哄女生開心十萬個冷笑話
要是有一則笑話解決不了的事，那就兩則笑話，看笑話，能讓我們變得開心，今天小編為大家準備了哄女生開心十萬個冷笑話，歡迎閱讀!
哄女生開心十萬個冷笑話1
1、我家住4樓，一天晚上正看電視呢!砰砰砰一陣敲門聲，我打開門一看外面一醉漢!
靠著門大聲問我：“這是幾樓?是不是三樓?”
我手往上一指：“ 3樓在上面呢!”
你以為這是GC?你錯了，
當他跌跌蹌蹌爬上五樓的時候我清楚的聽到5樓大哥告訴他、“ 3樓還在上面呢。”
2、老公是個懶人，懶到啥程度呢!
昨晚睡到半夜，感覺有蚊子。
我：“親愛的，有蚊子。”
老公：“嗯，我也覺得有蚊子!”
我：“你去點個蚊香!”
老公：“哎呀，懶得去，寶貝兒過來，我摟著你，你躲我懷里!這樣蚊子就咬我一個人了。”
我該哭還是笑?
1、姐找我哭訴，說她婆婆早年喪夫，事事挑刺。
姐夫也不敢替媳婦出頭。
我說：“姐，既然你爺們不替你出頭，你就小事全聽婆婆的，站她那邊去，看她咋還會針對你。”
沒想才幾天，姐夫找我哭訴：“這家沒法回了，兩個女人一起數落我，一回去好像有兩個媽。”
3、雙11我老婆瘋狂購物之余還買了一把剪刀，
遂問之：“買這玩意干啥?”
她得意洋洋的說““拆快遞呀!”
來人啊，拖住朕的下巴
4、中午家里安排和一妹子相親，剛坐下，
妹子就說她不喜歡拐彎抹角，上來就開始問我的情況，問的那叫一個詳細，并表示要是我倆結婚了，存款和工資要交給她。
妹子說完后，表示我可以提問了，我說：“我就只有一個問題，我現在可以走了嗎?”
哄女生開心十萬個冷笑話2
1、表哥三十多還沒女朋友也沒存下錢，舅舅天天訓他。
一次舅舅說：“你看咱們小區(qū)的小李，他腿有殘疾，還沒你大，他家原先有那么窮，他現在又開店，娶得漂亮正常的老婆，你說說你一個正常人怎么不如一個殘疾人。”
我表哥說：“我也有殘疾，我腦殘。”
2、今天陪女朋友逛街買衣服，店里女的很多，每個更衣室都有人。
一個熊孩子挨個把更衣室門簾拉開，拉開了還喊著“快看”!
要不是女朋友那記耳光，我到現在都還在沉寂在幸福之中。
3、昨天晚上跟同事喝酒，有點多了，半夜正做夢呢!嘿嘿!啥夢不能說，突然老婆來電話了
老婆“快起來!出事了。”
我：“啥事?”
老婆：“你該起來尿尿了。”
我“……”
老婆：“不尿算了，拜拜。”
4、有個朋友不愛洗頭，有一天眼見著他那頭已經臟得不行了，
我就問他：“哥們兒幾天沒洗頭了?”
他說：“哪有!昨天剛洗的!”
我詫異：“昨天剛洗你今天頭就這么臟了?用什么洗的?
他說：“干洗的!”
我不信：“哪能啊!干洗能洗成這樣?”
他突然用手瘋狂地撓頭，頭皮屑亂飛，然后很淡定的回答：“就是這樣干洗的。”
哄女生開心十萬個冷笑話3
1.當代社會最流行的山寨生活：早晨洗頭之后頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔! 泡上一桶康帥傅方便面，抽一支中畢香煙，解悶。 早餐后，穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖，下樓! 走進了家福樂超市，商品琳瑯滿目：玉老吉、娃娃哈、脈劫、蒙午……還有丑糧液呢! 超市旁的背德雞也開業(yè)了。
2.和一個高帥富吃飯，他的事跡震撼了我屌絲的幼小心靈：老婆生了，不放心幼兒園，于是買地開了一家幼兒園。轉眼娃要上小學了，又不放心，于是把幼兒園升級為小學。我現在等他開大學。
3.因發(fā)展地動說，伽利略69歲時被羅馬教廷判處終身監(jiān)禁，后改為軟禁。判決詞說，“伽利略持有并相信一種錯誤的、嚴重違背圣經教義的學說，即…地球在圍著太陽轉。”360年后教廷為伽利略平反。問題是：你不平反，地球就不繞著太陽轉了嗎?
