逗人開心的小笑話（精選100條）
笑話意思是引發笑的話或事情。笑話具有篇幅短，故事情節簡單巧妙，往往出意料，給突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，下面是小編整理的逗人開心的小笑話。
1、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
2、行到水窮處，口渴；坐看云起時，頭暈。
3、我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！
4、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
5、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
6、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。
7、執子之手,方知子丑,淚流滿面,子不走我走。
8、帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！
9、別和我說放馬過來——我是阿凡提！
10、再煩我就把你綁草船上借箭去！
11、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
12、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？
13、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。
14、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。
15、世界就是一個大型夾娃娃機，我隔著玻璃窗，只想要你。
16、你若先走了，轉身時就不要怪我背對著你。
17、一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
18、對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見。
19、有人說，旋轉木馬是最殘忍的游戲，彼此追逐卻有永恒的距離。
20、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那只能說明，你想象力很豐富。
21、如果你總是失望，那你應該反思一下，自己為啥要有那么多的希望。
22、明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著。這就是我和明明的區別。
23、為什么有的男生撩著撩著突然就不理你了？大面積撒網，選擇性捕撈，你被放生了。
24、我媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
25、回家路上，還看到很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在送吃的，我又有什么理由不吃？
26、我和男友間的關系到底有多脆弱呢？我只要卸了妝，可能他這輩子就再也不會想見我了。
27、為什么求婚都是單膝跪地？神回復：雙膝跪地那是上墳。
28、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。
29、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎么選擇？吃貨：吃掉喜歡的人。
30、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我雖能力不足，但我技術超群。
31、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
32、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心里難受。
33、很多人早起刷牙都有惡心干嘔的癥狀，科學研究發現，這類人群的共同特點是喜歡照鏡子。
34、那年班主任對我們說：“其實我并不反對你們談戀愛，只是你們記得要找一個有擔當的，那些一看見老師就松開你手的，要來有什么用？”從此我們班再也沒有早戀的！
35、抱著滾燙的正在充電的手機玩游戲，把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時刻了。
36、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
37、有天去我媽房間玩，偶然發現了一本有關我的出生日記，我翻開一看，上面寫著八個字“奇丑無比，難以接受”。
38、吃貨的日常狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。
39、為什么要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
40、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。
41、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
42、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你臉上，說明她的性格比較暴躁。
43、我老婆是個非常講理的人，每次打我之前，都會征求我的同意，如果我說不同意，她就打到我同意為止。
44、愛笑的人運氣不會太差。說實話，如果一個人運氣不好，我不知道他怎么笑得出來。
45、如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子。
46、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
47、只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。
48、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。
49、如果你把全國38%離婚率的數據發給父母，他們并不會因此而不催你結婚，反而會對你說：“既然不幸福可以隨時離，你還怕什么呢？”
50、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。
51、情人節到了，我問老婆我要送你什么呢，老婆說，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜歡。我慎重地想了想，對她說：“我送你回娘家吧！”
52、過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了？
53、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
54、小時候在操場踢球，一腳下去，球飛到校長腦袋上，把他干醫院里去了，經過檢查，醫生發現校長腦袋里居然長了個惡性腫瘤，并斷定再晚來一個月就死定了，事情的結局就是，校長夸我踢得好，我進了校足球隊。
55、我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
56、“咱們聊點沉重點的話題吧，比如說你的體重！”一陣沉默后，姐妹回復：“這也忒沉重了吧，那咱們還是聊點膚淺的吧，比如你的智商！”
57、現在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在床上玩手機，如果起床了，那也是坐在馬桶上玩手機。
