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你好意思不笑么？小笑話系列一
1、什么叫土豪?講一案例：一天土豪去營業(yè)廳充話費(fèi)，營業(yè)員問：“先生 充多少錢?”土豪瞟了營業(yè)員一眼說了倆字 ：“充滿!……”
2、昨天去食堂打飯，
二貨朋友問廚師：有什么菜?
廚師：家常豆腐。
二貨：加長豆腐??
加長豆腐到底有多長?
廚師一臉殺氣 !
3、“我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默。”
“就你這傻逼還幽默?“
“第二是喜歡動不動就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
4、我艸，玩笑開大了。
一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,于是給五個副手分別發(fā)了短信:“東窗事發(fā)，我有危險，速來救我!”短信發(fā)出后,久等不見回音。忽聞有人敲門,急開門。門口站著紀(jì)檢人員:“你被捕了,你的四個副手已投案揭發(fā)你了,還有一人自殺了!!
5、小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個，這個......你是網(wǎng)上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……
6、一哥們兒充話費(fèi)時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。
電話那邊的哥們特郁悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機(jī)了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認(rèn)識你，你咋那么損呢!”
7、累一天，終于搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現(xiàn)車，感覺還可以。下午去看房子，獨(dú)棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經(jīng)談好，現(xiàn)在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!
8.情人節(jié)后第二天，有一美少女頭暈去看醫(yī)生。
醫(yī)生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。
醫(yī)生又問：為何不按說明書用藥?
答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。
醫(yī)生：(當(dāng)場暈倒……)
9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”
10.一對情侶結(jié)伴旅行。當(dāng)他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以后，男的說：“如果早知道隧道這么長，我就給你一個吻!”
“天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎?”
11.公司年會前夕，我們老板宣布了年終晚會的獎項，特別獎有可能高達(dá)五百萬，眾同事紛紛摩拳擦掌，我多次私下打聽，結(jié)果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!
12.有個醫(yī)院發(fā)生火災(zāi)，消防員把火撲滅后，向院長報告：“火已經(jīng)滅掉，我們在地下室里發(fā)現(xiàn)三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經(jīng)救活，另一個沒救過來。”院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊......”
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