笑話控
1、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說：“你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。”
此人先驚后怒，道：“我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。”
先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運啊!”
2、圖書館，一長相一般的女生，在看了半天書后就趴在桌子上了。然后掙扎的坐起來，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說道：看看你!長得又不漂亮還不好好讀書!以后怎么辦!說完就又精神抖擻了……
3、一天，一位教授在為他的學生們講課，說道：“同學們，你們要學會禮貌，如果你們看見一位女士的大腿上有一根線頭，你們不應該直接對她說,而應該說：‘小姐，您的肩頭上有一根線頭。’那么，她看到自己的肩頭上沒有線頭，就會順著肩頭向下看，看到大腿上的那根線頭。”這時，一位女同學站起來說：教授，您領帶上的拉鏈開了!”
4、A：“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎?”
B：“在干嗎;”
A：“上網唄;”
B：“。。。”
5、醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么?” ，
“不累。”于是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么?”
“不累。”于是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么? ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
6、我是一個胖子。我的女友性格各異，但是和我分手的理由都是一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦!
7、請問老師!我最近感覺特別惡心，還特別想吃酸的，我不會是懷孕啦吧?我女朋友還沒找到呢!!
小伙子您好，感謝您對#中國早教網的關注#男人不會懷孕，謝謝
8、一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了。。。
9、一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話! 每早必教它說：“早上好!”可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。 這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!”
10、有次和同學去廁所上大號，一邊聊天一邊去。后來他完事了，結果來了句“顧著聊天忘拿紙了”，我說“那怎么辦”。他說“你還沒完事吧先把你的給我我回去寢室拿給你”
11、我就給他了。。。。等了2分鐘來了短信 “寢室沒紙了，有事，晚自習見”。。。。。
12、我的電腦密碼是：**** YOU，然后昨天老板想用我電腦，然后讓我把密碼發到他手機上……
13、一般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習，大家都是朦朧中爬起來，朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口，只見她脖子上圍著紅秋褲，兩手插兜的審視著一個又一個同學。那個自習大家憋的夠嗆……
14、記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…后來我終于發現了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的'時候沒看到這個粘片么?我大姨說：看到了呀!我問：那你怎么沒給我摘下來啊!大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了…
15、同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：
到某某某地多少錢?
大約10塊錢吧。
兩人15去不去?
…… 去!去!
16、甲問乙:有人中了500萬,打一首歌名.乙:恭喜發財?甲:不對.乙:財神到?甲:也不對,告訴你吧,是«可惜不是你»,
17、—你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
—好的，到哪里?
—呃……到膝蓋……
18、我們學校標志性建筑就是個大輪胎。每年都有很多畢業生與它留影。 我畢業之際也未能免俗。都已擠出騷情的微笑準備登場時，班主任幽幽飄來一句：“都知道，那個大輪胎是咱學校的標志性物品，其實，當你跟它合完影，學校的意思就是“你可以滾了” ”
19、A：你有《時間簡史》嗎? B：神經病，我有時間也不撿屎!
20、醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，于是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
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