無厘頭的冷笑話

　　2、給你以下幾樣的話.你會選擇哪一樣,A一張帥氣的臉蛋,B花不完的錢,C每次考試都是滿分,D以上全部。

　　3、每天都要經過的小巷里住了很多姐姐，經常站在門口乘涼。姐姐們總是很熱情的叫我去她們家玩，我是個靦腆的人，這樣去陌生人家里不好吧?不過姐姐們老是熱情地叫我去，時間長了也挺不好意思的，那就等周末去玩下吧，去姐姐家里要注意什么嗎?

　　4、禪師正在打坐，忽遇毛賊，一把大刀架在脖子 上，毛賊：“把錢全拿出來” 禪師：“錢財乃身外之物，生不帶來死不帶走，施主拿去 吧”毛賊：“這可是你畢生化緣所得” 禪師：“佛講因果輪回，你我前世有因，才得今天之果” 毛賊：“我罪孽深重，禪師能否渡我” 禪師：“能”毛賊：“如何渡法” 禪師：“放下屠刀，立地成佛”毛賊：“放下了” 禪師上前一步，撿起屠刀直指毛賊：“ 小逼崽子，把錢還我”。

　　5、去女神家修電腦，剛進門他給我來句：你看一下我上廁所。結果我默默的跟著她進了廁所，她驚呆了。難道是我聽錯了嗎?尼瑪你明明叫我看你上廁所的礙為啥把我趕出來了。

　　6、天氣越來越熱了，朋友推薦了幾個解暑良方。第一、想想自己喜歡的人，心涼半截。第二、想想自己的月收入，心拔涼拔涼地。第三、想想自己的歲數，后背嗖嗖地竄涼風。剛試了一下，然后又查詢了一下銀行卡余額，又想了一下欠款，然后我默默蓋上被子，把電熱毯打開了!

　　7、校領導一到食堂，所有的人便都看著他笑，有的叫道，領導，你臉上又添上新傷疤了!他不回答，對柜里說，溫兩碗酒，要一碟茴香豆。便排出九文大錢。他們又故意的高聲嚷道:你一定又讓學生補課了!領導睜大眼睛說:你怎么這樣憑空污人清白?什么清白?我前天親眼看見你在學校宣布暑假補課，被人吊著打。領導便漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道:高三補課不算補課。。。補課。。。補課的事，能外傳嗎?接著便是難懂的話，什么“教育局有人”什么“奮戰高考”之類。引得眾人哄笑起來，店內外充滿了快活的空氣。后來我們再也沒看到校領導，大概他的確是死了吧。

　　8、某學校門衛，六十五歲的王大爺因屢次遭到校花騷擾，被迫提出辭職，稱現在年輕人真讓人受不了。據說該校花沒事總往門衛室跑，喜歡聊一些隱私問題，還有次裝暈倒硬要他人工呼吸。王大爺無奈提出辭職。為避免類似事件發生，校方請王大爺以后不要開賓利來上班，王大爺也表示準備換成奔馳。

　　9、男生打電話問女票"你在哪里啊" 女票"我和我閨蜜在一起啊" 男生低著看著自己懷里的女票閨蜜…

　　10、今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊:“你能干點啥?生個兒子也跟個sb似的。我媽也不甘示弱，大吼:“你兒子才跟sb似的呢~我在房間直接笑噴了，心想:這倆人吵架都吵的這么搞笑…過半個小時，我一個激靈反應過來:“這不對呀，我家就我這一個兒子啊。

　　11、快畢業了，我給同桌留言：“每個人總有美麗的一面，只是缺少發現美的眼睛，我相信世界這么大，總會有人發現你的美” 結果我被海削一頓，我錯哪了?

　　12、今天晨跑，對一個自認為身材好長得帥又招女孩子喜歡的我來說，今天突然那么多看著我微笑的美女們，就連帥哥都對我笑，今天的人們果然都有眼光，我沒白走暖男路線，這一早上給我樂的，回到家后，看著我鞋上面的屎，我陷入了沉思。

　　13、喜歡的妹子過生日，買了條項鏈做禮物。

　　妹子問：“你不想向我告白嗎?”

　　當時那一個激動，立即表白!

　　妹子看了我半天輕蔑地說：“項鏈還你!”

　　當時心就涼了：“你不喜歡我嗎?我一個月的工資買的呢!”

　　妹子說：“以后都是一家人了，快把項鏈退了貴死了!”

　　幸福來得太突然了!

　　… 從此我多了一個后媽…

　　14、晚上開出租，上來一個不省人事的妹子，

　　看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占。

　　然后往樹林方向開去…

　　等她醒過來，一定不會發現……

　　我繞路多收她20塊錢哈哈哈。

　　15 、辦公室一妹子換了蘋果6天天炫耀。早上來上班又在那說我又換了膜，這膜好貴哦。樓主看不下去了，問她在哪家醫院做的。大家說我做的對嗎?

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