前邊，我鼓起勇氣在他背后悄悄的說“對不起 我們不要吵了。”他一點反應也沒有!我沮喪極了。這時候我的手機閃了閃，他說：“對不起親愛的，我回不了頭了…”
剛看完眼淚嘩啦啦流，還沒等我擦，他又發(fā)來消息：“唉，昨晚我落枕了…”
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