神邏輯十萬個冷笑話
神邏輯十萬個冷笑話：豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢!孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
神邏輯十萬個冷笑話(一)
1、柱子把木門窗都換成了塑鋼的了，姐姐來了夸獎柱子也會收拾家了，柱子嘟嚷說：那有啥辦法!
姐姐笑著說：都換新的了還是沒辦法，你也會說大話了!
柱子說：要不是家里沒有燒的了我才懶得換呢!
2、潘金蓮與西門慶私通不慎懷孕，蒙在鼓里的武大郎高興地說：“我武大郎終于有武小郎了。”
潘金蓮說：“我們的兒子長得象你這么矮多難看呀!”
武大郎說：“我希望兒子長得帥氣。”
潘金蓮說：“長得像西門慶那么帥，好嗎?”
武大郎說：“像他那么帥好，但是不能像他那樣風流。”
潘金蓮說：“按我說，兒子像西門慶那樣帥，像東郭先生那么慈善，像南郭先生那樣聰明，像武大郎那樣對我好，我最滿足了。”
武大郎說：“世上就你潘金蓮最聰明，生一個兒子要取那么多個男人的精華。”
3、一個老板對女兒說：“孩子你現在成人了，我告訴你一個生才之道。我們家這么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得來的。”女兒：“每一次都是嗎?”老板：“是的，你千萬要記住不管做什么都要占便宜!”老板“我懂了。”
晚上老板剛一進門，老板手里捧著一把水果糖，笑嘻嘻的跑了過來：“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”
老板大喜問道：“快說說。”
女兒：“今天有一個打工崽抱著我不放手，非得要吃我的奶，我說：‘你吃吧，但得給我買糖果’”
老板要哭，嚎道：“孩子，咱吃虧了，吃大虧了......”
女兒瞪著眼反駁道：“沒吃虧呀，因為他一滴奶也沒吃著啊!”
4、大學畢業后就來上海找工作。我心想，上海這個大城市人們的素質肯定高!
有一次，我走在大街上，突然看見一個老奶奶正要去撿一個礦泉水瓶。
頓時，我想起來電視上的愛護環境的廣告。
于是，我三步作兩步沖了上去，撿起礦泉水瓶就丟進了垃圾桶。
我本以為老奶奶怎么地也給我豎大拇指啊!想不到這老奶奶罵了一句：奶奶地!我撿個瓶子賣招你了是吧?
5、一天，一個男子在非洲游玩。突然尿急，于是隨便找個地方解決起來。
這一幕恰好被一些動物看見了。
獅子說：“人真恐怖!我們的鬃毛長在脖子上，人的鬃毛長在兩腿間!”
犀牛說：“人真恐怖!我的'尾巴長在屁股后面，人的尾巴長在屁股前面!”
蛇說：“人真恐怖!我們的嘴里只能吐舌頭，人的嘴里能吐水!”
狒狒說：“人真恐怖!我們全身都長毛，人身上不但長毛，還有那么大的一個寄生蟲一動一動的!”
神邏輯十萬個冷笑話(二)
1、媳婦把音樂聲放的很大，丈夫對她說：“聲音太大了，會影響到鄰居的!”
媳婦不予理睬，耳背的岳父也在一邊責備女兒：“你那聲音開的也太大了!”
女兒驚奇的的問：“老爸您也聽到了?”
媳婦感覺這聲音開的是有些大了，父親說：“我倒是沒聽見什么，我看那房蓋好象在動。”
2、在工作現場，主任對段長說：“去，拿個扳手來!”
段長對班長說：“去，拿扳手來!”
班長對工人說：“去，拿扳手來!”
工人拿起扳手扔到一邊說：“去，主任叫你呢!”
3、騾子說:不孝有三，無后為大!
螞蟻說:讀萬卷書，不如行萬里路!
跳蚤說:不費吹灰之力!
袋鼠說:吃不了兜著走!
甘草說:良藥苦口利于病!
蜉蝣說:冰凍三尺，非一日之寒!
樹說:磨刀不誤砍柴功!
蛇說:千里之行，始于足下!
貓:捕鼠是謀生手段，偷腥是享受生活。
4、月華如水，午夜，一男子陪著女子登上了山頂，女子依偎在男子的懷里，仰望著星空。
“老婆，你是想賞月嗎?我以后定天天陪你來!”男子沒有絲毫不耐之色，一臉情深。
“哦，不，我在等日出呢!”
