小笑話：爆笑的逗比事件
下面是YJBYS小編為大家整理的小笑話：爆笑的逗比事件，希望大家喜歡。
1、班里有個(gè)留學(xué)生妹子，臉很大!
有一天，她問我：“大家都說我的臉像煎餅，你覺得呢?”
我搖頭道：“完全不像!”
她高興道：“真的嗎?”
我點(diǎn)頭道：“那當(dāng)然，煎餅是中國(guó)的，用來形容你并不恰當(dāng)!你的臉分明就是--披薩!!”
她：......
2、甲：“倆口子吵架時(shí)，你睡哪里?”
丙：“要看哪個(gè)倆口子，我家倆口子吵架的時(shí)候，我睡沙發(fā)，別人家倆口子吵架的時(shí)候，我睡床底下，衣柜里也睡過……”
3、兩位男生聊天。
甲：“我想去參加選丑大賽。”
丙：“什么時(shí)候，我也去。”
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“為什么?”
甲：“有你在，我去還比個(gè)毛啊!”
4、只要你有錢，你個(gè)子矮沒關(guān)系，你是濃縮的精華。
只要你有錢，你長(zhǎng)得很傻沒關(guān)系，你是大智若愚。
只要你有錢，你走路上班沒關(guān)系，你是綠色生活。
只要你有錢，你經(jīng)常丟三落四沒關(guān)系，你是貴人多忘事。
5、怎樣才能得到女人的心?
蜜蜂說：嘴要抹上蜜!
衣服說：需要各種‘裝’!
螃蟹道：都不如有鉗(錢)!
6、有一天，阿呆聽見女鄰居對(duì)一個(gè)帥哥說，“我家的燈泡了，晚上你幫我換個(gè)新的吧!”于是，阿呆聽見女鄰居叫了一夜。
過了幾天，女鄰居又對(duì)另外一個(gè)帥哥說，“我家的電腦壞了，你幫我修修吧!”當(dāng)天夜里，女鄰居又叫了一夜。
就這樣一個(gè)月過去了，女鄰居經(jīng)常換不同的帥哥到家里過夜，叫聲一次比一次大。
阿呆心里癢癢的。
終于有一天，女鄰居敲開了阿呆的門，“帥哥，我家的下水道堵了，你幫我捅捅吧!”
夜里，阿呆屁顛屁顛的去了女鄰居家，看見她穿著性感的情趣內(nèi)衣坐在床上，還朝他勾手指，阿呆看得出神。
這時(shí)，阿呆身后走來一個(gè)帥哥，朝阿呆頭上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去!”
7、一哥們晚上去酒店約會(huì)女網(wǎng)友，兩人關(guān)燈之后如膠似漆。這哥們摸著女網(wǎng)友的衣服說，“親愛的，你的衣服毛茸茸的，是貂絨的吧?趕緊脫了吧!”
女網(wǎng)友：“我早就把衣服脫了!”
哥們撲通一聲就掉下了床。。。
8、男：“你們女人永遠(yuǎn)無法想象，撒尿時(shí)抖一抖的快感!”
女：“你們男人也永遠(yuǎn)無法想象，跑步時(shí)上下起伏的感覺!”
男：“你們女人永遠(yuǎn)體會(huì)不到，蛋疼的痛苦是什么滋味!”
女：“你們男人也永遠(yuǎn)體會(huì)不到，大姨媽來時(shí)得痛苦是什么滋味”
男：“你們女人永遠(yuǎn)無法體會(huì)，一泄如注的快感”
女：“你們男人永遠(yuǎn)無法體會(huì)，生出孩子后的輕松感覺”
9、在警察局里，警察在審嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你們抓錯(cuò)了!”
警察：“別狡辯，老實(shí)交代!”
嫌疑犯：“我說的實(shí)話，剛才有老先生過來存錢，不會(huì)操作，我就幫助了他，我是好人，我只是教他如何把錢存在卡里。”
警察：“咋騙也能讓你說的這般光鮮，那你說說他的錢為什么會(huì)存進(jìn)你的卡里?”
嫌疑犯。。。
10、臨近期末考試，大學(xué)生小李很晚才回宿舍
大黃：“小李，快考試了，不好好復(fù)習(xí)。怎么這么晚才回來?”
小李：“我和一個(gè)有夫之婦偷情去了”
大黃：“快考試了還有心思弄這?”
小李：“有人說，偷情的男人智商比愛因斯坦都高，這也是為了應(yīng)付考試才這么辦的呀”
11、老師：“是不是覺得老師懲罰你不對(duì)?”
