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巨汗糗事小笑話
1、一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太。
不一會兒老太太說話了：“小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。 ”
2、今兒出門在大街上走著呢，突然一個小姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：“先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎?”
我想了想說：“可以啊。那，你多大啦?叫什么名字呀?”
3、某日媽媽對著鏡子和爸爸說：我脖子上缺條項鏈?
爸爸：來，我給你掐一個。
4、某女歌手唱”酒干淌賣無”。她嫌那歌前奏太長，前四句伴唱唱”酒干淌賣無”的時候，她都在搔首弄姿擺各種造型，話筒忽前忽后，忽左忽右…
第四句時，話筒在她身后，她不小心放了個屁…聲音清晰的傳遍了全場…她很尷尬…前奏結(jié)束，她不得不唱：多么熟悉的聲音，陪我多少年風和雨…
5、一日，媽媽要出去買菜，爸爸順便委托她買感冒藥。
媽媽回來時，突然想起自己忘記買感冒藥了。
爸爸可生氣了，說：“連感冒藥都不給我買，跳樓算了!”
突然，媽媽說了一句：“等等再跳，先給你買個保險。”
6、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀。
過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。
司機吼道：“找死啊?”
女子回道：“知道還剎車!”
7、病人：“大夫，我老生不出孩子......”
大夫：“從檢查結(jié)果來看，應該是男方的問題。”
病人：“上一家醫(yī)院也這么說，我們這不是搬到北方了嗎?”
8、公交車上，一女的拖了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。
我就一直盯著它看，它也盯著我看。
持續(xù)了一段時間后，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識?
。。。
9、兩個礦工合伙拉煤，一個在前一個在后，拉到一個山坡前，后面的人發(fā)現(xiàn)前面的不用力，就說：“你用力拉呀!”
前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁?你看，我把繩子都拉彎了。”
10、老人：“年紀大了，我現(xiàn)在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小伙子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的?”
小伙子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。”
11、列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。
敞胸、抓亂頭發(fā)說：給5000元錢，不然喊人說你調(diào)戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么?
女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。
男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。
12、兩個礦工合伙拉煤，一個在前一個在后，拉到一個山坡前，后面的人發(fā)現(xiàn)前面的不用力，就說：“你用力拉呀!”
前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁?你看，我把繩子都拉彎了。”
13、老人：“年紀大了，我現(xiàn)在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小伙子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的?”
小伙子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。”
14、列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。
敞胸、抓亂頭發(fā)說：給5000元錢，不然喊人說你調(diào)戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么?
女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。
男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。
15、那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：“好臭!”
老婆：“你這是隨便發(fā)布空氣質(zhì)量報告，是不合法的。”
16、我們學校校長說：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他們要是訛你，我來替你出30萬，政治老師陪你去法庭，語文老師幫你做辯護，數(shù)學老師為你算勝率。萬一要是你被關了進去，地理老師和物理老師幫你勘測地形，化學老師幫你配制炸藥，體育老師去營救你，我和全體師生到學校門口接你!”
17、去買冰箱，看見博世(bosch)家電的女導購正在試圖說服一中年男子買她們的品牌。
“先生你知道嗎，世界上第一臺真正意義上的電冰箱就是博世制造的!”
“那又說明什么?”
“第一臺哎，冰箱的祖宗嘛!說明我們博世最專業(yè)呀!”
“姑娘啊，你應該知道足球是中國發(fā)明的吧。”
導購。。。
18、最近非常火爆的一款網(wǎng)游上線了!它集驚險、刺激、虐心于一身，擁有大量在線玩家，即使網(wǎng)速再慢、服務器再差，也擋不住玩家們對它的癡迷。
它清理BUG，消滅外掛，它就是12306網(wǎng)站……
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