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十萬個幽默囧事冷笑話
1、“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。”
“所以老板你是一定不會給我換一瓶了是么?”
“是”
2、有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那么洪亮!整個劇場都容納不下了!”
朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。”
3、一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”
亮點是，我又看到一條回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
4、和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。
我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?
他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五?
我：你等我冷靜一會。
5、“你是不知道這天有多熱啊，我剛在街上看到個長得跟你一模一樣的家伙走著走著就化了!”
“化個毛!那就是我，媽的不知道哪個井蓋沒關我掉進去了!!”
6、小張問售樓小姐：“以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年?”
售樓小姐：“計價問題涉及此消彼長的金融細節，一時半會兒也難算出具體數字，先生，我倒想給您講一個成語，你知道精衛填海的故事嗎?”
7、我就職的第一家公司的老總是個氣吞山河、揮金如土的人，每逢有客戶前來拜訪，他都豪爽地帶人家去肯德基大酒店一擲千金。
有一天，他又和客戶去吃肯德基，臨走前對我們說，一會兒我給大家帶吃的回來。
我們餓著肚子等到海枯石爛，他才一臉神秘地出現，只見他攤開掌心，上面整整齊齊地擺放著七袋番茄醬……
8、一個姑娘在淘寶網上買了一只箱子，送過來一看，發現顏色錯了，趕忙上網問店主。姑娘氣吼吼的說：“店家，你顏色發錯了!”
店主回復：“不會啊，怎么錯了?”
姑娘接著說：“我要的是天空藍，你給我寄了個灰白的。”
店主發過來一個無奈的表情符號，說：“我們這兒的天空藍就這顏色。”
9、不愿意透露真實姓名的某先生說：剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰應該負全責的時候發生爭執，然后大打出手，結果倆車主也不管車了，拉架中。。。
10、小時候學習不好，老師說我長大了一定沒出息。我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終于實現了這個愿望。長安街上，我碰到了小學班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚長而去。
11、本人男，單位宿舍衛生間是聲控燈，晚上去的時候都是跺腳。
昨晚小便ing，突然燈滅了，一著急，抬腳就跺，結果尿了一褲子。。。。。。
12、剛才在醫院遇見兩警察扶著一個滿臉是血的男人看醫生，醫生問怎么了?男人說打架。醫生說你看你好好的干嘛打架，對方也受傷了吧?男人說沒有，對方人多。醫生說那你也很勇敢啊!男人說沒有沒有，就是不服氣他們人多。
這時旁邊的Pol.ice說：TMD你少說兩句行不行，偷東西被抓著打行這樣還有臉說。
13、李先生將車停在路邊，車內現金被盜，但發現小偷落下的iPhone4s。隨后小偷打來電話承認錢是他偷的，表示愿意把偷的錢換回自己的iPhone 4s。然后，小偷就被Pol.ice抓了。。。
14、想開發一個手機應用叫“我在拉屎”，拉屎時打開這個應用，可以搜索到和你同時在拉屎的人。。。
可以和他們聊天、合唱、發自拍、交流心得、談戀愛、尋醫問藥等。這樣拉屎時就不會寂寞無聊了。。。
這樣的應用一定可以火!
15、算命的：“你的婚姻線就如同天安門。”
我：“哦?很偉大嗎?”
算命的：“往東是東單，往西是西單。”
16、有錢人喜歡說“錢不是萬能的”，長得好看的人喜歡說“其實長相并不是最重要的”，瘦子喜歡說“其實胖一點好，健康”，努力的人喜歡說“努力并非決定性因素”。
他們只是虛偽地隨口說說，我卻全都認真地信了。
17、當別人絞盡腦汁避開老師點名的時候，我在努力的聽講。
當別人想法設法怎么作弊的時候，我在努力復習。
當別人走后門找工作的時候，我在努力的海投簡歷。
當別人挖空心思賺取外快的時候，我在努力的為公司爭業績。
最終，他們會變成虛偽的有錢人。
而我，成為了一個正直而勤勞的窮光蛋。
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