5、沒課，打算去機房上網，恰巧室友也在身邊，“走，去上網。”我對他叫道。
可是室友扭過頭來對我說:“我要去學習!”
“學習?”都知根知底的鬼才信!
“讀書人的事情能叫上網嗎!”室友一臉鄙視我。
我果斷跪服了……
神邏輯十萬個冷笑話(三)
1、足協之新年新聞發布會,在京招開了.
記者:請問,去年一年,足協總結出了什么經驗?
官員答:鴨蛋吃多了,終究要消化.遲早會整出一跎屎來.
記者:新的一年,各球隊是否引進新的外援,還是依靠自身造血?
官員答:內褲穿在自己身上.有沒有充血能力,只有自己知道.
記者:去年發生了假球,黑哨事件.今年足協會采取哪些措施, 用以規范比賽.
官員答:第一;國家足協用球,將采用最新技術.擁有十三種防偽功能. 比賽之前,將會請裁判,用新式驗球機檢測,以防假球.
第二:國家足協裁判用哨,將全部改為紅色.球場之上,絕不能讓黑哨出現.
記者:請問,針對球迷騷亂,足協將采取什么措施.
官員答:針對騷亂.足協規定.在新的一年的所有比賽場地的二側.必須搭建大型舞臺.介時,將會有大型的泳裝時裝秀和鋼管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.從而解決球迷情緒激化問題.
記者:新的一年,足協將會制定一個什么樣的目標?
官員答:死守底線,爭取反彈. 當前的足球人,正掙扎在廣大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官員很激動,用力一揮拳,大聲道: 請改學游泳!
記者:請預計一下.在下一界世界杯中,我們將會取得一個什么的成績.
官員有點興奮道:告訴諸位一個好消息.足協已正式向世界足協遞交了,關于將足球場地改在桌面上進行的提議.如果能夠成功.相信,世界杯冠軍近在咫尺.
2、女友對男友說：“我想吃童子雞!”
男友：“雞?”
女友：“嗯!”
男友：“本是同根生相煎何太急!”
女友：“去死!”
3、女人是什么?
文學家：女人是書，想看時看看，累了就趴上面。
數學家：女人是勾股，往往回構造出完美不破的三角。
外語學家：女人是語言，在人與人的唇舌交合間發出各種駭人的聲音。
物理學家：女人是交流電，不僅時刻發生著突變，還會產生一個又一個大波。
化學家：女人是劇烈的化學反應，有的發熱，有的發聲，有的出紅色液體。
生物學家：女人?不過是大自然的造人工具罷了。
歷史學家：女生猶如歷史長河，無論再強大，總會有被大波淹沒的那天。
地理學家：女人是大地，人們總是希望前往那些高山和低谷來滿足自己的欲望。
官員：女人是文件，在各種各樣的官人手中折騰，傳遞。
商人：女人是錢，在所有不同人手中被蹂躪、摸搓。
老師：女人是教材，無論看了多少遍還得看。
學生：女人是手機，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想換就換。
農民：女人是鋤頭，在手里掄了幾十年，都還是原配好。
乞丐：女人是飯，吃到的，總是別人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至于是吃了無數遍又吐了無數遍的。
4、3說：“我累了，想睡一會兒。”
這時，W和M一起過來問：“你是仰著睡、還是趴著睡?”
3眨巴眨巴眼，心里想：“什么意思啊?平時我們素不往來，今天怎么都關心我怎么睡了?莫不是三陪吧?我得小心點兒。”
3說：“我從來都是一個人睡，謝謝你們的關心!”
WM又同時說：“你是否一個人睡和我們沒關系。但是你怎么個睡法關系到我們存在的價值。”
3明白了他們的意思，就附耳對W說：“我不會仰著睡。”
W滿意的走了。
M對著3大聲叫嚷：“你存心和我過不去是嗎?仰著睡多舒服，偏偏趴著睡?”
3耐心地對M說：“你放心，我絕不趴著睡。”
W立刻沖進來說：“3，你真是個大騙子!M，別信他的，剛才他對我說絕不仰著睡，現在又說絕不趴著睡，你說，能信嗎?”
M厲聲責問：“說!你到底怎么睡?”
3哈哈大笑：“兩位大哥，我從來都是站著睡的!今天我發誓：我要不站著睡我就不是3!”
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