4.我們公司進來一個小偷被抓住了。因為他以為我們公司算有名大企業(yè)就穿得特筆挺西裝革履的，我們這兒只有保安穿成這樣，結果保安一看這不是自己人啊，就給抓起來了。
哄女生開心十萬個冷笑話4
1、自從新聞報道大學出現殺人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗腳的哥們，每晚都會一個人默默的在角落泡腳!
2、今天我的被子生病了，我要待在床上照顧她。
3、話不投機鮮橙多。
4、我見過的最2B的事就是剛剛一個腦殘跟我說“我的頭像會變顏色喔!”，然后說了個”變!”，就下線了......
5、我一直這樣以為：PM2.5是“下午2點50”的意思。
哄女生開心十萬個冷笑話5
1、八月湖水平，你說水太清，渾濁自然美，天造無人比，你轉身放過個屁，好響震天地，我悶聲不語，看著湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的床是什么樣！
2、天很藍，陰云總要散；溫很高，生活總要過；情很真，短信總要傳；話很短，關懷總要送；話不多，總要說出口：今天7月7，欠我的飯要請我雙份。
3、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走！
4、愛是假的，房產才是真的；能力是假的，關系才是真的；靠親爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但錢不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
5、換戀愛對象的過程：換上一個美女后，發(fā)現長相不配了；換上一位富家女后，發(fā)現消費不配了；換上一個官千金后，發(fā)現地位不配了；換上一個少女后，發(fā)現姿勢不對了；換上一個淑女后，發(fā)現感覺不對了；換上一個后，發(fā)現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝愛情幸福。
6、雷人語錄：少壯不努力，老大富士康；做人要低調，工作要高調，老媽總強調；你所謂的愛情，都沒甩你一巴掌來得真切！也許似乎大概是，然而未必不見得。
7、某日記者進入長壽村進行采訪，希望得到長壽村的養(yǎng)生秘訣，剛剛步入長壽村就見到一位長者，鶴發(fā)童顏，榮光滿面，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。于是便上前詢問老者：“請問您，長壽村人人長壽的.養(yǎng)生秘訣是什么呢？”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實也沒什么，我們長壽是因為我們要為后代們省錢，減少他們的麻煩；還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養(yǎng)孩子！”
8、無法停止對你的朝思暮想，撫摸你肌膚的感覺不免令人神往，無人可以阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，將幸福再次唱響——我心愛的麻將！
9、西天取經歸來，師徒四人立了業(yè)，便開始考慮各自的婚事。于是，他們一起去相親，去見一位美麗女子。結果，豬八戒被選中了。唐僧不解，此女說：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女說“你胡子太多，親吻扎人。”孫悟空更不解，此女擺擺手說“你太善變了！”眾人同問“為啥豬八戒可以？”此女說“因為豬八戒最懂女人心，帶出去又安全可靠！”
10、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于踩到狗屎啦。
11、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
12、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
13、是誰曾經讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰曾經說不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛并愛著你。
14、啤酒肚？沒關系，彰顯肚量大；大粗腿？沒關系，不怕狂風吹；蝴蝶袖？沒關系，胖胖更可愛。炎炎夏日？大關系，宅男腐女動起來，再不動動要發(fā)霉。
15、艷陽天，風光好，風和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄；清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！
16、我想親吻大海，海嘯了；我想親吻大地，地震了；我想親吻天空，核輻射了；我想親吻饅頭，染色了；我想親吻你，你變得美麗無比。祝你開心，哈哈！
17、最近怎么樣？朋友是否忙？各為生活闖，平日少互訪，閑暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨！
18、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛！
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