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哄女朋友開心的小笑話
在現實生活或工作學習中，大家都經常聽到笑話吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編為大家收集的哄女朋友開心的小笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
哄女朋友開心的小笑話1
1、一次和朋友喝酒，他喝的爛醉，我也有點高，我在打車，朋友在旁邊吐，攔了幾輛車看著情況都是扭頭就走。
終于碰到一好心的大哥愿意載我們了，下車時千恩萬謝，誰知司機大哥說：要不是今天我也喝了點，才不拉你們呢！
2、今天在市區看到一個乞討者跪府在地上，盆子里有些許硬幣和紙幣。這時旁邊飯店走出個服務員，看到她往盆里投了一張10元紙幣，頓時，敬佩之情由心而生。隨后又看到她在盆子里數了10個硬幣拿走了……
3、南京有兩所大學，一個叫南京大學；一個叫東南大學。有人提議兩校合并，但合并后的校名是個難題。
有人提出：兩校各出一個字，拼成一個新校名。這個提議得到了大家一致贊成。
南京大學提議：南京大學出一個京，東南出一個南字；
東南大學提議：南京大學出一個南字，東南出一個東字。
4、有個女的叫她閨蜜陪她去跟蹤她老公，當她老公剛進一間房子的`時候，她就和閨蜜說：快把門踹開。
閨蜜說：不急，等幾分鐘在踹，能抓個現行。
她急忙說：不行，等幾分鐘什么也抓不著了……
哄女朋友開心的小笑話2
1、女：親愛的，我剛才量體重，胖了5斤呢。
男：沒事，過年嘛，誰不多吃點好吃的`。
女：對呀，別人肯定也胖了，大家都胖就相當于沒胖！
2、男：咱倆交往這么長時間了，你說說對我有什么看法？
女：對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。
男（驚喜地）：親切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
3、二貨問她女友說：“情人節最想去那里玩？”
女友回答說：“動物園。”
誰知這貨來一句說：“你也知道動物園缺恐龍啊？！”
4、姑娘：你答應過年回來給我帶的家鄉特產呢？
小伙：我就是我們家鄉的特產啊……
5、節后歸來，女問：一個在我喝醉了的時候，細心照顧我但卻沒，是不是個好男人？
男：不是男人！
哄女朋友開心的小笑話3
1、女孩拒絕了男孩的表白，說：“我整整比你大一歲。”男孩說：“我1個月時，你13個月，你是我的13倍。我2個月時，你14個月，你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。我們總在慢慢接近。”女孩說：“別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學了。”
2、小明考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題?”小明說：“有一個題是3乘以7等于多少?我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢?”小明得意地說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”
3、哥們結婚了，新娘是一個護士，一天我問那哥們：“你為什么喜歡她，難道是因為她漂亮?”他扶了扶眼鏡，很認真地說：“小時侯我經常生病，每次那些護士姐姐們都會用針扎我，我就發誓，我長大以后一定要扎回來!”
4、金角大王把寶葫蘆倒置，喊了聲“孫行者”，悟空回了一聲，嗖地被吸進去了，大王一看，里面除了孫悟空，竟然還有行者武松、孫權、六耳獼猴等熙熙攘攘一干人，大王驚訝道：“只喊了孫行者，怎的來了這許多?”這時寶葫蘆開口了：“這都是你可能感興趣的人……”
5、張三豐：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少?”“一大半。”“不錯!”…“現在還記得多少?”“已經忘記一大半了。”“難為你了。”…“還記住多少?”“已經全忘了。”“很好!很好!剛剛教錯了，現在我再重新教你一遍。”
6、周瑜、司馬懿、曹操三人死后來到陰間。閻王：三位在世都是人杰，可有什么遺憾沒有實現?周瑜、司馬懿、曹操道：我們都很佩服諸葛亮，自嘆不如，望下輩子投胎做人，能勝過諸葛亮。閻王：好，如你們所愿。周瑜、司馬懿、曹操一起投胎，長大后，成了三個臭皮匠。
7、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一個榴蓮，你猜猜它會選擇哪個?香蕉!不對。榴蓮嗎?嗯，榴蓮。為什么會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎?因為，因為，有時猴，有時猴，寧愿選擇榴蓮不放手。
8、話說有一老大爺不慎被一輛豪華大奔刮倒，老大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀眾人紛紛議論：“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高，都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口說話了：“得了吧!當我傻啊!再不起來，屁股燙熟了!”。
9、坐公交下班途中，上來一年輕孕婦和一美女(目測是閨蜜)坐我旁邊，然后開始聊天。孕婦：“自從有了這個孩子我就開始喜歡吃辣了!”美女：“酸兒辣女，肯定是女孩!”孕婦：“那我現在吃酸的會不會生個男孩?”美女：“不會，頂多是個女漢子!”
10、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什么時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“別著急，慢慢想總會記起來的。”
11、甲：“兄臺哪里畢業的.?”乙：“不才，紐伊斯特學院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢問閣下?”甲：“布魯弗萊在讀中。”乙：“哇!前途無量!”我目不斜視走過，不就是NewEast(新東方)和BlueFly(藍翔)嗎?有啥好得瑟的!
12、一女子請道士驅鬼，說“大師!最近實在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然硬生生粉碎了，后來又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了，請大師救救我!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了!”
13、白娘子受了傷現出了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫。著急問道：“快告訴我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道?!”
14、據說檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發生以下對話“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
15、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
16、感冒難受，她在被窩里給男友發短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。一會兒手機振動，短信內容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身沖到門口，此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”
17、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪、霍金，然后讓我們舉例，以此為題。一同學直接站起來說：楊過!接著下面出來了梅超風、段延慶等，高潮是一同學大呼：東方不敗!當場就把老師氣走了……笑話一枚，給你解悶!
18、有次散步在路上撿了八萬，樓主本著拾金不昧的精神想還給失主，就一直站在原地等著，等啊，等啊，等啊!都過去四個多小時了，失主還沒來，難道出事了，他還不來領的話，那他一副麻將少字怎么打啊!真為他著急!!!
19、唐僧：盤纏用完了，為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。悟空：這種犧牲應該理解。八戒：就是不知該舍棄誰?沙僧：舍棄貢獻最低的那貨唄。見大家目光有意無意瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：師父!舍我騎誰?!唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬被賣掉了…
20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸說:“你現在如果多吃點苦，你兒子就是富二代、官二代了。”我:“憑什么我吃苦讓那小兔崽子享福?”老爸:“我當時也是那么想的……”
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