學(xué)生：“就是不對(duì)，我按照你說的做的，怎么會(huì)錯(cuò)!”
老師：“我怎么教你的”
學(xué)生：“你教我們，要有狼性，把狼作為圖騰……”
老師：“住嘴，你個(gè)色狼，我可沒教你調(diào)戲女同學(xué)!”
12、今天擠公交，上來一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，濃妝艷抹，好像還是個(gè)外國(guó)人。
美女站在我的后面，我心里癢的難受，不斷往后靠，期望司機(jī)能來個(gè)急剎車，不一會(huì)，果然，司機(jī)沒讓我失望，來了個(gè)急剎車，美女撲到我后背，菊花好像被什么硬物頂住，可能是美女行李吧。。。
我回過頭，美女面露歉意：“薩瓦迪卡，kho thot !”
我擦!
13、昏暗的燈光下，女神嚇得微微顫抖。男士見狀，又往前湊了兩步：“別怕，有我保護(hù)你呢!”
女神聞聽，結(jié)結(jié)巴巴地接話道：“你、你再不從我臥、臥室里出去，我就告、告你性騷擾!”
14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道買香車豪宅討老婆好。
乙：那你是怎么討好老婆的?
甲：我喜歡用幽默的語(yǔ)言逗老婆開心，同時(shí)又給她買好東西讓她高興。
乙：還是你厲害，你老婆一定天天都過著開心的`日子!
甲：也不一定。昨天我告訴她：“我準(zhǔn)備給你買一輛豪車。”老婆正樂得合不攏嘴，我有幽幽地來了一句：“看把你樂的，我是逗你玩的!”結(jié)果，我的臉現(xiàn)在還TM疼著呢!
乙：活該!
15、老師：“小明，來回答一下，以五十步笑百步，是什么意思?”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑話走100步的腿短!”
16、時(shí)代變了，很多詞語(yǔ)的意思也變了，現(xiàn)在提起波濤洶涌，你還能想到大海嗎，提起黃瓜你還能想到蔬菜嗎，提起倉(cāng)老師，你還能想到學(xué)校嗎，提起娃娃你還能想到玩具嗎，提起自衛(wèi)你還能想起戰(zhàn)爭(zhēng)嗎?
17、作為一名領(lǐng)導(dǎo)，我很關(guān)心下屬的婚姻問題，我們單位，有個(gè)大齡女青年小雅，都34歲了，連個(gè)男朋友都沒有，我就著急幫她找個(gè)對(duì)象。這天，我把小雅叫到我辦公室，我問小雅：“作為領(lǐng)導(dǎo)，我很希望你能盡快脫光”
小雅一聽，臉立刻紅了，輕輕的關(guān)上門，然后開始解衣服上的扣子……
18、這幾天社會(huì)上碰瓷的又多了，學(xué)校老師也開始不淡定了。
為了弘揚(yáng)正義，今天上課老師問我們，如果你在路上看見老大爺老奶奶你們到底扶不扶?扶的舉手!結(jié)果全班沒有一個(gè)人舉手。
然后老師又問，如果你們自己的爺爺奶奶在路上摔倒，你希望別人扶還是不扶?扶的舉手!結(jié)果全班都舉起了手。
最后老師再一次回到第一個(gè)問題上問我們以后遇到老大爺老奶奶摔倒還扶不扶?結(jié)果全班除了我一個(gè)人外都舉起了手。
我當(dāng)時(shí)滿臉通紅地離開了教室，心想：不是我不扶，關(guān)鍵是我不能砸了我奶奶的飯碗啊!
19、女友：“我說一你敢說二嗎?”
男友：“絕對(duì)不敢!”
女友：“我說往西你敢說往東嗎?”
男友：“絕對(duì)不敢!”
女友：“分手!我最煩的就是沒主見的男人。”
男友：“......”
20、一天丈夫回家發(fā)現(xiàn)自家的狗肚子變大了，仔細(xì)一看原來是懷孕了。
丈夫心想自家的狗從來沒有出過院子，而這院子里除了自家有狗外，
老王家還有一只狗。丈夫心里十分不滿，于是去找老王理論。
丈夫：“老王!你怎么不管好自己家的狗，怎么隨意讓它上了我家的狗!”
老王：“上了就上了唄，我能怎么辦!”
丈夫氣得說不出話來，連忙大聲喊自己的老婆：“老婆!隔壁的狗把咱家狗給上了!隔壁的狗把咱家狗給上了!”
老婆一聽急忙跑過來，一個(gè)耳光扇在丈夫臉上：“你他娘的罵誰呢!
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