58、我的夢想是存一百萬，現在我已經完成了一半了，我存到了一百。
59、當年追女友，晚上去她房子，她不要，手指頭被門夾住，夾的慘不忍睹，硬是不抽手，往里面擠，目光相當堅定；現在晚上為了跑出去玩，她不讓，前腳出門后腳被她用門夾住了，摔的滿嘴是泥，硬是往外爬，眼神充滿對自由的渴望。
60、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
61、從小就被教育不要亂花錢，長大后才發現，根本沒有錢供我亂花。
62、公廁里見過煙頭什么的這些都弱爆了！我今天入公廁，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪，境界太高了！
63、得不到的東西，要么去爭取，要么坦然處之，吃不到葡萄說葡萄酸，是在掩飾自己的無能。
64、現在你罵我，這是因為你還不了解我，等你以后了解我，保證你一定會動手打我的。
65、古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。
66、遇到喜歡的人就勇敢追求吧，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
67、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野。
68、25歲以后的生日就沒什么快樂可言了。到35歲，過生日時能不哭出聲來的就要算生活的強者。
69、如果老師講課的速度就像4G的信號，那么學霸連著wifi，其他人有用3G網絡接收的，還有用2G網絡接收的，而我，掉線了！
70、吃得苦中苦，心里會更堵。
71、以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一。
72、世上無難事，只怕有錢人；物以類聚，人以窮分。
73、聽說這四種女生不好找對象，一是不會撒嬌賣萌的，二是性格漢子的，三是比較宅的，四是不愛化妝的，知道真相的我，瞬間石化了。
74、胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。
75、有的人說你像猴子，有的人說你像豬，還爭執不下，他們真是太過分了！你明明就是長得像猴子，腦子像豬！
76、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因為我沒錢。
77、電視到最后男女主角結婚就大結局了，這說明了一個很深刻的道理，只要一結婚，后面就沒戲了。
78、準備結婚了，還沒有買家具，老媽偷偷跟我說：不能買一米八大的床，要買一米五的，以后萬一吵架了，床太大各睡各的，小點的床還好哄點。我只想說老媽你太天真了，你覺得吵架了我還能睡床嗎？
79、誰說我做事不能堅持？我堅持單身三十年了，絲毫沒有動搖過。
80、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了？”我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴：“你騙人。”我說：“真的，沒騙你。”他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
81、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什么只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。 她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說：“因為老師扣了我26分啊！”
82、老媽給我發短信：“你爸閑得慌，正在釣魚呢。”我問：“釣了幾條了?”老媽：“剛好3條。”我贊一句：“在哪兒釣的，我也要去釣。”老媽：“在你養的魚缸里釣的。”
83、在超市買了一瓶水。給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看后看，又是照燈光，又是用手蹭，然后一邊找錢一邊和另一個說，有人專門用20塊假錢來買東西。當我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了一遍，一邊看我一邊說，現在啊有的超市專門找給別人假錢...
84、我表姐有一只指紋＋面部識別的高端手機，用得不錯，昨天她說手機壞了，要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍，維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐，緊繃的外套，遲疑地說：“姐，你是不是最近胖了，所以人臉識別才不靈光了！”后來，小哥抹掉了原來的人臉識別，重新錄制表姐的胖臉，別說，真的手機立馬好了！這真是個悲傷的故事！
85、老婆突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨，帥哥，你想不想和我約會？”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
86、當初和老婆訂婚的時候，我見她戴副眼鏡，感覺她很有涵養，知識淵博。婚后的諸多事實證明一一她眼睛之所以近視，只與長時間看電視有關！
87、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的；你別看我單身，說起戀愛來我一套一套的；你別看我丑，說起美容來我一套一套的；你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的。
88、辦公室是個無比神奇的地方。不管你的桌子有多亂，甚至你的手機、錢包、車鑰匙、房產證、戶口本放在桌子上一個月也不會有人碰一下。但只要你的筆脫離視線10分鐘，一定離奇消失！
89、弟弟：“小金放學以后就去街上玩耍，去河邊釣魚，或者到網吧耍游戲機。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因為他爸爸媽媽離婚了，整天都沒人管他。”弟弟：“我們爸爸媽媽為什么還不離婚呀？他們要是離婚了，我就可以像小金那樣幸福，沒有人強迫我做作業，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做夢都盼望老爸老媽快離婚！”
90、別說你是單身狗，狗到你這個年齡已經死了。
91、不管去哪里，我的錢包總會放一張老婆的照片，不為別的，就是為了提醒一下自己錢是怎么沒的！
92、我一向視金錢如糞土，誰成想金錢也視我為糞土。
93、如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……
94、人活著就得盡興，有喜歡的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一點都不喜歡你呢。
95、女人也許會欺騙你，兄弟也有可能會背叛你，但數學不會。數學不會就是不會！
96、“假如你的.男朋友掉糞坑里了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎么辦？”“連糞坑都能掉進去的傻男人還撈他干嘛？趕緊拿棍再往里捅捅。”
97、太關注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
98、韓劇里的富家公子都得了一種病，那就是必須愛上窮苦姑娘的病。
99、如果全世界都不要你了。請記住，還有我，我也不要你。
100、都說婚姻是愛情的墳墓，可是如果沒有房子，你連墳墓都進不去。
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